Couple Of

Folge 7 Millionen, live aus Frankreich: Wutbürgerin Iris will in Ruhe gelassen werden. Aber niemand setzt sie unter Druck. Siehst Du ein brennendes Auto, siehst Du sie überall. Dank geschickter Claims und unserer neuen Trotzhaltung kommt ihr mit uns an die Spitze! Endlisch normale Leute. Darauf erstmal eine Auszeit mit japanischer Cola, damit wir uns wieder spüren. Steht zu eurem Nabel, euren Nipp...

Oh Mann… na gut, macht euren hochempfindlichen Metabolismus bereit für betrunkene Magen-Darm-Geschichten. Iris begeistert sich für demonstrative Unlust auf Politik, während Matthias die Gestalten im Weißen Haus analysiert. Brauch wir die Men in Black? Auch über die inkompetente neue Pressesprecherin reden wir, die bereits im Verlauf dieser Aufnahme wieder gefeuert wird. Vielleicht steht auch sie m...

Weil Matthias nicht über seine kranken Grenzen geht, heißen wir euch wieder zuverlässig willkommen zu einer Stunde Korruptionskompetenz. Wir fangen mit den Carpendales an, hinterfragen das Mitleid mit August Hanning und identifizieren uns nicht mit dem Bankvorstand. Wer von euch wählt Iris' Partei? Und wie hoch setzen wir die Beleidigungssteuer an? Versteckt heute Nacht eure Uhren und dehnt die Ze...

Aus reinem Fatalismus geht Iris in die Politik. Egal welche Partei, alles ist erlaubt. Währenddessen hebt ihre Mutter den Fluch auf, der auf Matthias lastet, und macht bildhübsche Mädchen mit Clan-Chefs klar. Ihr seht schon: Realitätsverlust ist nicht nur ein Problem der CDU. Aber die Genschere wird uns retten. Lasst euch vom Chiropraktiker die Ohren lang ziehen und macht euer persönliches Geschen...

Bringt alle Tiere in Sicherheit, hier kommt Iris' erotisierende Stimme! Wir haben ja Erfahrung mit Vögeln und nichts außer unseren Zähnen zu verlieren. Zückt eure Crackpfeifen und Buttermesser, wir gehen mit Handgranaten auf Wespen los. Macht euch nackt, jetzt kommt Sport! In dieser Folge erfahrt ihr, was billige Skandale verdienen, und wie ihr weder mit Radarkontrollen noch mit der Sydney-Sweeney...

Wir hoffen, ihr habt eine bessere Woche als ein gebumster Hund im Regen. Ansonsten möchte euch Tingeltangel-Bob mit dieser Folge ganz viel von seiner gestohlenen Leichtigkeit abgeben. Er hatte davon noch was im Kühlschrank, und der ist ja immer noch nicht weg. Räumt mein Zimmer auf! Was würdet ihr in einen gemeinsamen Rettungsbrief schreiben? Geben euch auch Gerüche Kraft? Und könnt ihr euch gut e...

Hey ihr Wichtigtuer, hier sprechen eure Erpresser! Entweder ihr steckt die Diskette rein und hört diese Folge (dat wird gut!), oder wir schalten das Internet ab. Wenn ihr 30 Bitcoins übrig habt, nehmen wir die natürlich auch gern an. Können wir gebrauchen, denn Berlin ist am Arsch. Der Glamour-Agent James Bond 08/15 und die noch wichtigere zweite Person geben ihre Stimme für 'ne Bratwurst her. Im...

Willkommen zur Rhetorikschulung für echte Nutznießer. Beziehungsweise zur Bewerbung dafür. Sind wir zu lieb oder zu streng? Lasst uns gemeinsam verzweifelte Tränen über Jens Spahns Rückkehr vergießen und uns für Ex-Kollegen schämen, die sich im Ton vergreifen. Hier lernt ihr den Unterschied zwischen einer Chem Party und einer Shem Party. In jedem Fall stopft der Kokspimmel das Sommerloch, und wir...

