Liebesdoppel

Die Menschen, die uns am nächsten stehen, können uns besonders stark verletzen. Ist ein Beschluss wie „mit dem rede ich nicht mehr“ oder „die hat ab sofort Hausverbot“ eine gelingende Grenzziehung oder eine Überreaktion, eine Flucht oder ein Akt der längst überfälligen Selbstfürsorge? Wie bei so vielen komplexen Angelegenheiten lautet die Antwort „das kommt darauf an“.

Wut empfinden wir oft im Körper, sie lässt uns „aus der Haut fahren“ und sie hat immer damit zu tun, dass wir etwas anders haben wollen, als es ist. In dieser Podcast-Folge sprechen Dr. Sabine und Roland Bösel über die feinen Nuancen zwischen Wut, die verletzt und zerstört – und über Formen, in denen wir sie empfinden, ausdrücken und sinnvoll nutzen können.

„Nicht schon wieder das“, hast du dir vielleicht das ein oder andere Mal gedacht. In deinem Leben. Oder in deiner Beziehung. Wenn alte Muster, die uns früher gegen irgendetwas geschützt haben, aktiv werden, wiederholt sich manchmal die Geschichte.

In vielen Paarbeziehungen fehlt es mit der Zeit an Nähe, Verbundenheit und Sicherheit. Der Verlust einer emotionalen Verbindung macht uns Angst, die wir oft mit Ersatzhandlungen auszugleichen versuchen. Dr. Sabine und Roland Bösel haben in 30 Jahren Paarbegleitung viele solcher Ersatzhandlungen, die sich teils über Generationen fortsetzen, beobachten können und nennen sie „Auswege aus der Beziehun...

Vielleicht kennst du Menschen, die sich ständig entschuldigen – beinahe schon dafür, dass sie auf der Welt sind. Andere entschuldigen sich auch, haben aber umgehend jemanden vorzuweisen, dem sie die Schuld zuschieben: „Sorry für die Verspätung, aber meine Frau hat mich aufgehalten.“

Kompromisse klingen nach Kooperationsbereitschaft, nach Einigung und geregelten Angelegenheiten. Doch viele Paare gehen neben harmlosen Kompromissen in Alltagsangelegenheiten auch solche ein, die vor sich hin gären wie der Biomüll im Sommer. Und faule Kompromisse gehören zu den Fallstricken im Beziehungsleben.

In Zeiten, in denen wir uns über Medien aller Art mit anderen vergleichen können, streben viele Menschen auf Dauerfeuer nach Selbstoptimierung, nach Maximierung, nach höher, weiter, besser, reicher, schöner … Wenig überraschend meinen heute auch viele Paare, jeden Tag eine bessere Partnerschaft als am Tag davor führen zu müssen.

Eine Beziehung als toxisch zu bezeichnen, ist Mainstream geworden. Toxisch ist ein Trend-Urteil, ein beliebter diagnostischer Kunstfehler und heute immer zur Stelle, wenn uns an einer Beziehung etwas nicht gefällt. Auch wenn es tatsächlich Partnerschaften gibt, die sich nicht mehr günstig weiterentwickeln lassen, überwiegen bei vielen Verbindungen die Chancen.

Der Einfluss alter Prägungen bleibt gerade beim Thema Sexualität oft unbemerkt. Probleme mit Erotik, Intimität und Sex wurzeln oft darin, dass wir nach früh abgespeicherten Überzeugungen nie so ganz frei wurden für unsere eigene Sexualität. Die gute Nachricht: Zu enthüllen, was uns hemmt, wirkt entfesselnd. Wenn wir erst wissen, welche Vorfahren uns beim Liebesspiel versehentlich stören, können wi...

Dass Kinder „ganz der Papa“ oder „ganz die Mama“ sind, hat oft viel weitreichendere und subtilere Auswirkungen als das Aussehen oder ein paar Angewohnheiten. Am schwierigsten sind die unbewussten Einflüsse auf unsere Lebensgestaltung zu erkennen, wenn wir als Töchter und Söhne etwas leben, das unsere Eltern nicht leben konnten. Wenn wir nachahmen, was gar nicht da ist.

Kinder kopieren ihre Eltern. Ganz unbewusst und weit über das Lernen am Modell hinausgehend. Auch und gerade an erwachsenen Töchtern und Söhnen lassen sich viele Gewohnheiten und Verhaltensweisen erkennen, deren Wurzeln mindestens eine Generation älter sind als sie selbst. Aber warum?

Auf die Frage, ob eine Einzeltherapie parallel zu einer Paartherapie großartig oder schlichtweg zu viel ist, kann ohne nähere Betrachtung nur die allseits unbeliebte Antwort „Das kommt darauf an“ gegeben werden. Die gute Nachricht: In dieser Podcastfolge führen Dr. Sabine und Roland Bösel verständlich und mit vielen anschaulichen Beispielen durch das Geflecht an Konstellationen, das beim Trennen u...

