La vida que YO quiero

Cuando el proceso de curación se convierte en revolución personal, la vida empieza a sentirse como tuya. No como algo que te tocó. No como algo que estás aguantando. Sino como algo que por fin estás eligiendo. En este último episodio de la temporada, me siento conmigo otra vez…Pero ya no desde la urgencia, ni desde el caos. Sino desde la conciencia de todo lo que pasé,de todo lo que dolió,y de lo...

A veces no aprendí nada… Solo me endurecí. Aguanté cosas que me estaban rompiendo y lo llamé “fortaleza”. Me quedé en lugares que drenaban mi energía y lo llamé “madurez”. Confundí paciencia con miedo. Empatía con autoabandono. Amor con aguante. En este episodio me siento contigo desde ese lugar que no sale en los libros de autoayuda. Desde el aprendizaje que no llega con frases bonitas, sino con...

No es la primera vez que hablo de la herida. Pero esta vez no vengo a nombrarla. Vengo a mirar lo que hago con ella cuando amo. Cómo esa orfandad emocional que viví,ese abandono que no siempre se notó,se ha convertido en apegos que duelen,en relaciones que repiten la misma sensación de estar sola…incluso acompañada. Este episodio no es sobre mi madre. Es sobre mí. Sobre esa parte de mí que aprendi...

¿Se puede perdonar sin reconciliación? ¿Cerrar ciclos sin volver al lugar que te rompió? Este episodio es para quienes han creído que para sanar hay que regresar, revivir, exponerse… Yo también lo pensé. Y me rompí más de una vez por eso. Hoy te comparto dos historias. Una en la que fui… y salí en paz. Otra en la que volví… y me deshice. En ambas, entendí lo que significa curar sin reabrir, amar s...

Este episodio me duele. Pero también me libera. Por mucho tiempo pensé que el amor era sinónimo de sacrificio. Que amar era tolerar, callar, rendirse un poco cada día para que la relación sobreviviera. Que si dolía, era prueba de que era real. Que el amor era esa frase romántica pero tóxica que escuchamos en tantas bodas: “El amor todo lo puede, todo lo soporta, todo lo sufre…” Pero hoy, en medio...

Hoy te hablo desde la rabia. No desde la tristeza ni la nostalgia, sino desde ese fuego interno que grita y no se puede callar más. Sanar no siempre es suave ni bonito. A veces, sanar es decir: “¡Me harté!” Es darle espacio a esa rabia que me salvó cuando todo lo demás falló. La rabia que me sacó de la cama en las mañanas difíciles. La rabia que me puso a grabar este podcast. La rabia que me hizo...

Hasta que un día no solo me dolía el alma, también me dolía la piel, el estómago, los huesos… Y entendí que mi cuerpo estaba gritando lo que yo seguía callando. No era debilidad. Era agotamiento. Era trauma. Era una vida que me pedía cambio a gritos. Este episodio no es una lección. Es una confesión. Una forma de quedarme conmigo… incluso cuando estoy rota, cansada, indispuesta . Si tú también est...

En el episodio anterior hablé de mi herida original: la niña que aprendió a sobrevivir callada, perfecta, cargando culpas que no le tocaban. Hoy vengo a hablar de lo que pasa cuando esa culpa crece contigo y se convierte en un hechizo que sabotea tu trabajo, tus vínculos, tu maternidad. Este episodio es crudo. Es mío. Es nuestro. Porque ya no estoy dispuesta a seguir creyendo que si algo se rompe,...

Este episodio fue difícil de grabar. Porque hablar de lo que me dolió… no desde la última relación, sino desde antes… desde esa herida vieja que me acompaña desde siempre, no es fácil. Pero estoy cansada de callarme. Cansada de seguir esperando que otro venga a darme lo que no recibí. Por eso me siento con Liz, y hablamos de la herida original. La que no empezó con él, sino conmigo. La que sigo ca...

No siempre estar sola es libertad. A veces, es cárcel. Hoy hablé con Liz sobre eso. Sobre los días en que ni una misma se aguanta. Sobre cómo duele que el silencio grite. Este episodio no es para quienes tienen la vida resuelta. Es para ti, si también has sentido que tu propia compañía te pesa más que te consuela. 🖤 Gracias por escucharme en este momento tan crudo. ¿Has sentido que estar contigo...

A veces el fracaso no es una caída… es una costra que no termina de sanar. En este episodio no doy respuestas. Solo hablo de cómo se siente cuando tu vida empieza a oler a rendición, a frustración, a “ya basta”. Pero también de cómo, en medio del fango, se cuela una semilla de vida. 🎙️ Lo grabé porque me cansé de fingir que estoy bien. Y si tú también estás cansada… bienvenida. 🎧 Este episodio ti...

