El Rancho

Estar delulu es un estilo de vida, y es el nuestro. ¿Por qué vivir una vida realista y cuerda pudiendo vivir una realidad que no existe? Esto sumado a que nos gusta ser protagonista de nuestra vida y de la de las demás... es la combi perfecta para el fracaso, o para una vida alucinante de contar.

Hemos vuelto pero nunca nos fuimos porque en este podcast el concepto espacio-tiempo no tiene ya ningún sentido. Lo que sí que sabemos es que este episodio de sube cuando estamos fuera de nuestra tierra, y sabemos que aunque estaremos disfrutando... hay cosas que como en España en ningún sitio.

Hoy nos acompaña nuestra amiguita del alma Blanca para intentar resolver la eterna pregunta: ¿nos ha jodido la vida el feminismo?

Sabemos que cuando más ganas de llorar os dan es cuando veis que tenemos nuevo episodio... NORMAL. Pero aquí desglosamos gasta al padre hetero que lloró con el gol de Iniesta hasta cuando hemos llorado escuchado a Melendi. Os esperamos entre lágrimas.

En palabras de Delaporte: Sé que yo he venido al mundo a cagarla. Lo (único malo) que tiene ser unos pájaros locos y no parar de hablar y de ser protagonsitas... es que no paramos de cagarla.

Podríamos habernos vestido de látex para este episodio y que la cabecera fueran unos látigos, o podríamos haber hecho el podcast enseñando nuestros pies; pero hemos preferido salir de paisano para hablar de marranerías. Escuchamos pero no juzgamos... hastaq ue juzgamos.

Somos expertas en quejarnos, expertas en ser un cuadro, pero sobre todo: tan expertas en procrastinar que hemos estado un año entero retrasando este podcast. Se ve que tiene ciencia detrás y no es solo que seamos una cuadro... nos agrraremos a ese clavo ardiendo como grupo, ¿vale?

En palabras de la vieja del Titanic (o sea, Rose): han pasado 84 años... pero ¡hemos vuelto! Tenemos nuevos micrófonos que parecen penes, historias que parecen penas y sobre todo, un anecdotario nuevo que contaros. Por cierto, ¡tenemos YouTube! <3

¿Las Mr Darcy del s XXI: orgullosas y prejuiciosas? Maybe. Puede ser que estemos un pelín posicionadas para criticar a ciertos tipos de gente, pero no es nuestra culpa, es culpa de las películas que nos ponían de pequeñas.

Abracadabra... ¡y hemos vuelto! Nos pusimos a hablar de magia y hemos desaparecido, VAYA. ¿Eres más de Snape o de Aramis Fuster? ¿Eres más de querer desaparecer en la discoteca o ponerte a beber y creer que puedes volar?

¿Será este capítulo el definitivo para penséis que se nos ha ido totalmente la cabeza? Hacemos nuestra versión de fuck marry kill en diferentes categorías, y todo para descubrir... que a Sara le hace tilín cierto dictador con bigotillo. Digno de escuchar.

Estamos hartas de decir las cosas que odiamos y todo sea ji ji ja ja pero nadie prohiba que nos las vuelvan a hacer. Se acabó: ¡a partir de ahora las leyes las ponemos nosotras! Además, nos comparamos de forma muy detallada con las ojáncanas. No nos escondemos, team tetas a la espalda forever.

Todavía estás a tiempo de cambiar tu actitud esta Nochevieja y volver locos a tus invitados con tus nuevas dotes de antfitriona. ¿Quieres saber nuestros trucos para que nuestros amigos siempre quieran volver a casa? Son que memorices este, es suficiente: nevera llena de cervezas.

Nuestra amiga Susana tenía que haber venido la temporada pasada a hablarnos de su vida, pero nos pilló de resaquita y tuvimos que cancelar. Esta vez, nos hemos asegurado de dejarle elegir el tema a ella, y por supuesto estamos encantadas de hablar de nuestro tema de expertise: LOS BARES.

Cada día que pasa estamos más cerca de ser unas viejas pellejas, menos mal que tenemos el baby botox y las ganas de entrar en pogos para hacernos sentir que seguimos siendo jóvenes. Una vez más, nos vemos fuera de lugar: demasiado jóvenes para los viejos, demasiado mayores para los jóvenes. Esto último nos quedó claro cuando fuimos al concierto de Rauw Alejandro y se nor percibió como miembros del...

