Dr. Ursula Sandner — Iubire, relații și viață — Psihologie

Când începi să te vindeci... – poți să te confrunți cu propria suferință fără să te mai înspăimânți – ești din ce în ce mai pregătit să o lași să plece; – începi să pui limite și să spui „nu” – chiar dacă este inconfortabil; – nu mai tânjești după aprobarea celorlalți – te simți împăcat cu cine ești, chiar dacă cei din jur nu te înțeleg sau nu te validează; – poți sta singur fără să te mai simți s...

Să cauţi acceptarea, validarea sau aprobarea altora înseamnă să trăiești în limitarea impusă de gândirea și mentalitatea celor din jurul tău. Dacă ești interesat de ceea ce spun sau vor ceilalţi, există mari șanse să te pierzi pe tine – valorile, visurile și abilităţile tale. Nu alţii ar trebui să decidă cum să fii, cine să fii, cum să trăiești, ci doar vocea ta interioară este cea care contează....

Când îndrăznești să ieși din mulțime, când încetezi să te mai conformezi scenariului mediocrității acceptat de majoritate, oamenii te vor ataca, te vor urî, îți vor pune piedici, te vor bârfi și te vor invidia. Vor încerca să te amenințe și să te sperie spunându-ți minciuni, vor face orice, doar ca să rămâi la fel ca ei. Nu te lăsa intimidat de toată agresivitatea care vine spre tine. Agresivitate...

Liniștea interioară nu este o „întâmplare” și nu depinde de faptul că, în jurul tău, totul funcționează perfect. Este rezultatul alegerilor pe care le faci zilnic, în relație cu ceilalți și cu tine însuți. Aceste alegeri par nesemnificative din exterior, dar atunci când devin modul tău obișnuit de a acționa, îți schimbă complet felul în care te simți în propria viață: – alegi să nu răspunzi la fie...

Gelozia… o trăire atât de complexă și atât de intensă uneori. Presupun că nu-ți este străină, nu-i așa? Poate că am trăit-o cu toții la un moment dat al vieții noastre; este, în fond, o parte firească a experienței umane, însă ceea ce contează este cum reușim să o înțelegem și să o gestionăm. În gelozie este vorba despre frica de a pierde pe cineva important pentru noi în favoarea altcuiva, despre...

Întâlnesc frecvent persoane care sunt extrem de dependente de părerile și feedback-urile celor din jur. Sunt ahtiate după laude, după feedback-uri pozitive, validări, încurajări și alte astfel de cuvinte. Ele simt că au valoare și sunt ok doar dacă ceilalți le spun asta, iar dacă cineva nu le oferă acest „aer” de care au atâta nevoie, cad în stări depresive și au senzația de abandon sau de inutili...

Atunci, când îți repeți „nu pot să fac asta”, „nu sunt suficient de bun, deștept, frumos, capabil...”, „nu mă voi descurca”, practic îți programezi mintea pentru eșec. Mintea ta îți va da ascultare și va face tot posibilul ca profețiile tale să se îndeplinească și tu să nu reușești. Poate că ai ajuns să crezi că ești într-un fel anume pentru că asta ți s-a tot spus de-a lungul anilor de către cei...

Înainte de a începe să discutăm despre ce pot face părinții pentru a-i ajuta pe copii să se înțeleagă mai bine, este important să aducem câteva mențiuni privind tendința de a favoriza un copil în detrimentul celuilalt. Ce se întâmplă când părintele ia partea unuia dintre copii? Dacă un copil vede că fratele său este mereu protejat, consolat sau apărat, că i se oferă mai multă atenție și i se permi...

Dacă nu știi ce vrei, e posibil să fi trăit prea mult timp conformându-te dorințelor și nevoilor altora. Să fi făcut ce „trebuie”, nu ce simți. Să fi spus „da” când voiai să spui „nu”, să fi ales drumul sigur în locul celui visat de tine, doar ca să eviți critica, respingerea sau vinovăția. Astfel, ușor-ușor, ai început să te înstrăinezi de tine – de ceea ce vrei, ceea ce simți, ceea ce ești. Ai î...

Sistemul tău nervos are nevoie de o pauză de vindecare – o etapă de liniștire și recalibrare. Dacă ai fost în modul „supraviețuire” timp de ani de zile, această nevoie nu este un moft și nu te face un om „leneș”. Este felul în care corpul tău spune: „Nu mai poți să te minți pe tine că ești în regulă, când, de fapt, nu ești. Nu mai poți să-ți forțezi limitele. Acum e timpul să-ți refaci echilibrul....

Ieșirea dintr-o relație toxică începe cu recunoașterea realității, nu cu speranța că se va schimba „la un moment dat”. O relație este toxică atunci când îți consumă constant energia, îți scade stima de sine și te ține în frică, vinovăție sau singurătate în doi. Claritatea apare când analizezi sincer, în mod repetat, ce trăiești de fapt și alegi pentru binele tău, nu din teamă. Dr. Ursula Sandner Î...

În relațiile cu ceilalți, este important să înveți să recunoști ce e responsabilitatea ta și ce nu e. Nu orice critică este un adevăr despre tine și nu orice conflict este automat „din vina ta”. Dacă cineva îți spune ceva ce te deranjează sau îți face un reproș, oprește-te și observă despre ce este vorba acolo. Uneori, disconfortul pe care îl simți este un indicator care te invită să privești în i...

Ce vor să ne transmită emoțiile noastre? (I) Emoțiile nu sunt „obstacole” și nu apar ca să ne încurce, ci ca să ne atragă atenția asupra a ceva important pentru noi. Furia Ce este? Este un semnal că o limită a ta a fost încălcată sau că te simți nedreptățit, nerespectat sau neputincios într-o situație. Apare când cineva sau ceva îți amenință valorile, autonomia, siguranța sau demnitatea. E o reacț...

