Les canulars de Pascal Sellem diffusés sur Rire & Chansons

Aujourd’hui, je tente l’impossible : changer de signe astrologique . Oui monsieur. Parce que quand je lis mon horoscope, c’est simple… c’est toujours mon signe qui prend cher .  Alors j’ai décidé de tricher avec l’univers, de négocier avec les étoiles, de gruger Mercure, et de demander un SAGITTAIRE premium avec supplément chance, merci. Sauf que… en face, je tombe sur quelqu’un de très série...

Ici, c’est pas un petit canular timide… 👉 C’est un BEST OF de mes canulars , le concentré, l’essence, le jus, le nectar de la connerie organisée. J’ai tout sorti : les situations absurdes, les dialogues impossibles, les gens gentils, les gens moins gentils, et ceux qui hésitent entre rire, pleurer ou appeler un renfort. Dans ce best of canular , je traverse la rue, les magasins, La Poste, les toi...

Aujourd’hui, je te sors un canular qui sent bon la parentalité… et le délire médical de comptoir 😭🎠 Je débarque au manège avec “mon gosse” : le nez qui coule, les yeux qui coulent, tout qui coule… bref, un enfant version fontaine publique. Et là, je tombe sur un autre parent… et je pars en freestyle total : température qui dure “quinze jours”, 39 bocaux , la conjoncture (oui oui, la conjoncture...

Ah… le jeu Europe Stop ! Rien que le nom, ça sent la radio mythique, les grosses voix, les jingles qui claquent… Sauf que là, c’est moi l’animateur, et crois-moi : tu vas vite comprendre que c’est pas l’Europe qui arrête les voitures… c’est moi qui arrête tout le monde pour leur raconter n’importe quoi. Dans ce canular, je me transforme en animateur officiel du jeu “Europe Stop” , un faux jeu d’Eu...

Je me prends pour le roi du marché noir scolaire : je propose tranquillement des sujets du bac comme si c’était des carambars, je parle d’épreuves de gym, de philo, de bac techno F1… et je pousse le délire jusqu’à proposer des photos très douteuses de Patrick Bruel avec son chien . Oui, c’est absurde. Oui, c’est gênant. Oui, tu vas rire. Je joue le type un peu trop sûr de lui, persuadé que tout le...

Aujourd’hui, j’essaie d’ annuler le mariage de mon patron . Oui oui, j’ai tenté le coup. Parce que bon, quand ton PDG décide de se marier, on dirait qu’il prend tout le monde en otage émotionnel. Alors moi, j’arrive, micro caché sous le veston, prêt à sauver l’entreprise… ou au moins à foutre un sacré bazar. Je demande aux invités s’il y a un plan B, un bouton OFF, une clause de rétractation de la...

Alors là… là j’ai fait très fort. Je me pointe devant un kiosque à journaux, l’air de rien, je commence à feuilleter des magazines pour adultes , tranquillou, comme si j’étais dans mon salon. Sauf que — évidemment — je ne veux surtout pas les acheter ! Je feuillette, je repose, je re-feuillette, je choisis, je repose… Le marchand, lui, il me regarde comme si j’étais en train de lui voler sa dignit...

Je pars acheter une Jaguar … mais évidemment, je ne peux pas faire ça normalement. Je fais tourner le vendeur en bourrique : je comprends rien aux options, je négocie à l’envers, je parle d’une Jaguar comme si j’achetais une tondeuse à gazon, et je lui fais douter de tout… même de son propre prénom. Le pauvre s’attendait à une vente tranquille, et il tombe sur moi avec mon micro caché bien allumé...

Aujourd’hui, j’ai décidé de fêter le 7ᵉ art… dans un endroit qui n'est pas un cinéma pour tous . Je débarque tranquille pour parler « Fête du cinéma », passe , projection privée , « miches de la boulangère » et ambiance « tout public de 7 à 77 ans »… sauf que le pauvre monsieur, lui, il n’a rien demandé et surtout ce n’est pas une salle de cinéma . Là, on est en plein canular , une vraie prank faç...

Ah bah là, je t’embarque dans un canular qui sent déjà le danger… et peut-être autre chose ! Je me balade, pépère, et je propose à des gens de goûter mon nouveau “bonbon révolutionnaire” : Brown River , le seul bonbon qui te fait voyager… mais direct aux toilettes. Je me transforme en faux chercheur, faux expert, faux tout… et je leur fais faire une dégustation en direct , façon étude de marché ma...

Je débarque chez un réparateur avec mon magnétoscope complètement en rade. Tu connais ce genre d’appareil : il mange les cassettes, il fait un bruit de marteau-piqueur, il clignote comme un sapin de Noël… bref, il a déjà un pied dans la tombe. Je me pointe donc chez le réparateur, bien décidé à avoir un devis, mais évidemment… je fais tout pour rendre le gars complètement fou 😅 Je pose trop de qu...

Dans ce canular, je débarque en mode réparateur de sanisette , gilet fluorescent, fausse autorité et vraie mauvaise foi. Je repère quelqu’un enfermé dans la cabine… et là, évidemment, je ne peux pas m’empêcher d’intervenir : « Bonjour monsieur-dame ! Ne bougez plus surtout ! La sanisette est en mode danger . Si vous respirez trop fort, elle relance le cycle de lavage. Et là… c’est la noyade de pro...

