זריקת חסידות הפודקאסט

מה קורה לשיחה כשאנחנו אומרים לאדם פגוע שהוא מגזים? בפרק הזה נבדיל בין הסכמה לבין הכרה ברגש, ונראה כיצד אפשר להקשיב לנקודת המבט של בן או בת הזוג בלי לוותר על נקודת המבט שלנו. להמשך קריאה: https://heb.centernyc.com/phrases-that-hurt-relationships-part-2/ הרשמו לזריקת חסידות בערוצים השונים לומדים יהדות וחסידות ברשת , הרשמו לערוץ היוטיוב, פייסבוק,  ווצאפ ,פודקאסטים ועוד https://heb.centernyc.com/zrika...

לכולנו יש אופי והרגלים, אבל מתי “ככה אני” הופך מהסבר לפטור מאחריות? בפרק קצר זה הרב צבי וילור צידון מדבר על ההבדל בין קבלה עצמית לבין נכונות להשתנות, ומציע משפט פשוט שאפשר להשתמש בו בפעם הבאה שבן או בת הזוג מצביעים על דפוס שפוגע בהם. להמשך קריאה: https://heb.centernyc.com/phrases-that-hurt-relationships-part-2/ הרשמו לזריקת חסידות בערוצים השונים לומדים יהדות וחסידות ברשת , הרשמו לערוץ היוטיוב, פיי...

בפרק החמישי והמסיים של הסדרה השבועית, אנחנו מפרקים את אחד הביטויים המכשילים ביותר בזוגיות: "עזוב, לא משנה", ולומדים דרך עקרונות ה-CBT וה-ACT איך לעבור ממשחקי כוח לתקשורת ישירה ופגיעה. 📌 מה תלמדו בפרק זה? • מנגנון הפסיביות-אגרסיביות: למה "לא משנה" מייצר עומס קוגניטיבי ואווירת ענישה סמויה. • האשליה של "שיבין לבד": למה ציפייה לקריאת מחשבות היא עיוות חשיבה שמביא לאכזבה....

בפרק הרביעי בסדרה, אנחנו עוסקים באחד המנגנונים הפוגעניים ביותר באמון הזוגי: ביטול רגשי (Emotional Dismissal) והאמירה "זה שטויות", תוך מתן כלים מגישות CBT ו-ACT למתן תוקף רגשי. 📌 מה תלמדו בפרק זה? • עיוורון אמפתי: למה שפיטת החוויה של הזולת דרך המשקפיים האישיים שלנו הורסת את הקרבה. • חשיבות התוקף הרגשי (Validation): איך לתת מקום לרגש של הפרטנר גם כשלא מסכימים לעובדות. • הסטת מוקד הקונפליק...

בפרק השלישי בסדרה, אנחנו בוחנים את המשפט שהופך כל שיחה רגשית לדיון בירוקרטי: "מה את רוצה ממני?". נבין דרך כלים טיפוליים איך לעבור מעמדת התגוננות לבירור צרכים אמיתי. 📌 מה תלמדו בפרק זה? • שינוי מיצוב (Positioning): איך השאלה הזו הופכת אתכם מפרטנר תומך לספק שירות מותקף. • מציאת הצרכים האמיתיים: הבחנה בין צורך בהקשבה, צורך בפתרון מעשי, לבין צורך בתמיכה רגשית. • הרסנות ה-"לא משנה"...

בפרק השני בסדרה השבועית, אנחנו צוללים לאחת הטעויות הנפוצות ביותר בזמן כעס: הציווי "תירגע" או "תירגעי", ומבינים דרך עקרונות ה-ACT וה-CBT למה המילה הזו מייצרת תגובה הפוכה. 📌 מה תלמדו בפרק זה? • האנטומיה של הביטול הרגשי (Emotional Invalidation): למה המוח חווה את "תרגעי" כאמירת "הרגש שלך לא מוצדק". • עקרונות ACT לקבלת רגשות: למה ניסיון לבטל כעס של האחר רק מגביר...