„In guten wie in schlechten Zeiten“ hat auch ganz ohne Ehe viele Facetten. Lästigerweise können wir selbst dann, wenn in unserer eigenen Beziehung der Himmel voller Geigen hängt, in komplizierte Situationen geraten: durch Krisen von nebenan. Durch das, was bei befreundeten Paaren gerade brodelt oder gar eskaliert.

Mit Paartherapeut:innen ist es so wie mit Menschen überhaupt: Es gibt solche und solche, herausragende und, naja, andere. Wenn Paare entscheiden, eine Paartherapie zu beginnen, haben sie meist davor schon viele Umwege beschritten. Dann rätseln sie, zu wem sie gehen sollen – oder wählen irgendwen, dessen Nachbarn irgendwer beim Grillen kennengelernt hat.

Lebenssprünge können uns überraschen und verändern meist auch und gerade unsere Beziehungen. Die meisten Veränderungen aber sind gut absehbar. Zumindest, wenn wir ehrlich zu uns selbst sind. Wir wissen, wann eine Ära zu Ende geht und wovon wir uns verabschieden. Das können alte Freundschaften oder Liebschaften sein oder ein Wohnort. Eine Etappe im Berufsleben oder der Auszug unserer Kinder aus dem...

Liebesdoppel diesmal zu dritt! Neben Sabine und Roland Bösel kommt in dieser Podcast-Folge auch Florian Bösel zu Wort. Lass dich überraschen! Über vieles – und stets Unerwünschtes – sagen wir scherzhaft „das kommt in den besten Familien vor“. Einfacher wird davon noch nichts.

Gut gemeint, unbewusst mühsam: Wer uns hektisch „kein Stress, alles gut“ zuruft, will zum einen oft mehr sich selbst als uns beruhigen. Zum anderen wird der Stress, den es in der Alltagssprache von vor 50 Jahren noch gar nicht gab, eher größer, wenn wir ihn beim Namen rufen. Wie bewusst sind wir uns unserer Sprache? Welchen Unterschied macht, was wir wie sagen?

Auch in einer Zeit voll der auf und gegen einen selbst gerichteten Handykameras wissen erstaunlich wenige Menschen, wie sie auf andere oder gar den eigenen Partner, die andere Partnerin wirken. Wir täuschen uns darin, wie wir selbst dreinschauen. Wir verkennen den Tonfall, in dem wir etwas fordern.

Oft ist es unbewusst und dabei unendlich anstrengend: das, was wir für einen bestimmten Elternteil tun, „weil er es ja immer so schwer hatte“ oder „weil sie von Papa ja so schlecht behandelt wurde“. Was nach hehren Motiven klingt, ist zum einen eine große Bürde für alle – und zum anderen meist einfach nur das: unfair. Ungerecht gegenüber dem anderen Elternteil.

Vielleicht ist es für dich Insel-Feeling – oder du brauchst coole Beats und Partystimmung. Vielleicht sind Wanderreisen Deins oder du willst endlich rein in eine Hängematte und dort bleiben. Wie immer Urlaub für dich ideal ist: Es zahlt sich aus, deine Mitreisenden mit deinen Vorlieben nicht zu überraschen.

Gerade Paare stolpern immer wieder in die Resignationsfalle. „Ich hab’s ja probiert, aber er/sie ändert sich einfach nicht.“ Manche trennen sich. Andere finden sich – vorwurfsvoll oder stillschweigend – miteinander ab.

In stressigen Situationen zeigt sich, zu welchen Reaktionsmustern wir neigen. Welches Temperament wir haben. Worauf wir programmiert sind. Bist du mehr Schildkröte oder Hagelsturm, „minimierst“ oder „maximierst“ du Situationen? Alles davon ist in Ordnung – solange wir wissen, wozu wir neigen und wie unser Gegenüber gestrickt ist.

Ob Freundschaft, Familie oder Partnerschaft: In jeder Form der Beziehung kommt es zu Unachtsamkeiten und Verletzungen. Wenn wir nach einem vergessenen Hochzeitstag und Ähnlichem ein wenig mehr leisten als „‘tschuldigung“ zu sagen oder gar „ist halt passiert“, lassen sich die Wogen in sinnvoller Weise glätten.

Machen Unterschiede sexy? Verlieben wir uns in jemanden, der hat, was uns fehlt und wovon wir träumen? Bis zu einem gewissen Grad tatsächlich. Doch in der Partnerwahl, die zu wesentlichen Teilen unbewusst abläuft, spielen neben den berühmten Gegensätzen gerade auch Gemeinsamkeiten eine wesentliche Rolle.

Warum verlieben wir uns und – was noch wichtiger ist – in wen genau? Eignet sich als unser/-e Partner:in besser jemand, der uns ergänzt oder jemand, der ist wie wir selbst? Woher kommt die viel beschworene Seelenverwandtschaft?