Je débarque au musée d’Orsay pour “apprendre” l’art… sauf que j’y connais que dalle . Et évidemment, je tombe sur L’Origine du monde de Courbet. À partir de là, tout part en vrille. Dans ce gros canular , je pose des questions complètement à côté de la plaque, je me plante sur tout, je confonds Courbet avec un pêcheur, je crois que la peinture représente une raie, une truite, peut-être une tortue…...

Dans un magasin de jeux vidéo , je débarque en vrai accro aux jeux vidéo , complètement barge, à deux cartouches par jour, en train de chercher le jeu le plus violent du rayon. Je parle de baston, de Mortal Kombat, de dragons, de glaçons humains et même de crises d’épilepsie… bref, le vendeur ne sait plus s’il doit me conseiller un jeu ou m’envoyer direct chez le médecin. Dans ce prank spécial jeu...

Ah là là… aujourd’hui, j’te raconte comment je me suis retrouvé en pleine négociation automobile… sans vouloir acheter la moindre voiture ! Je suis tombé sur un gars qui vendait sa caisse, papier sur le pare-brise, numéro écrit au marqueur… et moi, forcément, j’ai pas pu m’empêcher d’appeler alors que j’étais juste à côté de lui . Et là… c’est parti en vrille. Dans ce canular , je fais tourner le...

Je me pointe dans un magasin en gardant mon sérieux légendaire pour demander… une alarme à installer directement sur ma femme. Oui, tu as bien compris : une alarme anti-drague, un dispositif spécial pour empêcher les playboys de l’été d’approcher “madame”. Je cherche un truc qui sonne dès qu’on la touche, un système tellement absurde que même moi j’ai du mal à ne pas éclater de rire. Le vendeur, l...

Je me retrouve à la poste pour aider quelqu’un complètement perdu devant un guichet. Le pauvre, il voulait juste récupérer un colis… et moi, évidemment, j’ai décidé de lui filer un coup de main. Alors tu connais la chanson : je parle trop, je m’en mêle, je m’emballe, je défends la personne comme si j’étais son avocat, son tonton, son bodyguard et même son super-héros administratif ! Résultat : je...

Pascal Sellem et France Telecom, vous offrent le service "Un Air Dans La Tête". Quelle mélodie allez-vous choisir ? Joe Dassin, Désireless ... ? 🔴 Abonne-toi à mes conneries 👉 https://www.youtube.com/channel/UCsQU96B_gz9xqBUjhNhaGxg?sub_confirmation=1 👉 Retrouve Pascal Sellem sur Facebook https://www.facebook.com/LesConneriesDePascalSellem 👉 Retrouve Pascal Sellem sur Instagram https://www.ins...

Ah celui-là… je t’avoue que je l’adore. Je tombe sur un passant tranquille, micro en main, et la conversation part — comme souvent — dans tous les sens. On commence gentiment, et en deux phrases, on se retrouve à parler du Club Med , de vacances, de cocktails, de sable chaud… et surtout de beaucoup de bêtises . Je pousse le canular à fond : absurdité totale, humour décalé, phrases qui tournent en...

Je tombe sur un motard garé tranquille… sur le trottoir. Et là, forcément, je dégaine mon micro caché ! 😎 Je me transforme en pseudo-agent de la circulation et je lui demande ses papiers — mais pas n’importe lesquels. Entre la carte grise, la carte de fidélité et la carte du jour, le pauvre ne sait plus où donner de la tête ! Le canular part en vrille, les passants s’en mêlent, et moi… je pousse...

Je me balade à Paris, version touriste du Boukistan un peu paumé , avec mon appareil photo autour du cou… et forcément, je déclenche une sacrée série de quiproquos ! 😅 Je veux juste parler de mon “flash”, mais le vendeur croit que je lui parle d’autre chose… Entre “Starfleet”, “blitz” et “Bucky-Stan”, tout part en vrille. Résultat : un grand moment d’humour , du canular pur jus , comme j’aime en...

Aujourd’hui, j’suis parti faire un tour dans un magasin de farces et attrapes . Et forcément… j’ai pas pu m’empêcher de demander des pétards . Pas un, pas deux… non, un pétard pour tout le monde ! 💥 Le vendeur, lui, il reste sérieux. Moi, j’pars dans mon délire, j’parle de mitraillettes, de pétarades, du 14 juillet avant l’heure. Et là, tu sens la tension qui monte… puis BAM : le fou rire. C’est...

Je décroche, je balance mon “poème de cité”, et je demande tout naturellement à lire ça à Jack Lang … Oui, je suis en mission culture ! Entre canular , prank et faux casting poésie, je fais rimer béton, terrain vague et punchlines de banlieue. La dame y croit dur comme fer, moi je “rappe” au téléphone, et toi tu rigoles. Si tu kiffes mes canulars téléphoniques , mets tes écouteurs et viens dans ma...

Je décroche, je me fais passer pour un gars du “service importation” et je demande très sérieusement s’il faut une autorisation spéciale pour ramener des “petits crabes” de Guadeloupe… Le pauvre interlocuteur croit à des crustacés exotiques, moi je parle de ce qui gratte dans les fourrés 😏. Ambiance absurde, ping-pong administratif, et final qui démange autant qu’il fait rire. Un canular pur jus...

Je décroche, je me présente “Société Belleteub” (oui, oui 🙃) et j’annonce la livraison de cinq distributeurs de préservatifs à installer “dans les chiottes”… d’un lycée de filles . Je déroule mon baratin: panaché de capotes (noir, bleu, rouge, transparent, lubrifié… et “tête de Mickey”), “coup de piston, coup de chignole”, et je pousse l’absurde jusqu’à obtenir un créneau à 14h pour “décharger”....