Podcast BEZ SENSU

Koronawirus miesza w naszych życiach, więc czas porozmawiać o planach kwarantanny na Bali i o tym, skąd mam pieniądze na podróże. Zamknęłyśmy się w pokoju hotelowym razem z karaluchami, a na warcie mamy postawione stado krów prosto w gigantycznym bagnie. Zupełnie jak prywatna fosa! Marcin Prokop daje mi kopa do działania, Ola próbuje przebić moją opaleniznę, Sebix wpada na fanki w galerii, a ja ws...

Wyjechałyśmy z Tajlandii, bo koronawirus stanowi dla nas śmiertelne zagrożenie, i przyjechałyśmy na Bali, gdzie wszystko jest tanie. Idziemy na surfing jako Miley i Hannah, walczymy z nagabywaczami, Marysię podrywa jakiś ziom na plaży, a Ola cudem unika mandatu za brak prawa jazdy. Dodajcie do tego porcję Q&A, smród duriana i sosu rybnego, a wyjdzie klasyczny odcinek podcastu „Bez Sensu”. Uwaga! S...

Dziś razem z Olą opowiadamy o najgłupszej rzeczy, jaką zrobiłyśmy w Tajlandii. Gościnnie wystąpi tajemnicze zwierzę, które atakuje nasz pokój w czasie nagrań, a Ola wyciąga toksyczny spray i psika nim po całej podłodze. Luksusowy SUV podwozi nas pod same drzwi niczym światowej sławy celebrytki, w samolocie żegnają nas chińską rąbanką, blacha na balkonie zaczyna się mutować w nowe formy życia, a Ho...

Razem z Olą nadajemy prosto z Tajlandii. Opowiemy wam dziś o tym, czy tutaj naprawdę jest koronawirus, jak nam się podoba w Azji i dlaczego podróżujemy we dwójkę. Przygotujcie się też na kilka przypałów oraz historię od samej Marysi NieKrasowskiej.

Maja wróciła z obozu narciarskiego i opowiada jak wjeżdżała w ludzi na stoku, jadła paluszki maczane w kiślu i knuła niecne plany w zieloną noc. Marysia narzeka na aktualizacje telefonu, Siri próbuje wymówić polskie nazwiska, Hubert wjeżdża w Malwinę, dostawca pizzy otrzymuje jedną gwiazdkę, a ty słuchasz tego wszystkiego i zastanawiasz się co do licha robisz ze swoim życiem.

Cześć, tu Marysia i wyjątkowo jestem dziś sama. W programie: porady jak nie atakować znanych ludzi, nauka robienia zdjęć zegarkiem, wyrywanie włosów wałkiem do masażu i inne perełki. Dowiecie się także o co chodzi z Sebą i usłyszycie słowo „właśnie” zdecydowanie zbyt wiele razy. Wiecie co, może jednak tego nie słuchajcie, bo jeszcze przejdzie na was…

Dziś goszczę Karolinę z kanału Another Pony. Opowiadam jak ziom w BMW miał ochotę mnie zabić, wyjaśniam dlaczego spanie na dachu auta na Hawajach to nie najlepszy pomysł, a jazda po Warszawie to już w ogóle tragedia. Ale myślmy pozytywnie: nie zabił mnie wieloryb! Ani jednorożec, bo one nie istnieją. Kanał Karoliny: https://www.youtube.com/channel/UCaWiLez4kIAIyVy-1peHQ0g

Jako fanki Billie Eilish opowiadamy z Gosią o tragicznej wizycie w parku trampolin i mrocznych historiach z czasów, kiedy obie trenowałyśmy akrobatykę. Okazuje się, że składamy się głównie z mandarynek i pierogów. Dziwne, bo poprzedniej nocy zjadłyśmy stos kanapek z majonezem o 1:00 w nocy, oglądając Zombieland. Przygotujcie się na pościg za turbo brudnym samochodem oraz partyjkę szachów o północy...

Razem z Mają i Gosią zamordujemy wasze uszy. Usłyszycie między innymi smarkanie Marysi, wrzaski Mai i sygnały z kosmosu. Nauczycie się odmiany słów „pizza” oraz „krasz”, definicji słowa „kompatybilny”, dowiecie się co nieco o pieluchach niemieckich dzieci i cenach za niemieckie toalety. Potem pogadamy o tym, kiedy przekleństwa są uzasadnione, a do rozmowy włączy się sam Krzysztof Ibisz.

Eluwina! Powracamy z Gosią do Ikei i straszymy fanów, po czym przeprowadzam casting na towarzysza podróży do Tajlandii. W samolocie z Hamburga nie pozwalają mi iść siku, a śmieszny steward każe pasażerom pić za swoje zdrowie. Klasa Gosi gra w butelkę na szkolnej wigilii, siostra Gosi się do nas nie przyznaje, a butelka Gosi odbiera dźwięki z kosmosu (znowu). Dzięki bardzo.

Razem z Gosią opowiadamy o szkolnych przypałach, domowych przypałach, życiowych przypałach i przypałach ogólnie. Butelka Gosi zaczyna odbierać dźwięki z kosmosu, a Marysia planuje swój pogrzeb. Robimy wszystkim na przekór, zwłaszcza znienawidzonym nauczycielom. Gosia obrywa kaskiem w głowę, Marysia kupuje samochód, a Viki Gabor wcale nie wygrała Eurowizji.

