Les Canulars de Pascal Sellem : Humour, Micros Cachés et Pranks Téléphoniques

Moi, je pars peut-être en vacances, mais mes conneries, elles, ne prennent jamais de repos. Dans ce canular, je reviens semer le doute, la mauvaise foi et le fou rire, avec une seule question : est-ce que le vrai danger, ce n’est pas mon retour ? 😂 #Canular #PascalSellem #Humour #PodcastHumour #CanularAudio #MicroCache #Vacances #RireGaranti 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉...

Je commence par lui faire faire le flash radio à l’antenne, tranquille. Puis je le recroise au concert de MC Solaar… et là, le coup de grâce : je ne le reconnais pas. Deux canulars, la même victime, et moi je remets une pièce dans la machine à malaise. Si tu aimes les canulars radio, l’humour absurde, les pièges qui insistent et les gros fous rires bien gênants, tu vas te régaler. #CanularRadio #P...

Dans ce canular avec un faux billet , je pousse le culot au maximum en essayant de me débarrasser d’un billet douteux auprès d’un policier. Mauvaise foi, tension, absurdité totale : si tu aimes mes canulars , mes micros cachés et l’humour qui met les deux pieds dans la bêtise, tu vas te régaler. #FauxBillet #MicroCache #Canular #PascalSellem #Humour #Police 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank &amp...

Je le prends pour un vrai sandwich, je lui parle jambon, croque-monsieur et campagne publicitaire comme si tout ça était parfaitement normal. Si tu aimes les canulars , l’ humour absurde , les micros cachés et les pièges à la Pascal Sellem, tu es au bon endroit : ici, je sers la vanne bien chaude et sans ticket de caisse. 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉 Mes podcasts sur Appl...

Moi, quand je passe une semaine à Dax, je ne viens pas pour boire de l’eau tiède 😈 Je teste les gens, je raconte n’importe quoi avec le plus grand sérieux, et je mets le bazar dans l’ambiance locale entre arènes, rugby, taureaux et feria. Si tu aimes les canulars, les micros cachés, les blagues qui partent en vrille et l’humour qui ose, tu vas te régaler. #MicroCache #Canular #Dax #Corrida #Feria...

Moi, quand on m’envoie en livraison à l’aveugle, je fonce dans le mur avec le scooter, la boîte chaude et la mauvaise foi bien cuite 🍕 Entre confusion totale, client introuvable et dialogue absurde, je transforme une simple livraison de pizza en vrai canular bien gratiné. #CanularPizza #Pizzaman #MicroCache #PascalSellem #PodcastHumour 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉 Mes po...

Canular Europe 2 : je veux redécorer des voitures de police et de gendarmerie avec le logo Europe 2 pour gagner 100 000 F… et j’ose proposer ça premier degré. 🚔😇 Je relève le Défi Europe : mettre le logo Europe 2 en scène sur des véhicules officiels… original , oui… autorisé , pas sûr. Résultat : regards sidérés, phrases qui commencent par “monsieur…” et moi qui insiste comme si j’étais sponsori...

Planet Hollywood : je piège le resto parce que je veux voir les acteurs, tout de suite, maintenant ! Je débarque au Planet Hollywood en mode VIP imaginaire : “Bonjour, je viens voir les acteurs… ils sont où ?” 😇🎬 Résultat : gêne, flottement, et des employés qui cherchent Stallone entre le menu kids et la machine à glaçons. 😂 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉 Mes podcasts su...

Canular pétition et essais nucléaires : je débarque avec “En France on n’a pas de pétrole mais on a des blaireaux” et là… ça part en débat Chirac, sécurité nationale et même joueurs étrangers ! 😭 Je tends la feuille, je fais l’innocent, et eux ils m’expliquent la géopolitique comme s’ils étaient au ministère… mais sans le diplôme. ➡️ Si tu veux rire (et perdre foi en l’humanité avec amour), écout...

Champignon nucléaire et pétition absurde : je piège des passants en pleine rue en leur faisant signer un texte “très sérieux” pour empêcher les champignons de Paris de pousser à… Mururoa ☢️🍄 Entre les “je ne suis pas pour mais je ne suis pas contre” et les signatures automatiques, ce canular montre à quel point on peut être d’accord avec n’importe quoi… tant que ça a l’air officiel 😂 👉 Ma chaîn...

Je tombe sur des contractuelles et là… je fais ce que je fais le mieux : je complimente trop , je détaille trop, je m’emballe trop. 😇 Je commence “gentiment” : “Oh la belle tenue ! Ça vous va super !” … puis mon cerveau dérape sur la bande d’arrêt d’urgence : je parle coupe, couleur, style, “effet waouh”, et je donne des avis comme si j’étais directeur artistique chez Dior (alors que je suis just...

Je débarque tranquillement (enfin… “tranquillement”… j’ai le calme d’un pigeon sous caféine) pour parler sosies : Lyon, Paris, Francfort, Toulouse… et là je tombe sur un spécimen rare. Un monsieur persuadé que la ressemblance, c’est un métier. Moi je prends ça très au sérieux : autographe , carrière, films “à toute petite échelle”, et le moment où tu te demandes si on est dans le cinéma… ou dans u...

Je vous raconte : j’appelle un cabinet vétérinaire “très sérieux”… pour parler d’un sujet extrêmement médical : la chatte de ma mère . Sauf que moi, je décris le truc comme si on était dans un film interdit aux moins de 18… et la dame au bout du fil essaye de rester professionnelle pendant que je sors les pires détails : “renfermée”, “déréglée”, “plombée”, “problèmes de glande”, “mon père s’en ser...