Hört mal zu ihr Rotzlöffel. Doktor Oetkovic und der dämliche Life Coach backen ganz kleine Brötchen mit euch zusammen, damit wir alle mal wieder mehr zu uns selbst finden. In dieser Folge machen wir Fuck-You-Money, nämlich 37€ vor Steuerabzug! Für fünf Millionen Abrufe, also teilt bitte fleißig. Macht euch Brennen Spaß? Glaubt ihr an achtsamen Sex? Und teilt ihr diesen neuen Traum der künstlichen...

Holla die Waldfee, wir hätten euch angezogen fast nicht erkannt! Willkommen zum Non Plus Ultra an Bürgernähe. Wir blicken wieder den nackten Tatsachen ins Auge und erregen öffentliche Ärgernisse bei Lanz mit Lanze. Matthias muss eine kleine Sonderfolge zur Odyssee machen, schickt dazu gern Fragen (egal wie speziell), wenn ihr den Film gesehen habt und irgendwas wissen wollt. It's ime to shine für...

Nein, weil was meinst du, dein Shirt riecht? Dieser Podcast ist zu viel des Guten, und manchmal fragt sich Iris, warum sie überhaupt einen hat. Hallao und willkommen zur betreuten Selbstbeobachtung. Hier gibt's Liebe, Wärme und Menschenhandel. Und dabei wollen wir immer freundlich wahrgenommen werden und Gesicht wahren. Auch eures. Erfahrt in dieser Folge, wie sich Arschlöcher mit uns putzen wolle...

Tach ihr Töften. Mit dem Backenzahn in der Hand hauen wir pauschale Tipps raus: keine Diskussion, einfach den Befehlen gehorchen – lauschet dieser ungefilterten Podcastfolge. Sonst ist Jesus beleidigt. Nach einem selbstlosen Gebet löschen die beiden Kassenpatientinnen Iris und Matthias mit ihrer Berliner Schnauze einen Brand am Flughafen und verwickeln euch in eine intellektuelle Schlägerei. Kurze...

Guten Tag, ihr eleganten und zurückhaltenden Tauben. Hier meldet sich das undankbare Pack. Auf zur Fahrprüfung mit einem sympathischen Horst Seehofer. Wir haben ja Vollkasko. Die Fahrt startet am Wannsee, wo wir das Schöne ineinander sehen. Und endet abrupt mit Sirenen in Berlin. Nur wenige Minuten bis zur politischen Instrumentalisierung. Da wir ja seelenverwandt im Geiste sind, können wir zusamm...

Glück gehabt, Spahn ist doch nicht Kanzler! Also willkommen zu einer zeitlos therapeutischen Folge ohne Vorwürfe. Auch wenn Matthias klemmt wie ein Furz und Iris sich ultimativ verunsichert ins Schneckenhaus zurückzieht. Für immer Nische? Danke, dass ihr mit uns zusammen begeisterungsfähig, neugierig, offen und warm bleiben wollt. Lasst euch von keinem Troll knallen, und echauffiert euch nicht übe...

Howdy Fremde. Wir machen's mal wieder für den Plot: Was will Friedrich Merz von Matthias? Warum wird Iris von Bots gemobbt? Und was suchen Danger Dan und Ikkimel in der Anstalt und im MoMA? Lohnt sich eigentlich die Arbeit der Ameisen? Erfahrt all das und viel mehr in dieser Episode. Los geht's mit einer Ablation bei 50 Grad. Ohne politische Klimaanlage, dafür mit DIY-Fensterwächter. Schnappt euch...

Ey. Coole Schuhe! Kommt, wir verändern wieder mal unsere Gehirne und gestehen Dinge, die wir nicht getan haben. Verchecker-Tobi stellt mit dem Chemie-Baukasten im Kinderzimmer Ketamin her, Matthias tauscht Pokémon- gegen Herr-der-Ringe-Karten, und Iris spielt Statusspiele mit der Diddl-Maus. Und dann ziehen wir uns alle die Mütze übers Gesicht und rennen gegen Wände. Einfach für den Plot. Matthias...

Na ihr faulen Lügner? Begleitet ihr uns auf einen asozialen Spaziergang? Oder zieht ihr eine Schlägerei vor? Wir respektieren bedrohte Team-Gedanken und rätseln, welche Qualitäten Merz denn eigentlich hat. Und welchen Kampf Iris eigentlich kämpft. Es darf ruhig mal knirschen – hinterher tut's uns ja leid. Wir nehmen das Tempo raus und drehen den kranken Shitmove-Spieß um. Dann schnipsen wir wie in...

