JAHU - Dies Das Ananas

Jetzt hat also Taylor Swift ohne Mirela und Ursula geheiratet und das Wienerische sitzt schon wieder nicht! Außerdem ein klares NEIN zu Erdäpfelschlapfen! Über die Fußball-WM plaudern wir auch.

Mirela und Ursula sind jetzt schon fertig. Wer schaut die Fußball-WM? Die Ursula sicher nicht.

Heute kotzt der Kater trocken. Außerdem erklärt Ursula Mirela die goldene Regel der Wimperntusche: Man muss auf das Bürstel schauen und seinen Parmesan durch gehackten Rucola ersetzen. Immer!

Zum drölfzigsten Mal stört die Hund die Aufnahme und Mirela schreit - oder auch nicht. 36 Punkte fehlen der perfekten TK-Sachertorte, aber das macht nichts. Ursula mag eh keine Schokotorte. Wieviel Astzangen sind zuviel?

Mirela und Ursula müssen sich nicht immer für alle anderen Menschen ur freuen. Das steht schon einmal fest. Und die Löcher? Wie kommen die eigentlich in den Käse?

Ursula fragt Mirela, ob sie verbrannt oder eingegraben werden will. Heiliger Bimbam! Ist Bärlauch reiner Scam?

Mirela und Ursula träumen von Powernäppchen. Ursula ist immer ok und Mirela liebt das Artemis-Abenteuer! Und hoppla: Hier kommt Alex!

Mirela und Ursula beschäftigt der Plural und nur Mirela alleine begeistert sich für das Artemis-Programm. Wer will schon auf den Mond fliegen? Lieber eine Bestattung in Tibet, meint Ursula.

In dieser Episode ist die Hund die dritte Person im Podcast: Sie schlurft, sie knuspert, sie schlempert, sie bellt und knurrt - und sie hat Winde. Wer Tiere liebt und ASMR schätzt, kann diese Folge so richtig genießen! Auch der Geschirrspüler pfeift mit!

Mirela ist es zu laut, dann zu leise und dann schenkt sie Ursula ein Zuckerl. Die hat neue Birkenstock für den Sommer. Es bleibt die Frage: Kann man beim Essen schlucken und gleichzeitig dabei denken?

Mirela hat Notizen und Ursula hat keine Problem jemand, in aller Liebe, anzulügen. Einig sind wir uns darüber: Nur nichts mit Kindern! Und: Alles kann man panieren!

Mit Mirela braucht man nicht über Kröten reden und Ursula ist nicht die Mama von jedem: "Is' eh ok", sagt die Beelzebub-Kröte. Doch wie heißt der McDrive vom Burger King?

Mirela hört Ursula sehr gerne zu und Ursula schätzt an Mirela, dass sie nie weg geht. Außerdem wird den Olympischen Winterspielen nachgetrauert.

Ursula und Mirela besprechen den "Spirit of Curling" und entscheiden sich gegen die Sportart Skeleton. Wir machen nichts mit Kopf voran. Das tut nicht gut.

Unvorbereitet - wie immer - startet Mirela einfach los und Ursula ist "aus dem Fenster". Außerdem brauchen alle ein Grasbüschelkostüm! I like i, würden wir sagen, könnten wir nur spanisch. Es ist eine Reis-Schwerpunktfolge.

Nach zweiwöchiger Abstinenz fangen wir gleich brutal an: Wer greift noch mit seinen Stinkefingern einfach in das Gurkenglas? Sodom und Gomorra! Mirela mag auch keine Extrawurst und österreichische Salzstangen sind elf Zentimeter lang. JAHU - der Aufdecker-Podcast!

Müdigkeit schleicht sich ein und Mirela strahlt in der Nacht. Ursula hat ihr Privatvermögen ausschließlich in Haustiere und Einmachgläser investiert. Das wird einmal ein fragwürdiges Erbe für Mirela werden. Es wird viel besprochen! Nicht einschlafen!

Mirela und Ursula fällt das Gendern leicht, doch das nicht-binäre Sprechen müssen sie erst lernen. Zum Love-is-blind-Schauen braucht man das leider eh nicht. Und wer schafft es dreimal hinter einander schnell "Heated Rivalry" zu sagen?

Nimmt ein Buch lesen Tiktok die Bildschirmzeit weg? Ist es schön auf Reha zu fahren? Ursula glaubt das nicht. Dafür hat sich Mirela einmal ins Fitnesscenter eingeschrieben und verheddert sich gleich in Fitness-Grooming für Sublimente. Sind außerdem Rückführungen purer Humbug? Interessiert sich jemand für einen südafrikanischen Mastiff? Augen zu und einfach fallen lassen! Im All kommt alles zurück.

Mirela meint, sie hätte sich noch nie etwas gebrochen. Das hat im Bosnischen bestimmt etwas zu bedeuten! Außerdem fragen wir uns, ob Dua Lipa ihre Sexualität reclaimed und Ursula isst Weintrauben. Tja und wie geht es Frauen, wenn sie auch so klug wie Männer sind? Na? Wir können es nur erahnen. Am Ende sind wir nur alte Sufragetten und haben Cholesterin.

Beginnen wir mit dem guten Ende der Geschichte: Mirela hat keinen Krebs mehr. Doch lange Zeit war sie sehr krank und darüber möchten wir erzählen. Wir sprechen über eine Krebserkrankung und wie es uns beide damit ergangen ist. Sollten Euch solche Themen triggern oder belasten, seid vorsichtig. Wir hören uns im neuen Jahr und leuchten bis dahin im Finstern!

Mirela und Ursula fangen gleich ohne Umwege an zu plaudern. Folge 5 ist nämlich der zweite Teil von Folge 4! Wir starten nicht nur unsere Ananas-Rubrik, sondern fachsimpeln auch über Medienkompetenz.

Ursula und Mirela sind ein wenig verkühlt, sagen gleichzeitig "also" und sind sich einig: Wir sind treu. Außerdem ist unser Puls der einzige Sport, den wir betreiben.

Mirela und Ursula fixieren mit Filzstiftkappen ihre Mikrofone und sprechen schon wieder über Britney Spears. Unserer Vergesslichkeit garantiert, dass wir uns gut unterhalten!

Mirela und Ursula sind sich noch nicht sicher, wie ihr Podcast wirklich heißt. Sie schwadronieren kurz über Star Trek, zu lange über Serien und ein wenig über Britney Spear. Außerdem besprechen sie die Wahrheit der Bühnenstrumpfhosen und dass Jeremy Allen White Blumen liebt! Obacht! Zum Ende hin wird's noch recht durchdacht.