La Ventana con Ricardo Montoya.

Hay mujeres que aprendieron a ser fuertes… no porque quisieran, sino porque no hubo otra opción. Mujeres que crecieron sin una figura masculina presente, sin una referencia clara de protección, guía o estabilidad emocional. Y entonces… se construyeron solas. Se cuidaron solas. Se defendieron solas. Se resolvieron solas. Y el problema no fue volverse fuertes… el problema fue tener que hacerlo demas...

Hoy vamos a hablar de las Boy Moms. Sí… esas madres que aman profundamente… pero no siempre de la misma forma. Y para entenderlo, vamos a usar un ejemplo que parece ligero… pero no lo es tanto: Judy Geller, la mamá de Mónica y Ross en Friends. Porque a veces, el problema no es que no haya amor… Es que el amor… no es igual para todos.

Imagínate que un día ya no puedes más. Y decides saltar. Pero no mueres. Y entonces empieza otra vida… una que no elegiste. Un cuerpo que ya no responde. Dolor constante. Dependencia. Rutinas médicas que te recuerdan cada día que sigues aquí… pero no necesariamente viviendo. Imagínate que lo intentas otra vez. Y otra. Y otra. Y no es un capricho. Es agotamiento.

Hoy quiero hablar de algo que probablemente muchas personas han sentido alguna vez en su relación de pareja. Esa sensación incómoda… Esa sensación triste… Esa sensación silenciosa que aparece cuando piensas: “Haga lo que haga… nada parece importar.” Preparas algo especial. Haces un esfuerzo. Intentas sorprender. Intentas cuidar. Intentas demostrar cariño. Y la respuesta es… Nada. Ni sorpresa. Ni e...

Cuando hablamos de deconstrucción, no estamos hablando de destruir la identidad masculina. No es que alguien llegue y te diga: “Bueno, a partir de hoy ya no eres hombre”. No. La deconstrucción es más bien un proceso de revisar lo que aprendimos. Es preguntarnos: ¿Esto que me enseñaron realmente me ayuda a vivir mejor?

La perspectiva de género es una forma de analizar la realidad entendiendo que hombres y mujeres no hemos vivido las mismas condiciones históricas, sociales ni culturales. No se trata de odiar a los hombres. No se trata de victimizar a las mujeres. No se trata de destruir familias. Se trata de observar desigualdades estructurales. Frase clave: “No es guerra entre sexos. Es conciencia sobre desigual...

Hoy hablaremos de una verdad profunda y a veces inquietante: Nos construimos en la mirada de otros. Y sí, suena filosófico. Pero también es cotidiano. Porque todos, absolutamente todos, aprendimos quiénes éramos… primero en los ojos de alguien más.

Fiódor Dostoyevski decía algo que sacude: “Muchas mujeres no buscan un salvador… buscan un testigo de su tragedia. Un cómplice de su autodestrucción.”

Hoy vamos a hablar de algo que todos tenemos, todos gastamos, todos perdemos… pero casi nadie valora hasta que ya se le fue entre los dedos. Hoy vamos a hablar del tiempo. Porque el dinero se recupera. Las cosas se reemplazan. Pero el tiempo… el tiempo no regresa jamás.

Creer que serás la excepción suele venir de: Baja autoestima disfrazada de esperanza Miedo al abandono Complejo de salvador/a Idealización extrema Y una buena dosis de negación emocional No es amor, es una apuesta emocional donde tú pones todo y la otra persona solo pone promesas.

Desde la psicología, los no negociables no son caprichos. Son límites emocionales básicos que protegen tu bienestar psicológico.

Se nos va la vida en amores equivocados. Y sí, aunque suene a cliché de taza motivacional… siempre puede llegar alguien mejor. El problema es que a veces estamos tan ocupados insistiendo con alguien que no es, que no dejamos espacio para que llegue quien sí podría ser.

Desde la psicología, algo muy claro: el afecto se expresa en conductas, no en promesas. Cuando alguien te quiere: Te incluye. Te considera. Te toma en cuenta sin que tengas que mandar un memorándum emocional. No te deja siempre en “luego vemos”. El amor sano no se siente como confusión constante.