Wir bringen euch einen aufregenden Tag und achten auf neue Chancen. Und bald kommt auch unser Geschenk zum 5-jährigen Jubiläum mit Hooks und Clickbait auf YouTube. Aber erstmal trinken wir mit Zeus und der Hydra ein Bier im Kiosk auf dem Olymp. Wieso hat die Diddl-Maus kein Gespür für gutes Storytelling? Was macht Carsten Maschmeyer plötzlich in unserer Folge? Wie sind wir plötzlich bei Patriotism...

Willkommen zu den Lost Wochos. Das Regal im Kopf ist umgefallen! Iris ist auf Krawall gebürstet und Matthias im Berliner Zynismus gefangen. Schmeißt euch in eure Jeans und Steppjacken, schnappt euch den gratis Sonnenschutz vom öffentliche Klo in Travemünde, wir stürzen uns in die Widersprüche und geben zu allem unseren Sempf. Das Fass mit den Eichenprozessionsspinnern lassen wir besser zu. Haben w...

So, Freundchen. Hier ist wieder euer ungefilterter Mitmach-Podcast, der mit undurchdachten Vergleichen zu eurer Identität wird. Zieht eure Windeln an, macht euch eine gemischte Tüte, heute wird wieder gelacht, bis Rodrigo Banger uns entfolgt. Irgendein Tod muss ja gestorben werden. Wenn ihr diese Folge laufen lasst, schickt bitte Gott mal ganz kurz aus dem Raum, denn Iris ist der Teufel, und Matth...

Ja was is'n jetzt? Kleiner Vibe-Check durchs Gedankenfenster? Kommt ihr in unser Perspektivenreich? Hochstapler Matthias und Badesalz-Banger Irmgard spielen mit eurem inspirierenden Schrott – gut für ein anderes Projekt! Ihr sagt Oui, wir sagen No. Wir suchen noch weiter nach einem My Humor, Manipulation und Teilhabe in unserem neuen Titel. Was denkt ihr über Tausendwasser? In dieser Folge droppen...

Lasst uns verhandeln, liebe Geldsklaven und -herrinnen. Als Gegenleistung können wir schon mal einen Befehl anbieten: Denkt mit uns über einen neuen deutschen Titel für dieses Projekt nach. Wir sind ja gewachsen, auch mental. Da sind wir uns 1.000-prozentig sicher, aber wir schauen lieber nochmal nach. Denn wir tragen unsere emotionale Verantwortung und Iris ist sowieso ein richtiger Kerl. Ist es...

Ein ausgeschlafenes Hallo allerseits, willkommen zum wichtigsten Gespräch des Jahres 2025! Hier erfahrt ihr, wie der andere wirklich tickt. Ben und Melanie sammeln Punkte, während Prinz Markus nur gepiepst eingeordnet wird. Müssen wir Erfolg neu definieren? Lasst uns mal Barrieren abbauen und entpolarisieren. Wer interessiert ist, kommt bitte zum menschlichen Treffpunkt in der Pause. Da erzählt un...

Ihr habt euch das nicht ausgesucht, aber willkommen zum kalten Entzug! Wenn die Polizei es sich bequem macht, ist es aus mit der Diplomatie. Da sind wir spießig. Meldet euch bei Matthias, wenn ihr sein Geldsklave sein möchtet. Steuerfrei, versteht sich. Wäre das Betrug? Erfahrt in dieser Folge, wie Iris einen vierzehnjährigen Hausbesetzer fotografiert hat, der sein Bett mit Maden teilte. Halluzini...

Ein fremdelndes Hallo aus dem Hotelzimmer. Lasst euch von uns im präpandemischen Déjà-vu beruhigen und informieren, denn Iris kennt die Wahrheit. Sie ist der Kanarienvogel im Hantaschacht und hilf jedem blöden Kopf, der auf Sicherheit setzen will. Lasst uns neue Kapitel beginnen, bevor wir das alte nicht mehr aushalten. Wir widerstehen dem Fluch des Wissens wie Neil deGrasse Tyson. Der Fluch der D...