Este episodio es el inicio. No del podcast —de mi reconstrucción. Me senté, prendí el micrófono y dejé que hablara lo que estaba roto. No es perfecto. No está editado con filtro emocional. Pero es real. Aquí empiezo a hablar con Liz, mi terapeuta interna. Y también contigo, si alguna vez sentiste que lo tuyo también se jodió. 🎧 Este episodio tiene corazón, pero aquí en Spotify también tiene alma....

¡Sneak Peek!

¡Sneak Peek!

Me sumo a los que están en modo reflexión… Aunque en mis nuevas prácticas de andar en sintonía con la vida, a las que algunos podrían decir pero estás haciendo la misma mierda que señalas como las que ya no te gustan… y si tienes razón… 40 años de mi vida sumergida en las tradiciones no lo puedo floshar de una como flasheo la mierda en el toilet.... Está en mi… es parte de mi… pero no quiere decir...

Necesité desaparecer un tiempo para lograr cuidarme mientras me curo  y valorar las pequeñas cosas que me dan felicidad. Al principio dije puñeta a dónde voy para desaparecer y lograr encontrarme. Entonces pensé; el peor intento es el que no se hace así que dije pa’l carajo las redes, los compromisos a último momento y las cosas del después. Iré a lugares que me hagan sentir yo misma. Necesito hac...

Hay tanta gente con un mierdero en la cabeza que no saben qué puñeta quieren en la vida… Y el problema es que algunos de ellos no saben que tienen un mierdero mental y cuando se dan cuenta ya jodieron a la otra persona o por otro lado están los que sí saben… y te dicen ando con un lío en la cabeza y no la quiero cagar contigo… Y tu le dices tranquilo fluimos… y cuando se topan contigo que eres exp...

Bendición y Buenas Noches… es una frase que usamos en mi isla, Puerto Rico para…decir sabes qué carbona que te vaya bonito y vamos a dejarlo ahí porque sino esto se va a la mierda. Es darle un corte drástico a cualquier situación que me está jodiendo mucho pero deseándole a la contraparte el bien. Es una manera de preservar mi bondad y poder seguir mi rumbo. Así le tengo que hablar a mi mente porq...

Estar clavada en relaciones insostenibles es atentar con lo que digo que quiero.  Es como querer plenitud en mi vida y quitarme mis tacones para caminar en un jardín lleno de espinas. Que manera de matar la plenitud. Es como odiar un trabajo que ni loca dejo, por miedo a no cambiar. Necesito menos y mejor, pero voy por más y peor. Es como morirte de ganas por mezclarte en un par de sábanas mi...

Este año es el año de desarrollar la mentalidad de no esperar nada a cambio, nada más que el buen tiempo. Aprender a tener CERO expectativas de los demás. No tener expectativas para que así nada me decepcione. Porque mira que la decepción me duele y mucho. Cuando me invade la decepción es como knockout. Todo se nubla y me pierdo. Y ya estuve así 5 años… Ya es hora de solo disfrutar el momento. Flu...

Ya no es un misterio saber lo que me toca hacer qué es amarme a mí pero cuán difícil se me hace a veces porque no me lo enseñaron. Solo aprendí amar a los demás y esperar que llegue el día en que mi príncipe encantado llegue y me amé. Pero nunca aprendí esa parte del cuento donde dice que ella se amó para siempre… never. Pero DONT WORRY Alexandra Liz, nunca es tarde cuando la dicha es buena aunque...

¿Cómo puedo disfrutar de una felicidad más duradera en esta vida? Porque no es que no he sido feliz, pero me ha durado muy poco o por lo menos así lo veo. A veces pienso que haga lo que haga nunca es suficiente para estar completamente feliz. Y te confieso que esta interrogante viene porque últimamente me encuentro pensando que soy infeliz porque todavía no me he liberado de la frustración por hab...

Florecer mi personalidad jodida es imperativo. Tengo que cambiar las reglas en mi mente. Adquirir la mentalidad de la vida que yo quiero… no jodas a nadie, ayuda a que no jodan a los demás, ayuda a los mas jodidos, pero sobre todo, no te dejes joder. Es más, estoy en esta etapa que si hoy no quiero contestar los mensajes, no lo hago, si hoy no quiero hablar con alguien, no lo hago y si algo me har...

Este camino de vivir la vida que yo quiero me ha llevado hacer cosas distintas, cosas que antes las imaginaba imposibles, insólitas e inaceptables como la gratitud por el dolor vivido. Y digo esto porque verme enfrentar mis heridas en vez de evadirlas me ha hecho sentirme más fuerte y relajada con lo que busco de la vida. Miro este año de calendario que está por terminar y sé eso mismo: que termin...

Hoy 20 de noviembre es el momento de reconocer mis altos y bajos. Que yo misma puedo ser mi propia mala compañía cuando no supero mis limites, no estoy clara en la vida y no sé lo que quiero de ella. Ni hablar de si no remuevo lo que se daño, deshago lo que acumule y retiro lo que sobra. Cada 20 de noviembre suelo sacar unas unas horas a solas para que mi mente esté en silencio y así encontrar la...