Podcast BEZ SENSU

Razem z Mają zapraszamy na rozkminy o Bogu, debilach, wszechświecie i pierdzeniu. Przygotujcie się również na historie dwóch Grażyn budowlanki o tym, jak zwaliły remont (tak, to my) i wspaniałą opowieść o dobroczynnym menelu spod śmietnika. Jan Kochanowski byłby z nas dumny.

Swędzi mnie głowa. Bardzo. Gosię też zaczyna swędzieć głowa. Nie wiemy, co nam jest. Albo mamy wszy, albo zamieniamy się w zombie. Jest północ, a my idziemy myć włosy wężem ogrodowym na balkonie. Ten odcinek jest tak bardzo bez sensu, że jeśli ktoś wytrwa do końca, otrzyma ode mnie owacje na stojąco.

Razem z Gosią podejmujemy się wyjaśniania memów przez podcast. Pomagają nam w tym zdechłe ślimaki i partia polityczna youtuberów. Kończy się na kłótni o śniadanie i wygrywam lody, które ktoś zeżarł, po czym siostra Gosi wbija do pokoju. Morał? Tuńczyk w oliwie to to samo co łosoś w wodzie. Można go jeść oglądając mecz na środku podjazdu.

Jestem u Gosi i w środku nocy nagrywamy podcast na jej słynnym piętrowym łóżku. Gosia odmawia wyjścia ze mną na melanż (jestem oburzona), do mojej mamy dzwonią z Kiribati (drogi telefon), oddaję lampę w Lerłę Merłę (nikt nie umie wymówić nazwy tego sklepu), a dziadek Gosi krzyczy, żeby jechać po oscypki (uwaga na rzyganie!). Do tego robi się wielka drama z zazdrości o lajki i przyjaźnie. Morał? Ni...

Podcast z kolonii w Darłówku, część 2 z 2. Dwie Marysie opowiadają o najbardziej przypałowym wypadzie do parku linowego, jedna z Maryś stalkuje cyrk siedząc na parapecie i drąc się do gościa za oknem, a Olivka szaleje od pobudzającego czosnku w tabletkach. Na szczęście nasi odlotowi wychowawcy nie mają problemu z dziećmi wchodzącymi do poszewek na poduszki. Cała kolonia się rozchorowuje, a w pokoj...

Podcast z kolonii w Darłówku, część 1 z 2. Zaczynamy oczywiście od wymienienia wad ośrodka i od narzekania na żarcie. Dziewczyny biją się o frytki, Kruszwil je sam chleb, a Laura wcina krówki z Duriana. Tymczasem Sebix męczy się z odmianą słowa „pierogi”. Ewa wymienia wszystkie 23 rzeczy jakie ma z mojego sklepu, Marta opowiada jak poznała mnie przez podcast, a Diana jak znalazła się na tej koloni...

Gosia wypiła kawę o 22:00 i odwala szalone akcje. Ja wygrywam zakład stulecia i zmuszam Gosię do chodzenia w bluzie w tęcze i pianki, a potem piłką do koszykówki wybijam jej palec w ramach zemsty. Żeby było śmieszniej, o północy wystrzela paczka chipsów.

Obchodzimy z Gosią pierwszą rocznicę przyjaźni. Omawiamy naszą ogromną różnicę wieku (morał: jestem niedorozwinięta), narzekamy na żarcie ze stołówki i obgadujemy kolonijny „Mam talent”. Planujemy zamieszkać razem i kupić sobie kota.

Na kolonii w Łebie nic nie jest normalne. Wybuchające prysznice, czekolada z lodowca, lody za miliony monet i walizka posmarowana kremem do opalania to dopiero początek dziwnych rzeczy. Do tego dzwoni do nas Adolf Hitler, policja straszy przez telefon, a na koniec wbija Pan Tomek Strażak. Słuchacie na własną odpowiedzialność.

Tajne nagranie z kolonii w Muszynie, konkretnie z szalonego pokoju 39, gdzie jest taki syf, że wychowawczyni boi się tam wejść. Kierowniczka wzywa mnie na dywanik, Karolina przytula stopę do twarzy, kompot jest owocem, a Akinator dostaje zawału. Tylko dlaczego Dumbledore zostawił beznadziejny spadek? Choć na pewno nie był gorszy niż Dzień Postaci z Moich Książek. Błagam, nie dodawajcie mnie do tra...

Drugi podcast z kolonii w Muszynie. Marysia sprzedaje bluzę przez instagrama, a Karolina kupuje w moim sklepie palpitacje serca. Dokarmiamy dzieci z balkonu pod nami, wychowawczyni boi się wejść do pokoju 39, a ja chowam się na balkonie bo przerażają mnie brwi Joe Jonasa.

