Les Canulars de Pascal Sellem : Humour, Micros Cachés et Pranks Téléphoniques

Pour ce canular, je deviens Alain Testin, journaliste d'investigation, et je pose à des déménageurs la question que personne n'ose poser : vous en êtes à combien depuis ce matin ? Je m'appelle Alain Testin, je suis grand reporter, et mon enquête du jour porte sur un sujet sérieux, très sérieux : les flatulences. Journal sous le bras et mine grave, j'aborde des déménageurs en pleine...

Je me suis enfin offert un portable… et j'ai trouvé l'endroit idéal pour m'en servir. Il pleut, il fait froid, et moi j'ai un téléphone sans fil tout neuf, comme les grands. Où est-ce que je vais passer mes appels ? Dans une cabine téléphonique, évidemment, bien au sec, en refusant poliment d'en sortir. Résultat : des passants trempés qui voudraient juste téléphoner, un monsieu...

Je vous préviens : la vache folle existe, et je l'ai rencontrée. Au coin d'une rue, une dame me souhaite bon courage pour mes enfants, que je n'ai jamais mentionnés, avant de m'embarquer dans un grand huit où se croisent Bokassa, Sarkozy, Bérégovoy, le baron Empain et le Conseil général des Hauts-de-Seine. Le point de départ de ce complot planétaire ? Sa carte des vins, déposée à l...

Pour ce canular, je me rends sur un stand de lubrifiants au salon Erotica pour demander des conseils… et je découvre que ça peut aussi servir pour ma voiture. On me présente la grande nouveauté du salon Erotica : un lubrifiant compatible préservatifs, dont le premier jet est comestible. Moi, j'ai surtout des questions pratiques : est-ce que ça marche sur la voiture ? Faut-il vraiment mettre le...

Canular au salon Erotica : je cherche les gadgets de Pif Gadget au milieu des sex-toys, et j'en ressors avec un sérieux trou dans mon enfance. Je me balade au salon Erotica de Paris et je confonds tout. Les boules de geisha ? Pour moi, ce sont les pois sauteurs de Pif Gadget. Un vibromasseur ? Le gadget surprise du magazine de mon enfance, sauf que Pif n'est pas ressemblant. Je négocie en...

Je décroche mon téléphone, j'enfile ma voix de papy à la retraite, et j'appelle un pauvre conseiller pour lui demander un truc tout simple : à quel âge dois-je m'arrêter de bosser ? Sauf que rien n'est simple avec moi. Ma « caisse », je crois qu'on me parle de percussion. « L'Archos », je crois qu'on me parle d'un monsieur. Une prise électrique, une caisse qui fait des traces, un numéro de télépho...

Je vous emmène dans un de mes canulars les plus délirants ! Sous l'identité d'Yvan Duteusch, responsable de la fausse association "SOS Terre Battue" Je fais croire à ma victime qu'on maltraite la terre des courts de tennis à l'approche de Roland-Garros. Entre les "petits ramasseurs de balles exploités" et les "boyaux de chat" dans les cordages, ma victime finit par signer ma pétition bidon et crie...

Un curé bien intentionné, un faux éducateur (moi) et des jeunes délinquants totalement imaginaires : voilà les ingrédients de ce canular improvisé la veille de l'Ascension. Je demande gentiment à mon interlocuteur de m'expliquer ce mystère théologique pour "mes jeunes", et je multiplie les questions les plus absurdes qui soient — mobylette, spoutnik, boules dans le jardin, ribouldingue. Le brave h...

Ce jour-là, j'appelle Micheline Poulin-Léger et je la persuade qu'elle est attendue en direct pour livrer ses pronostics hippiques sur l'antenne. Elle qui n'a visiblement rien préparé se lance quand même, sans jamais perdre son aplomb ! Je la pousse gentiment à improviser sur les chevaux, puis sur le loto, la météo et même le match du soir, pendant que mon complice tente de garder son sérieux face...

Alors voilà, j'appelle une agence matrimoniale suite à une annonce repérée dans le journal : "beauté rare, brune, 26 ans, célibataire". Moi, Jean-Paul, jeune homme de 30 ans, sérieux, ambitieux, "agent odorat" de profession (si, si, ça existe, croyez-moi), je découvre en direct les coulisses du service : qui paye, qui invite, comment se présenter au rendez-vous. La conseillère de l'agence garde so...

Dans ce canular, j'enfile la blouse d'un laborantin du "laboratoire Belleteub" pour appeler l'hôtel où séjourne Antoine de Caunes et lui communiquer des résultats d'analyses aussi grotesques qu'improbables. Entre la confusion avec feu Georges de Caunes, le diagnostic de « petite vérole » ressorti du Moyen Âge, l'ordonnance à base de lavements matin, midi et soir, et l'interdiction formelle de mang...

Ecoute 10 canulars cultes de Pascal Sellem 00:00 Ici Radio Périgord 02:31 Je piège une Française accusée d'un canular présidentiel 04:13 Je piège un cabinet vétérinaire 06:09 Je piège la Nuit des Molière 08:11 Le grand jeu Europe 2 10:30 Je chante rien que pour toi 13:27 Michael Starr : je piège un directeur artistique ! 16:08 Perte de papiers : je piège un policier au téléphone 17:48 Je piège une...