Cambiar a alguien que no quiere cambiar es como empujar una puerta que dice “jale”. Puedes insistir, sudar y enojarte, pero el problema no eres tú: es que estás empujando donde no se puede.

El problema es cuando el amor nace del miedo: Miedo a estar solo Miedo a no ser suficiente Miedo a empezar de nuevo Miedo a que nadie más nos quiera así. Cuando amas desde el miedo, regalas tu poder personal. Empiezas a negociar tu dignidad a cambio de estabilidad emocional.

En teoría, nuestras relaciones íntimas deberían ser un refugio seguro, un lugar donde encontramos apoyo y calma. Pero la realidad puede ser muy diferente.  A veces, nuestra pareja es quien nos agota psicológicamente. Aunque dolorosa, esta situación es más común de lo que muchos admiten. Las razones varían: desde la mala comunicación hasta diferencias innegociables o actitudes que dejan mucho que d...

¿Por qué las personas recurren una y otra vez a la misma persona que las lastimó?  Debido al apego emocional, la esperanza de cambio, el miedo a la soledad, la baja autoestima, la familiaridad, la manipulación emocional y la creencia en las segundas oportunidades  . Buscar el apoyo de otros puede ser útil para afrontar estas situaciones.

El final de un año Y comienzo de otro suele estar marcado por reflexiones, evaluaciones y la expectativa de un nuevo comienzo. Esta transición no solo implica un cambio en el calendario, sino también un momento propicio para cerrar ciclos y abrir nuevas oportunidades. Además, este período ofrece una valiosa oportunidad para el crecimiento personal y el bienestar emocional.

Hay personas que con su sola presencia nos generan malestar, incomodidas y ansiedad. Ocurre lo mismo en el trabajo, con amigos, con la pareja, con la familia. Personas que con su actitud nos estresan y arruinan cada día. ¿Por qué ocurre? ¿Qué podemos hacer ante estas circunstancias?

Un ataque de pánico es un episodio repentino de miedo intenso que provoca reacciones físicas graves cuando no existe ningún peligro real o causa aparente. Los ataques de pánico pueden provocar mucho miedo. Cuando se presenta un ataque de pánico, puedes sentir que estás perdiendo el control, que estás teniendo un ataque cardíaco o, incluso, que vas a morir.

Una esposa o pareja controladora puede obstaculizar todos los aspectos de su vida. Ella puede hacerte sentir que no tienes autonomía y que tu opinión no tiene valor. Al final del día, siempre es su camino o la autopista. Dado que incluso el comportamiento controlador más sutil puede pasar factura en una relación, es necesario poder detectar las señales de alerta y abordarlas lo antes posible.

¿Por qué es tan difícil soltar? Soltar implica renunciar a algo o alguien que ha formado parte de nuestra vida. Por eso, muchas veces nos resistimos a hacerlo, ya sea por miedo al cambio, por culpa, por apego o por idealización. El cambio implica salir de nuestra zona de confort.

El primer paso para salir de una relación tóxica es aceptar y reconocer que la relación es dañina. Observar los patrones de comportamiento y admitir que están afectando negativamente tu bienestar emocional y mental es crucial. Buscar apoyo. Habla con amigos, familiares o un terapeuta de confianza.

¿Como son y como sienten muchos adolescentes en la actualidad? Los adolescentes actuales son hijos de Internet, son los jóvenes más informados de la historia: ya no son invisibles o inaudibles como las generaciones anteriores, sino que se han convertido en nuevos ciudadanos de la nación digital. Se relacionan poco con su entorno familiar, y cuando lo hacen es para discutir o cruzar monólogos difíc...

TODO lo que le exiges a la pareja es todo lo que NO quedó satisfecho en la infancia por Papá y Mamá. Las demandas que uno puede tener hacia su pareja, reflejadas en la lista de deseos y necesidades expuesta previamente, pueden ser un eco de lo que quedó insatisfecho durante la infancia, , puede resultar desafiante, pero también esclarecedor y liberador.