בפרק הראשון בסדרה השבועית "משפטים שהורסים זוגיות", אנחנו מפרקים את אחד הדפוסים השכיחים וההרסניים ביותר בדינמיקה הזוגית: השימוש בהכללות טוטליטריות כמו "אתה אף פעם" או "את תמיד", דרך משקפי ה-CBT והטיפול הזוגי. 📌 מה תלמדו בפרק זה? • הניתוח הקוגניטיבי (CBT): מה קורה במוח כשהוא נחשף לעיוות חשיבה של הכללת יתר (Overgeneralization). • מאישום למגננה: למה הכללות מעבירות את הדי...

בפרק הזה מתארח הרב פנחס מנחם וילר ומספר את הסיפור האישי והמטלטל שלו: כיצד, לדבריו, הושתלו סמים במזוודה שלו ושל אשתו במהלך שהותם באוקראינה, איך מצא את עצמו כלוא במדינה זרה ללא שפה וללא קשר לעולם החיצון — ומה קרה דווקא מתוך המקום הנמוך והמפחיד ביותר. פנחס מספר על החלום שבו ראה את הרבי, על השחרור מהכלא, על המעורבות והסיוע שקיבל מגורמים בישראל, ובהם מי שכיהן כמפכ״ל המשטרה רוני אלשיך ובכיר המשטרה יורם...

בפרק הזה נדבר על אחת הטעויות הכי שקטות בזוגיות ותיקה: להפסיק להיות סקרנים לגבי האדם שחי איתנו בבית. הרבה זוגות מניחים שהם כבר מכירים הכול. הם יודעים מה בן הזוג אוהב, מה הוא חושב, מה היא תזמין במסעדה ואיך הוא שותה קפה. אבל אנשים משתנים. חלומות משתנים, פחדים משתנים, עומסים משתנים, ומה שהיה נכון לפני כמה שנים לא תמיד נכון היום. נדבר על המושג “מפות אהבה” של ד״ר ג׳ון גוטמן — ההיכרות שלנו עם העולם הפנימ...

: בפרק הזה נדבר על אחד הכלים העדינים והחזקים ביותר בזמן ריב זוגי: הומור נכון. הרבה ריבים בזוגיות מתחילים ממשהו קטן — כוס בכיור, נעליים בסלון, טון לא נעים או משפט לא מדויק — ותוך זמן קצר הופכים למריבה גדולה. הבעיה היא לא תמיד הנושא עצמו, אלא ההסלמה. נבין מהו “ניסיון תיקון” לפי ד״ר ג׳ון גוטמן, ואיך רגע קטן של חיוך, משפט מצחיק או קוד זוגי פנימי יכול לעצור את הסחרור ולהחזיר את הקשר למקום רגוע יותר. נד...

: בפרק הזה נדבר על אחד ההרגלים הפשוטים והחזקים ביותר בזוגיות: מחוות קטנות בלי סיבה. הרבה זוגות חושבים שכדי להשקיע בזוגיות צריך לעשות משהו גדול — חופשה, מתנה יקרה, מסעדה או הפקה מיוחדת. אבל בפועל, זוגיות יציבה נבנית מהרבה רגעים קטנים שחוזרים על עצמם. נדבר על הרעיון של הבנק הרגשי, כפי שמופיע בעבודתו של ד״ר ג׳ון גוטמן: כל מילה טובה, מחווה קטנה, הודעה, חיבוק או כוס קפה הם הפקדה. כל ביקורת, זלזול, התעל...

: בפרק הזה נדבר על אחד הנושאים הרגישים בזוגיות: הצורך במרחב אישי. הרבה זוגות חושבים שאם הם באמת אוהבים, הם צריכים לעשות הכול ביחד. אבל במציאות, זוגיות בריאה צריכה גם קרבה וגם אוויר. נבין למה בקשה פשוטה כמו “אני צריך קצת זמן לעצמי” יכולה להפעיל פחד, עלבון או חרדה אצל הצד השני, ואיך אפשר לנסח את הצורך הזה בצורה שמרגיעה את הקשר במקום לאיים עליו. נדבר על ההבדל בין מרחב אישי בריא לבין היעלמות, בריחה או...

. לא תמיד מדובר רק בשאלה מי שטף כלים, מי עשה כביסה או מי לקח את הילדים. הרבה פעמים השחיקה האמיתית מגיעה מהעומס המנטלי — מהדברים שאחד מבני הזוג מחזיק בראש ואף אחד לא תמיד רואה. מי זוכר שיש תור לרופא?  מי זוכר לקנות חלב?  מי זוכר את החולצה הלבנה לילד?  מי זוכר את החשבון שצריך לשלם?  מי מחזיק את כל הלוגיסטיקה המשפחתית בראש? בפרק נבין למה הרבה מריבות לא מתחילות מחוסר אהבה, אלא מחוסר תיאום. נדבר על המע...