Faptul că înțelegi comportamentul cuiva sau știi de ce este așa cum este nu înseamnă că trebuie să și accepți acel comportament. Empatia sau înțelegerea unei persoane nu ar trebui să fie mai presus de propria bunăstare, mai ales dacă acele comportamente te rănesc sau te fac să te simți inconfortabil. Un semn al traumelor din copilărie este tendința de a analiza excesiv, de a te justifica și de a e...

Draga mea, Ştiu prin ce treci și știu cât de mult doare atunci când bărbatul pe care îl iubești și îl dorești în viața ta nu vine... Își găsește mereu scuze, explicații, poate chiar se victimizează, îți spune poate că nu e pregătit de o relație, că poate mama nu este de acord, că se focalizează pe carieră, că nu poate încă să se despartă de cea cu care este căsătorit sau cu care are o relație, deș...

Uneori tăcerea nu este un spaţiu de reflecţie, ci o formă de manipulare. Celălalt alege să nu mai vorbească cu tine pentru a te pedepsi, creându-ți falsa senzație că tu ești vinovat pentru retragerea lui afectivă. Vei încerca să îi reintri în grații și îți vei cere scuze pentru lucruri pe care nu le-ai făcut pentru a-l îmbuna, deoarece nu poți tolera anxietatea, respingerea sau abandonul. Însă com...

Când confunzi asertivitatea cu egoismul… – ți-e frică să spui ce gândești, ca să nu pari „rău”; – crezi că, dacă pui limite, îi vei răni pe ceilalți; – eviți orice confruntare, chiar și atunci când ar fi necesară; – simți mereu nevoia să-ți justifici opiniile ca și cum ar trebui să ceri voie să fii tu însuți; – când spui ceva direct, te simți vinovat – dar asta este doar o teamă veche de a nu dera...

Maturitatea emoțională înseamnă să ai curajul să vezi lucrurile așa cum sunt, nu cum ai vrea să fie. Să recunoști când cineva îți face rău și să alegi să mergi mai departe, chiar dacă ai sentimente pentru acea persoană. Înseamnă să înțelegi că nu poți schimba pe nimeni. Oamenii se schimbă doar atunci când vor și sunt dispuși să își asume responsabilitatea pentru viața lor. Și, uneori, trebuie să a...

De cele mai multe ori, dacă tu ești un om bun, empatic, înțelegător și onest, ai impresia că și ceilalți sunt la fel. Când cineva te minte sau te rănește, începi să-i cauți justificări și scuze. Când cineva îți arată clar cine este, te autoamăgești că „are potențial”, doar că nu a fost ajutat până acum să-l fructifice. Proiectezi asupra celorlalți propriul mod de a fi. Dacă rănești pe cineva, nu p...

Dacă simți vinovăție atunci când stabilești anumite limite clare în interacțiunile tale cu ceilalți, acest lucru nu înseamnă că faci ceva greșit. Te simți vinovat pentru că ai crescut învățând că trebuie să renunți la tine pentru ca alții să fie mulțumiți. Îți este teamă de reacția celor din jur pentru că ai învățat că a spune „nu” înseamnă conflict, tensiune, „pedeapsă”, șantaj emoțional. Poate c...

Ai tăcut de atâtea ori… Pentru că nu ai vrut certuri, pentru că ai sperat că lucrurile se vor schimba de la sine, pentru că ți-a fost frică să nu deranjezi, să nu superi, să nu-l pierzi pe celălalt. Îți reprimi suferința și speri că, poate, într-o zi celălalt va înțelege cât de mult te doare. Dar tăcerea ta nu schimbă nimic. Ba dimpotrivă, îl face pe celălalt să creadă că totul este în regulă. Și,...

Comportamentele și alegerile tale, felul în care reacționezi, felul în care te simți, felul în care îți trăiești viața – toate sunt responsabilitatea ta. Dar știi ce nu este responsabilitatea ta? Felul în care alți oameni se comportă, deciziile lor, felul în care ei aleg să trăiască. Mulți dintre noi am crescut cu impresia că este responsabilitatea noastră să îi facem pe ceilalți fericiți, să rezo...

Mulți oameni trăiesc ca și cum ar fi copii captivi în corpuri de adulți, purtând în interior răni vechi care continuă să le influențeze alegerile, relațiile și felul în care se raportează la viață. Acea parte rănită încă așteaptă iubire, sprijin și validare. De multe ori, nu realizăm că viața noastră ne aparține, că avem libertatea de a alege diferit, de a ne elibera de tipare moștenite, de relați...

Dacă îți este teamă să te bucuri de lucrurile bune din viața ta, este posibil ca mintea ta să fi învățat, cândva pe parcurs, că bucuria nu durează. Că de fiecare dată când îți dai voie să simți că totul e bine, urmează inevitabil o pierdere. Și, atunci, fără să îți dai seama, începi să te „protejezi”. Să nu te bucuri prea tare, să nu te atașezi prea mult, să nu crezi că ceva frumos poate dura în v...

Dacă în copilărie ai sperat și ai așteptat ca părinții tăi să devină mai atenți, mai iubitori sau mai blânzi cu tine, este posibil ca și astăzi să repeți același tipar cu partenerul tău/partenera ta. Nu este doar că ai atras pe cineva indisponibil emoțional, ci ai recunoscut un model familiar. Ai rămas loial unui tipar în care iubirea trebuia câștigată prin suferință, răbdare și efort constant. Da...