Couple Of

Griasdi, liebe Couple Of Community. Tut uns leid, aber wir sprechen wie immer Hochdeutsch. Schnappt euch 'ne Ananas und 'ne Packung Linsen, wir rammen euch mit unserem Einkaufswagen im Weinregal und drehen euch Kunst an. 80.000€ Wertsteigerung! Das ist doch großartig für ein hundertdreiundsiebzigstes Date. Los geht's! Wir überprüfen unsere bösen Absichten und unseren Weltschmerz und bestellen Esse...

Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen. Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall? Lasst uns die Reaktanz über...

Öffnet uns eure Herzen, ihr Mission-Impossible-Mücken! Hier kommen wieder die Dümmsten im Raum und nehmen euch mit in die Schnittmenge zwischen Begeisterung und Verzweiflung. Zieladresse: Strahlauer Allee 2 Bier. Wir machen krumme Geschäfte in der Dusche und schützen uns vor mentalen Problemen durch Erfolg. Aus lauter Angst davor, was passiert, wenn's mal richtig gut läuft. Erfahrt in dieser Folge...

Jetzt wird endlich wieder gemuckelt. Erst recht, wenn's verboten ist. Willkommen im Workshop! Nehmt euch eine knackige Portion von Felix Graf von H***nsohns Marinade und geht mit uns die schwarzen Listen für Callcenter Agents durch. Wir werden emotionslos kreativ und vergessen dank Brain Damage nicht nur schlaue Sätze, sondern komplette Podcast-Episoden. Matthias schwärmt von der Serie KAOS, Iris...

Hallo, liebe Werwölfe und Mafiosi. Nehmt mal kurz die Hand vom Po eures Onkels und gönnt euch dieses Highlight von gefährlicher Inkompetenz. Matthiasas erkennt ihr an Trump und Iris an ihrer epistemischen Blase. Einfach cringe! Löst mit uns das Saarländer Problem und lauscht einer klugen Schweizerin. Durchschaut mit uns die Durchschauer auf Telegram und vergleicht 5G-Karten mit Romanen von Dan Bro...

Liebe Royale Community. Der strenge Renger will ja keinen Laberpodcast. Also wälzen wir mal wieder die Verantwortung auf euch ab. Ihr seid unsere fehlenden Puzzleteile, die ihre sozialen Phobien überwunden und uns zu diesem traurigen Fertigsalat mit Eiterbeulen verholfen haben. Danke. Begleitet uns auf diese Reise zwischen einem der schönsten und einem der schrecklichsten Gefühle der Welt. Wir ver...

Hände hoch, ihr Trantüten! Ihr seid verhaftet wegen sexy. Im balinesischen Knast können wir unseren Schlachtplan für ein freundliches Deutschland ausarbeiten und Elternsprecher werden. In dieser Folge unterscheiden wir schofel zwischen Empathie und Sympathie. Erfahrt bei einer Runde Sieder von Catan, welche grundlegende Veränderung Matthias diese Woche durchgemacht hat, und warum Iris über die let...

So, liebe Schlangen und Kängurus, seid ihr bekifft? Iris spuckt den Beat, macht euch bereit für Gummitwist und andere Softskills mit Gleichaltrigen. Fake it until you remember it! Es ist wieder Zeit für eine neue Folge Couple of, also begleitet uns mit lösungsorientierter Sorgeneinstellung und breitem Kreuz in die fantasielose Schockfalle! Wir lassen uns als Übersprungshandlung das Herz in die Hos...

Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz...

Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradie...

Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau. Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der...

So, liebe Kultur-Fans, nehmt mal das Kissen vom Ohr, hier kommt eine neue Folge mit fragwürdiger Signalwirkung. Heute weichen wir Kugeln aus und finden Neo! Da kann man nur mit offenem Mund zuschauen und das Herz ausschütten. Krass, schon halb eins... Der 3-jährige Stress-Profi legt heute den Finger in die Wunde und spielt mit uns Stille Post. Wir bewältigen die Sekte und vernichten zusammen mit M...

Nehmt Platz, ihr kleinkarierten Großgrundbesitzer! Jetzt gibt's wieder einen leckeren Schmackofatz in kompromisslos guter Qualität, serviert auf einem Stopftablett. Geschlürft schmeckt's besser. Übrigens soll dieses berühmte Rülps-und-Furz Zitat von Martin Luther gar nicht stimmen, das haben wir vergessen zu erwähnen. Jedenfalls laden wir euch mit Feuer in den Augen ein, den Unterschied zwischen e...

Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt? Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef...

Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was? Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen...

Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's. Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesisc...

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah. Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris'...

Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und e...

Grüezi, ihr entspannten und gebildeten Hunde und Gänse. Danke für eure Geduld, diese Folge musste erstmal ihren Jetlag loswerden. Ist fast gelungen, wir haben alles gegeben. Los geht's! Wir starten unseren Tag nicht mehr mit Lanz und Wut, sondern mit Fischpaste aus der Tube. Routinen verändern, Leute! Schleust uns jemand in die Psychiatriemesse? Dann schießen wir zusammen ein Trauerfoto und kümmer...

So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023. Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden: 1. Kommt überhaupt jemand? – Sp...

Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren! Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt...

Der Zeitpunkt für diese Folge ist voll okay, egal wann ihr sie anhört. Die strukturierten Versager heißen euch herzlich willkommen zu einer Fortbildung in romantischem Scheitern auf Glücksstufe 7. Das wird mehr als nur ein Praktikum. Lasst euch beim Narzissten-Bingo exposen (sagt man ja so), und frischt euer Rapgame auf, wir haben ein paar schöne Krisen zu durchlaufen und wollen uns dabei richtig...

Ey, kommt in unsere Gruppe! Die Fiona Cash-Group für ungeschnittenes Stockfootage von hoffnungsvoll in die Zukunft blickenden Menschen... Wir fangen nochmal an Nein! Heute, eben nicht, Iris muss los nach Zürich. Also fordern wir schnell den Kanzler auf eine Runde Schach heraus und liefern ein Update über Matthias' mieses Money-Mindset. Dann schlüpfen wir in unser Princess Diana Revenge Kleid und s...

Hallo ihr leicht manipulierbaren Bond-Bösewichter! Wir sind wieder im Kinderarbeitsfieber und fangen mit 6 an zu lindnern. Füllt eure Wärmflasche und seid dabei. Ab durch den Fritzl-Vergnügungspark "Red Flags" mit Tom Sawyer und dem strengen Renger. Raus aus der Komfortzone und rein in die Honeymoon-Rhinitis. Gesundheit! Wir suchen in dieser Folge Wege, Boss zu sein, und canceln jede Person außer...

So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach. Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann ka...