בפרק הזה נדבר על אחד ההרגלים הכי חשובים לשימור חברות בתוך זוגיות: דייט זוגי קבוע בלו״ז. הרבה זוגות אוהבים אחד את השני, אבל עם הזמן הם מגלים שהקשר הפך בעיקר לניהול משימות. מדברים על ילדים, חשבונות, סידורים, קניות, עבודה ולוגיסטיקה — אבל פחות ופחות מדברים באמת. נבין למה זוגיות לא נשחקת ביום אחד, אלא לאט לאט, כשהזמן הזוגי נדחק תמיד לסוף הרשימה. נדבר על המשפט “מה שלא נכנס ליומן — לא קורה”, וניישם אותו...

בפרק הזה נדבר על רגעי הצפה בזוגיות — אותם רגעים שבהם הוויכוח כבר לא באמת מתנהל מתוך הקשבה, אלא מתוך כאב, הגנה, כעס ולחץ. יש רגעים שבהם הגוף נכנס לסטרס, הדופק עולה, הקול עולה, וכל משפט של בן או בת הזוג נשמע כמו התקפה. במצב כזה קשה מאוד להקשיב, להבין, להתרכך או לדבר בצורה בוגרת. הפרק יתמקד בהרגל זוגי מעשי: פסק זמן חוקי ובריא בזמן ריב. לא בריחה.  לא היעלמות.  לא שתיקה כעונש.  לא טריק כדי להתחמק מהשיח...

בפרק הזה נדבר על כוח ההערכה בזוגיות ועל אחד ההרגלים הפשוטים ביותר שיכולים לשנות את האווירה בבית: לתפוס את בן או בת הזוג על חם — אבל בטוב. קל לנו מאוד לראות מה חסר, מה לא נעשה, מה מעצבן ומה לא עומד בציפיות שלנו. אבל זוגיות שבה רוב התקשורת היא הערות, תיקונים וביקורת עלולה להפוך למרחב של מתח במקום למרחב של ביטחון. בפרק נלמד איך לאמן את עצמנו לראות גם את הטוב, למה חשוב להגיד הערכה בקול ולא רק לחשוב או...

בפרק הזה נדבר על ההבדל בין הקשבה לבין פתרון בעיות. הרבה פעמים בזוגיות אנחנו מנסים לעזור, אבל הצד השני מרגיש שלא באמת שמעו אותו. נלמד איך 20 דקות ביום של הקשבה בלי מסכים ובלי עצות יכולות להפוך את הבית למקום בטוח יותר לפריקה, רוגע וחיבור. לקרוא עוד https://heb.centernyc.com/love-habits-5/ הרשמו לזריקת חסידות בערוצים השונים לומדים יהדות וחסידות ברשת , הרשמו לערוץ היוטיוב, פייסבוק,  ווצאפ ,פודקאסטים ו...

הכוכבית הגדולה: למה נישואים רעים יכולים להיות גרועים מרווקות אחרי שדיברנו על הלב, הנפש והכסף — מגיע החלק הכי חשוב בסדרה: הכוכבית המדעית. האם כל נישואים טובים יותר מרווקות? ממש לא. בחלק הרביעי והאחרון של “התרמית הגדולה של הרווקות”, אנחנו מדברים על איכות הקשר. כי המחקר לא אומר “תתחתנו בכל מחיר”. המחקר אומר שקשר טוב, יציב ותומך יכול להיות מנגנון הגנה — אבל קשר רעיל, מלא זלזול, קונפליקט, שתיקות עונש ו...

בפרק השלישי בסדרה “התרמית הגדולה של הרווקות”, הרב צבי וילור צידון עובר לדבר בשפה שכולם מבינים: כסף. המיתוס הפופולרי אומר שרווק חוסך יותר. אין ילדים, אין הוצאות משפחה, אין קניות פתאומיות, אין “תקפוץ שנייה לסופר”. אבל מה אומרים המחקרים הכלכליים? בפרק הזה נדבר על “פרמיית הנישואים” — מושג מוכר בספרות הכלכלית — ועל מחקרים שמצאו כי גברים נשואים מרוויחים בממוצע יותר מגברים רווקים דומים להם. נדבר גם על צב...