Vaya, vaya, vaya... cuando menos te lo esperabas, ¡volvemos! Y para hablar de unos de nuestros temas favoritos: la mierda de sociedad en la que vivimos (una vez más). Y no penséis mal, ¡que hemos venido parea quedarnos! Temporada 4, qué nervios.

¿Qué hemos estado haciendo estos casi tres meses? ¿Trabajar? ¿Darnos un tiempo? ¿Vijar por Europa enamorándonos de unos guiris tíos buenos? Pues no, hemos estado trabajando, sufriendo y teniendo ansiedad. O sea, lo de siempre. Y ahora hemos vuelto para refrescaros el veranito con su buen gossip, su buen anecdotario y sobre todo, nuestras caras de guapas ahora que tenemos vídeo.

Si hay algo que caracteriza la primavera es que está todo el mundo cachondo vivo, y que hay que hacer el cambio de armario. Hemos aprovechado esta época de buen tiempo para quitarnos cosas de encima: ese abrigo que no nos ponemos porque tiene el forro roto, y quitarnos también de encima todas esas quejas de todo lo que nos tiene hasta el mismísimo coño. Y seguramente... haya una segunda parte.

Lo más fuerte de El Rancho (punto podcast) es que estamos MUCHO MEJOR de lo que hemos estado. Ha venido Iris a explicarnos qué nos pasa en el coco, y sobre a respondernos la preunta del siglo: ¿podemos trabajar ya nuestras chaladuras del futuro?  Son muchas primeras veces: primer episodio con video, primer episodio con público... ¿primer episodio en el que no nos interrumpimos? Lo dudamos, pe...

El ser humano es cotilla por naturaleza, pero hay personas que creen que son un colaborador de Sálvame.  ¿Y nosotras? ¿Somos unas bocachanclas? Con la edad hemos descubierto que si quieres información, tienes que dar información. Lo importante es ser un buen espía doble y no delatar fuentes ni señalar nombres. Y tú, ¿eres el peluquero mayor del reino de tu grupo?

No os penséis que tener solo dos micros y que nos neguemos a comprar otro va a evitar que traigamos invitados al programa. Con algún que otro problemilla de sonido, viene a visitarnos una de nuestras amigas famosas: ¡Sara Ramos! De cubrir la muerte de la Reina de Inglaterra a nuestro humilde salón, no se puede pedir más.  Hablamos de los programas de nuestra infancia y de que no vemos los tel...

¿Qué significa estar en treintena? Para nosotras significa que nuestro propósito de año nuevo no sea dejar de fumar, sino por favor no engancharnos a los vapers. Significa que después de unas vacaciones nos cogemos un día extra de vacaciones para poder descansar, y también que en las discotecas ya no pedimos copas, porque sabemos que es garrafón. ¿Significa esto que somos más aburridas que con 20?...

Chema Díaz, diseñador y DJ con reconocimiento mundial llegó vestido a la grabación del podcast con una camiseta con fotos de Enrique Iglesias pordelante y por detrás; y en la de la espalda llevaba lentillas azules. ¿Podemos pedir más? Como es imposible convertir una camiseta en podcast (Eso nos hubiera hecho el trabajo), hemos tenido que darle al botón de grabar. Hablamos del tiktok de Madonna, de...

Después de 28 episodios narrando lo listísimas que somos, por fin hemos decidido hablar de ello (oficialmente). Como si no supiérais ya que somos unas flipadas y que por supuesto vamos a decir que somos más inteligentes que los demás.  En este episodio descubrimos nuestro pasado más inútil e imbécil; pero, si os tenéis que quedar con algo de información importante, que sea esto: NO AL DEDO TA...

¡Hemos vuelto!¿Y cómo? Pues con una crisis existencial. ¿Hay algo más significativo de tener crisis que tener un podcast? Podríamos habernos ahorrado este episodio, porque ya queda claro que NO ESTAMOS BIEN. Pero ante la duda, el único consejo que te podemos dar es: no tomes decisiones importantes en la via si no estás cuerda en este instante.