Moi, Pascal Sellem, j'adore piéger les gens les plus gentils de France, et cette fois j'ai frappé fort. Je fais croire à une dame charmante qu'elle a été sélectionnée pour un grand jeu télévisé animé par Jean-Pierre Foucault, avec un animateur qui vient dîner chez elle en direct. Papillote de poisson, tarte aux pommes, on négocie le menu comme si sa vie en dépendait ! Et quand je lui annonce qu'el...

Ce canular a un sacré parfum d'écologie… et de mauvaise foi assumée ! Suite à une annonce télé de la veille, j'appelle une caserne pour m'inscrire tout de suite à ce fameux "service national vert" — sauf que ce service n'existe pas encore, et que le pauvre gars au bout du fil va devoir m'expliquer patiemment que non, on ne s'improvise pas écolo-soldat comme ça. Moi, en bon pacifiste peace and love...

Aujourd'hui, je me glisse dans la peau d'Yvan Duteusch, rédacteur en chef illuminé d'un magazine évoquant vaguement le journal de son ashram, pour interroger un service bien réel sur la fameuse loi de légalisation des drogues douces. Entre théories fumeuses, appel à la paix universelle et couplets de Krishna improvisés en plein milieu de la conversation, mon interlocuteur tente désespérément de ra...

Aujourd'hui, j'appelle le Concours Lépine et je me fais passer pour un inventeur de génie... enfin, façon de parler ! Je propose à mon interlocuteur mon bidet de voyage gonflable, ma lime à ongles électrique, mon détecteur de crottes de chien et ma fameuse "Curry Couple" (une ceinture de chasteté high-tech pour maris jaloux). Je lui parle même d'un appareil à canulars téléphoniques automatiques, s...

Un canular où je me fais passer pour Didier Derlich, astrologue de fortune, et je démolis l'horoscope d'une pauvre madame en direct ! Aujourd'hui, je deviens Didier Derlich, voyant improvisé, et je tente de prédire la vie d'une madame qui n'a rien demandé. Signe astrologique, enfants, prénoms, je me trompe à chaque tentative avec un aplomb monumental. Je lui propose même de lui passer Jean-Pierre...

Je me glisse dans la peau de Julien Lepers en personne et j'appelle deux candidats en direct pour un faux Questions pour un champion... version totalement absurde. Entre Notre-Dame qui se trouve "à Paris, à Paris", Beethoven qu'on hésite à classer chez les Français, et la différence entre Rousseau le philosophe et Rousseau le chimpanzé, mes candidats du jour cumulent les réponses les plus improbab...

Et si votre téléphone pouvait sentir le fromage ? Ma victime, elle, y a cru à fond. Aujourd'hui, je me fais passer pour un technicien du "programme visiophone" et je convaincs une victime totalement de bonne foi qu'elle peut désormais voir ET sentir à travers son téléphone. Résultat : la voilà en train de coller son fromage sur le combiné, puis de s'asperger de parfum périmé jusqu'à en avoir plein...

Trop remboursé par la Sécu ? Moi j'ai dit oui et j'ai acheté une voiture ! Dans ce canular, je me fais passer pour un assuré qui a reçu un virement un peu trop généreux de la Sécurité sociale. Un peu trop, genre 325 834 francs de trop. De quoi s'acheter une voiture, forcément. Sauf que la pauvre conseillère au bout du fil ne comprend rien : carte grise, vignette verte, contrôle technique, elle est...

Je propose un deal à un journaliste : soit je le piège comme j'ai piégé TF1, soit on parle de moi. Après avoir berné PPDA et TF1 en me faisant passer pour Alain Gauthier en direct dans le 20h, je récidive et j'appelle France 2 pour leur proposer... de refaire le coup chez eux. Le journaliste ne sait plus où se mettre : flatté, méfiant, tenté et terrifié à la fois. Entre Bruno Peyron qui débarque,...

Ce canular, je l'ai concocté spécialement pour semer la pagaille chez les organisateurs du Printemps de Bourges — et croyez-moi, ça n'a pas traîné ! Aujourd'hui, je m'improvise responsable d'un mystérieux groupe de Franche-Comté baptisé "OtoRino" — vous avez bien entendu, ORL et rock'n'roll dans le même nom ! Direction le standard du Printemps de Bourges, où ma pauvre interlocutrice cherche désesp...

Dans ce canular, j'appelle les services fiscaux pour signaler quelques « petits arrangements » de mon entourage… et je ne fais pas semblant ! Entre mon ex-ami qui travaille au noir, mon frère et son bar-tabac, mon voisin et sa fausse fracture (ou plutôt fausse facture), je balance tout, sans filtre et sans complexe. Le pauvre agent au bout du fil tente de garder son sérieux face à mon avalanche de...

Ce jour-là, j'ai décidé de me prendre pour un conseiller de Matignon en manque de moyens de transport. Direction la RATP Location, où j'ai demandé, très sérieusement, un bus spécial pour trimballer nos chers ministres de l'Assemblée nationale jusqu'à Matignon. Vitres teintées, motards en escorte, noms gravés sur les sièges, chauffeur "grand enfant"... j'ai poussé le vice jusqu'à réclamer des toile...

Aujourd'hui, j'enfile la blouse blanche (au téléphone, forcément) et je lance ma toute nouvelle émission médicale : le Docteur Belleteub. Consultation , diagnostic à l'oreille, et une ordonnance que même mon pharmacien n'a jamais osé imaginer. Entre le stress, le petit-déjeuner déséquilibré et les muqueuses irritées, ma patiente du jour n'est pas près d'oublier cette consultation... ni ce qu'elle...