בפרק השני בסדרה “התרמית הגדולה של הרווקות”, הרב צבי וילור צידון לוקח את המשפט המפורסם “אני רק צריך קצת שקט” ושואל: מה קורה כשהשקט הופך לניתוק? אחרי שבפרק הראשון דיברנו על בריאות הלב ותוחלת חיים, הפעם נצלול אל המוח והנפש: בדידות, דיכאון, תחושת נחיצות, והקשר בין ניתוק חברתי לבין סיכון נפשי. הפרק משלב בין הומור וציניות לבין נתונים רציניים מתוך סקירות ומטא־אנליזות. נדבר על אמיל דורקהיים, על הקשר בין א...

בפרק הראשון בסדרה “התרמית הגדולה של הרווקות”, הרב צבי וילור צידון פותח את אחת השאלות הכי טעונות בעולם המודרני: האם רווקות היא באמת חופש — או שיש לה מחיר בריאותי שהחברה כמעט לא מדברת עליו? בפרק קצר, חד, מצחיק וציני, נצלול למחקרים רחבים ומטא־אנליזות שבדקו מיליוני משתתפים, כולל מחקר שפורסם בכתב העת Heart , ונראה מה הקשר בין סטטוס זוגי, מחלות לב, שבץ ותמותה מכל סיבה. אבל הפרק לא מוכר אשליות. נישואים ה...

בפרק הקצר הזה נדבר על אחד ההרגלים הכי פשוטים והכי חזקים בזוגיות: איך נכנסים הביתה ואיך יוצאים ממנו. רגע הכניסה והיציאה מהבית יכול להפוך למעבר טכני וקר, או לרגע קטן של חיבור. נלמד למה חיבוק ונשיקה של כמה שניות יכולים להרגיע את הגוף, להפחית סטרס ולחזק קרבה זוגית. הרשמו לזריקת חסידות בערוצים השונים לומדים יהדות וחסידות ברשת , הרשמו לערוץ היוטיוב, פייסבוק,  ווצאפ ,פודקאסטים ועוד https://heb.centernyc....

ללמוד מהמצליחנים איך להצליח בזוגיות | חלק 2. מה הסוד של ג'רי סיינפלד וגורדון רמזי? למה זוגות מתגרשים למרות שהם אוהבים? כי הם חיים באשליה שאפשר לחלוק משכנתא וילדים ולקרוא לזה "זוגיות". הרב צבי וילור צידון חושף את הרעל השקט של הנישואים: הזנחה מנומסת. אם יש לכם זמן לרופא שיניים ולמוסך, אבל אין לכם דייט ביומן – אל תספרו שהזוגיות חשובה לכם. 👇 תייגו את בן/בת הזוג שחייבים לראות את זה, ועק...

ללמוד מהמצליחנים איך להצליח בזוגיות | פרק סיום! 🎬 מה דנזל וושינגטון וסנופ דוג יודעים על זוגיות שאתם מפספסים? כולם רוצים שאהבה "פשוט תזרום". אבל בינינו? גם מרצדס לא זורמת בלי טיפול. הרב צבי וילור צידון מסיים את הסדרה עם האמת שאף אחד לא אוהב לשמוע: זוגיות ארוכה לא נמדדת לפי רגשות, אלא לפי הרגלים. אם לא עובדים על הקשר - הקשר לא עובד. 👇 תייגו את בן/בת הזוג, ואל תשכחו לעקוב לעוד טיפים ויראל...

  ברוכים הבאים לסדרה חדשה בת 4 פרקים! כולנו גדלנו על מיתוס "הפרפרים בבטן" וה"קליק הגורלי". אבל כשאנחנו בוחנים את מערכות היחסים של האנשים המצליחים והעסוקים בעולם – כמו ברק אובמה, סטף קרי, בונו וג'רי סיינפלד – התמונה שונה לגמרי. בפרק הפתיחה: "ללמוד מהמצליחנים איך להצליח בזוגיות | חלק 1", הרב צבי וילור צידון (יועץ זוגיות בניו יורק) מנתץ את האשליה שאהבה היא קסם שפותר...