Razem z dziewczynami z kolonii siedzimy na balkonie, zabijamy muchy i opowiadamy o tym jak wygląda obóz w czasach koronawirusa. Michalina ma dziury w skarpetach, Marysia robi wyprzedaż szafy i opowiada o demolce w pokoju. Dziewczynom zalewa łazienkę, a w szafie jest lodówka chłodząca do temperatury pokojowej. Kolejarz vibes. Bluza dostępna u @marvwu

Ten podcast nagrywamy w bagażniku, gdyż spędzamy dzień w samochodzie. Gościnnie występują: Janusz zagłuszający nas na motocyklu, Janusz szalejący obok z piłą do metalu, jakaś laska na koniu i gazylion komarów. Heeeej, heeeej, heeeeej, heej…. Przypadek? Tak.

Opowiemy o samych przyjemnych rzeczach: ciastach w kształcie kupy i martwych chomikach. Przydałaby się nam wizyta u lekarza, ale teraz można tylko przez telefon, więc podziękujemy. Jakby tego było mało, tiktok nas nienawidzi, a kanar wlepia mandat. Miłych wakacji!

Wpadam do Gosi i kłócimy się o rabarbar, rozmawiamy o głupich rzeczach, głupich ludziach i głupich sytuacjach. Zdradzamy także wakacyjne plany. Potem siostra Gosi atakuje nas mydłem.

Mamy z Mają wielką dramę, więc nie było podcastu. Wszystko przez to, że Michał Wiśniewski wygląda jak Hades, a niektórzy ludzie zadają głupie pytania. Gdyby tylko Charli D’Ameilo nie uciekła przed Mają, to może ta nie poszłaby do sklepu w dziurawych spodniach. I wiecie co? W sumie… nieważne.

Kłócimy się kto lepiej beka i budujemy głupie rzeczy z klocków lego. Prezydent się kompromituje, pryszcze to coś normalnego, a Justin Drzewnejezioro ma całkiem spoko piosenki. Maja twierdzi, że da się googlować na allegro, a ja wykorzystuję przeciwko niej kartę przysługi. Uwaga: ten odcinek jest bardzo śmieszny. Nie słuchaj w słuchawkach (choć to na pewno już wiesz).

Maja chce założyć kanał na YouTube, ale nie wiemy jak to zrobić, więc musimy wygooglować. Bohemian Rhapsody to najlepszy halloweenowy kawałek do mycia butów, nowy iPhone nie istnieje, a głupie lifehacki podbijają tiktoka. O fuj, Malaga!

Wracamy po długiej nieobecności. Wszystko przez „Dom z papieru” - serial nakręcony przez szatana, by pozbawić ludzkość snu i życia. Piekielnie dobry (dosłownie). Andrzej Duda wypowiada wojnę z Ababuą, ponieważ tak mu kazała Czara Ognia, a my debatujemy nad durnymi komentarzami widzów. Wymyślamy nowe słowa, uczymy sadzenia mango i rzucamy beretem. Jeśli tego słuchasz, to jesteś turbo głupi czy mega...

Robimy fort na plaży i nagrywamy w nim pierwszy (i raczej ostatni) podcast video. Maja opowiada jak w dzieciństwie ją szantażowałam, Friz i David Dobrik łączą siły, lekcje online to jakiś żart, a Dawid Frank nie ma pojęcia co robi na moim zdjęciu.

Vincent zsikał się na plaży, i to dwa razy. Maja zrzuciła ciasto na podłogę, po czym je zjadła, a ja katapultuję kucyki Pony z karuzeli. Zdradzamy sekrety powstania plaży, między innymi jak udało nam się przekonać rodziców do tego szaleństwa, a także dzielimy się trikami na idealną cerę bez trądziku i okazuje się, że na telefonie jest więcej zarazków niż na desce klozetowej.

Przez koronę nawet u nas wieje nudą. Maja zmienia mi tapetę na telefonie, dziurawi moją piżamę i wkurza mnie na różne inne sposoby. Gramy w szachy na tiktoku, ale ktoś nas zgłasza, bo to portal hejterski. Czy podróż naprawdę aż tak mnie zmieniła?

Odwala mi na kwarantannie, więc projektuję plażę na balkonie. Worek piasku to 25 kilogramów. Jeden worek kosztuje 10 zł. Oblicz ile worków potrzebujesz do zrobienia plaży, wiedząc, że trzymetrowa palma się nie zmieści, leżak już masz, a basen trzeba kupić na Allegro.

Prosto z kwarantanny opowiem wam dziś o denerwujących dzieciach, które nie dawały mi spokoju w samolocie, denerwującej przedszkolance, która zepsuła moją pierwszą książkę i denerwujących dramach, które nie istnieją.

Za kilka godzin będziemy w samolocie do Polski, więc czas zrobić kanapki i nagrać ostatni podcast przed końcem świata. Pierwszego kwietnia wszechświat przestanie istnieć, to potwierdzone info! Mam nadzieję, że zdążycie wymienić klocki hamulcowe. Zapraszamy na podsumowanie podróży, historię z trzęsienia ziemi, rozkminy życiowe i dawkę hejtu z tiktoka.