Ładny ubiór na Wigilię nie ma sensu, podobnie jak malowanie domu na zielono. Dziś pogadamy o przypałach na Hawajach, najlepszym kolorze papieru toaletowego i Januszu w Biedronce, który chciał ten papier kupić na sztuki. Kto chce iść do Lidla na lody po warsztatach? A może lepiej kupić truskawki?

Razem z Anitą opowiadamy jak z wzajemnej niechęci do siebie stałyśmy się przyjaciółkami. Anita poleca obrączki z Allegro za 8,90 zł i opowiada o swoich butach zaręczynowych, w których prawie się zabiła na szczycie góry w towarzystwie upitych wódką turystów. Hejtujemy „Krainę Lodu 2”, wymyślamy jakie vlogi można by było nagrać na tonącym Titanicu i zdradzamy nasze początki na YouTube.

Komentujemy Eurowizję, jemy kanapki z cegły (bez majonezu, bo wyparował), a potem zmieniamy piętro, żeby upolować deser. Babcia kupuje prezenty z Rezerwuarze, tato wyjaśnia dlaczego Roksana Węgiel powinna zmienić nazwisko na Biomasa, a mama na szczęście niczego nie słyszy. I KTO ZEŻARŁ TEN MAJONEZ?!

Idę na randkę z Davidem Dobrikiem jako JoJo Siwa by Marysia Krasowska

Maja jest żądna zbrodni. Najpierw chce zabić Gosię, potem grozi Pani Rozalii swoim chomikiem, a następnie wali ludzi po nogach kijem do hokeja. Jezus i Maria nie mogą już tego słuchać. Ksiądz uważa, że Halloween to wywoływanie duchów, a ja posypuję ser alkoholem w proszku. Dokąd zmierza ten świat? Jedno jest pewne: nie kichaj leżąc na plecach.

Uwaga, ten odcinek ma sens! Co prawda tylko jego druga połowa, ale czujcie się ostrzeżeni. Zaczyna się od próby włożenia telefonu do papieru toaletowego, a potem zamulają nas naleśniki ze wszystkim. Lądujemy pod mostem, Marysia ogłasza zapisy na kolonię, a Gosia prowadzi rekrutację na współlokatora do pokoju.

Jemy burgery o smaku mięsa. Maja podaje najgorsze sposoby na ściąganie, a Marysia biega po klatce schodowej w skarpetach. Kasjerka z Biedronki ma z nas ubaw, a Kacper z autobusu je płatki z mlekiem na matematyce. Odwiedź nasz sklep www.zwariowani.com

To będzie TURBOciekawy odcinek. Razem z koleżanką - Karo z kanału „Another Pony” - piracimy moje książki z internetu. Zwierzam się z mojej fobii przed stonogami, opowiadam mrożące krew w żyłach historie z Hawajów oraz zdradzam pochodzenie imion z „Wyspy X” i „Bandy Niematerialnych Szaleńców”. A zaczęło się od tego, że wrzuciłam telefon do kubka z herbatą.

Wybierasz się na narty? Zabierz młotek! I pamiętaj, aby nie jechać z Mają na pustynię, bo umrzesz z pragnienia. Przygotuj się na typowy bezsensowny odcinek i ZDEJMIJ SŁUCHAWKI, jeśli dbasz o uszy, bo będziemy beatboxować. W sumie... najlepiej w ogóle tego nie słuchaj.

Maja każe usmażyć sobie naleśniki w kształcie kota, po czym topi je w syropie klonowym. Następnie jedziemy spotkać się z widzkami pod sklepem Tk Grat i przejeżdżamy mostem nad niewyedukowaną rzeką. Marysia zdradza też kulisy nagrywania ostatniego filmu.

Dziś odpowiemy sobie na kilka BARDZO ważnych i życiowych pytań. Czy zeszyt do religii musi być w Jezusy i Maryje? Przejście dla pieszych czy dla pierwszych? Czy czerwony jest TYLKO dla nauczyciela? Jak powiedzieć babci, że zgubiliśmy nieistniejące frisbee? I o co chodzi z eksplodującymi chomikami?

Dostałam uwagę za pisanie czerwonym długopisem, zepsułam gitarę, spaliłam patelnię i obżarłam się suchym kakao, a to wszystko w jeden dzień. Czy może być gorzej? Posłuchajcie, a przekonacie się, że TAK.

Do podcastu wracają lodówki, Gosia znajduje za szafką brudne męskie majtki, a jej siostra jeździ samochodem marki Jeb. Marysia piecze pierogi w szklance i opowiada, jak jej sąsiad trollował wszystkich w bloku. Pozdrawiamy też widzów, którzy zadali nam pytania do Q&A i przypominamy, że do szpagatu ćwiczy się tak samo zarówno w roku 1492 jak i w 2019.

Zaprosiłyśmy fankę do siebie na noc. Marysia ma nowego krasza, a Gosia zaczyna go stalkować o trzeciej nad ranem. Maja rzuca slimem w sufit i próbuje go odkleić miotłą, a Gosia mopem. Marysia rozwala panele deskorolką i robi dziury w ścianie, a Agustin Egurrola powinien zadbać o klimatyzację w swojej szkole tańca.