Je me transforme en champion olympique de la balance : je veux dénoncer tout le quartier, mon frère, mon voisin, un type louche… et même des “fausses fractures” (oui, j’invente des concepts, je suis un créateur). Résultat : ça hésite entre sérieux administratif et gros fou rire intérieur. Le meilleur, c’est quand je fais le mec ultra motivé par l’argent : “Ça monte à combien ? C’est au pourcentage...

 Je fais croire à une inconnue qu’elle a gagné “une vedette TV à domicile” pour le réveillon… et la vedette tirée au sort, c’est moi l ! 😂📞 Je l’appelle en mode “organisation officielle” : tirage au sort, 3 enveloppes , suspense… et BIM : “Madame, votre vedette arrive chez vous.” Sauf que là, twist scénaristique : la vedette, c’est moi . Oui, moi , Pascal, le mec qui arrive avec ses blagues...

Je vous jure, je pars d’un truc mignon (le cœur, le romantisme, les violons…) et je transforme la commande en demande “un peu plus… tralala”. Résultat : la vendeuse comprend de travers, moi j’insiste comme un crétin sérieux, et on finit par négocier la taille (oui… la taille 😭). 👉 Ma chaîne YouTube (humour, prank & canulars) 👉 Mes podcasts sur Apple , Spotify , Deezer , Amazon … 👉 Site off...

Je me fais passer pour le chef du protocole de l’ambassade du Vietnam et j’appelle l’Élysée avec un sérieux de ministre… sauf que mon objectif est totalement débile : apprendre quelques mots de vietnamien à François Mitterrand comme si c’était urgent pour la paix mondiale. 😇📞 Au menu : phrases imprononçables, demandes “très officielles”, et surtout… des réactions qui donnent l’impression que l’a...

J’appelle une agence matrimoniale avec une mission sacrée : trouver la femme de ma vie . Pas une amourette, pas un “on verra”… LA femme . Celle qui me regarde dans les yeux et qui se dit : “Lui, c’est un projet… risqué, mais un projet.” 😇 Je me présente hyper sérieux, hyper motivé, hyper “grand cœur”… et très vite, je pose les questions essentielles, celles qui font vibrer Cupidon : Combien ça co...

 Je piège un membre de l'église en appelant pour “comprendre” l’Ascension… et je demande si Jésus est monté au ciel en fusée ! 🚀😇 Je décroche mon téléphone, je me fais passer pour un gars ultra sérieux qui veut juste “un renseignement simple” sur l’Ascension. Sauf que… dans ma tête, c’est pas un jour férié, c’est un lancement spatial . 😏 Je pose des questions de plus en plus absurdes : “Il...

 Je lance “SOS terre battue” et je veux faire interdire Roland-Garros… parce qu’on “bat la terre” tous les jours ! 🎾🌍💥 Oui oui, moi Pascal, j’appelle tranquille, avec mon aplomb de champion olympique de la mauvaise foi : “On arrose la terre… puis on la frappe… C’EST DE LA VIOLENCE.” Résultat ? La personne en face me suit… et je la fais carrément répéter des slogans comme si on était en man...

Je vous jure, celui-là, c’est un chef-d’œuvre de mauvaise foi : j’appelle une auto-école en mode “bonjour madame, je voudrais repasser mon permis”… sauf que mon gars a perdu tous ses points d’un coup (comme sa dignité). J'explique tranquille que j'aigrillé un feu “orange”, qu’une “vieille” a “sauté” sur le capot, que je ne supporte pas le sang… donc ça s’énerve… et là c’est l’escalade : flic, juge...

J’appelle tranquillement pour “prendre des renseignements” sur la retraite… et en 15 secondes, le pauvre monsieur comprend qu’il est tombé sur moi : le type qui confond tout, qui ne comprend rien, et qui réussit à faire passer l’Arrco pour un groupe de rock progressif 😂 Entre la “caisse” (pas la grosse caisse hein), le fichier introuvable, les lettres épelées comme un contrôle surprise à l’école...

Je prends l’antenne, je lance le fameux “Richard dans l’hélico”… sauf que le pilote a l’air de conduire une tondeuse , les autoroutes deviennent un jeu de bataille navale , et moi je me retrouve à gérer un “direct” avec un duo Richard & Josiane qui a manifestement confondu circulation et… cirque 🎪. Au programme : réponses absurdes , mauvaise foi, “oui ça roule” hurlé sous pression, et un fina...

Je me suis posé une question très simple : le Père Noël, on peut tout lui demander ou pas ? Parce que si c’est juste pour “un petit cadeau”, ça m’intéresse moyen… Moi, j’appelle une société de Père Noël et je tente un truc beaucoup plus… logistique . 😇 Je demande, l’air tranquille, qu’on me fasse un Père Noël à domicile… mais avec une option bonus : aller récupérer un paquet spécial en provenance...

Je vous jure que c’est vrai : je piège des pompes funèbres en demandant un enterrement en grandes pompe . Oui, Jean-Michel est mort (paix à sa roue 🕯️). Et moi, au lieu de pleurer comme un adulte responsable, je demande un cercueil , un corbillard Mercedes , des porteurs , une messe , une plaque , et même l’ embaumement … tout ça pour une boule de poils de 30 grammes. 👉 Ma chaîne YouTube (humour,...