Dobra Relacja

Kiedy w związku źle się dzieje i pojawiają się myśli o rozstaniu, argumentem przeciw może być dobro dziecka (jeśli para ma dzieci). Niektórzy zdecydowanie twierdzą, że to nie powinien być wyznacznik, inni zaś przywiązują do niego ogromną wagę. Jak jest z tym dziecięcym dobrem? W tym odcinku wspominam o: książce R. Emery'ego "Dwa domy, jedno dzieciństwo" mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalas...

Sierpniowe WPJO to mail od Edyty, która zastanawia się, dlaczego jej dziesięcioletnia córka zachowuje się, jakby toczyła z mamą walkę: atakuje fizycznie, obraża, przerzuca się argumentami.

Skąd mam wiedzieć, że to już się skończyło? Że nic z tej relacji nie będzie? Po czym mam poznać, że nie ma już "nas"? A kiedy jeszcze warto próbować i dokładać starań o utrzymanie związku?

Jedna ze słuchaczek zapytała: Jak żyć z wiecznie niezadowolonym egoistą? Okazuje się, że to pytanie ma wiele odcieni i płaszczyzn. I dotyczy w zasadzie każdego i każdej z nas. Posłuchajcie.

O tym zjawisku mówi się coraz częściej, choć samo pojęcie ma już kilkadziesiąt lat. Czym jest gaslighting, jak go rozpoznać i co zrobić, by zmienić taką dynamikę relacji? W tym odcinku wspominam o: filmie Gaslight

W lipcowym zestawieniu - dwa maile: W pierwszym Anita pyta, jak połączyć różne podejścia do rodzicielstwa: ona chce kierować się rodzicielstwem bliskości, a jej mąż jest bardziej stanowczy i surowy. Magda natomiast zastanawia się, czy to, że dzieci chcąc być w kontakcie z dorosłymi, podporządkowują się im i współpracują, nie wykłucza idei bezwarunkowej miłości rodziców do dzieci?

Kiedy dwoje ludzi idzie razem przez życie, bywa (często), że się zranią. Bywa, że wydaje się - przeszli nad tym do porządku dziennego, a jednak to zranienie dalej któreś z nich uwiera. Jak się pojednać i zbliżyć do siebie po sytuacji, która ich oddaliła?

Wiele kłótni zaczyna się od dobrych intencji porozmawiania. A potem jakoś tak błyskawicznie zaczynamy sobie skakać do gardeł. Zamiast dialogować, odbijamy piłeczkę. Jest jedna prosta rzecz, którą można zrobić, by przestać grać w tego komunikacyjnego pingponga - o tym właśnie jest ten odcinek. W tym odcinku wspominam o: mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!"

Odcinek "O bliskości" bardzo Was poruszył. Pojawiło się pytanie: no dobrze, ale co dalej? Jak żyć i tworzyć szczęśliwy związek, gdy nasze style przywiązania się różnią? Proszę bardzo: garść wskazówek na dobry początek. Odcinek zainspirowany książką "Partnerstwo bliskości" Pierwsza część "O bliskości"

Do czerwcowego zestawienia trafiają dwa maile zaniepokojonych mam: Emilia pyta, jak postąpić wobec dziesięciolatki, która ukradła zabawkę ze sklepu Ola zaś zastanawia się, jak może zadbać o bezpieczeństwo 3,5 - letniego synka, który kilka dni temu wraz z kolegą uciekł z przedszkola podczas spaceru

Jedni o nią zabiegają, "aż za bardzo" zdaniem otoczenia. Inni z kolei wydają się świetnie sobie radzić bez niej, trzymając innych na dystans. Jednak to, jak troszczymy się o bliskość i jak ją pielęgnujemy, często nie jest wyrazem naszych świadomych decyzji i osiągniętej dojrzałości, tylko stylu przywiązania. To dobra wiadomośc, bo styl można zmienić, jeśli nam nie służy - warto zatem wiedzieć, jak...

Wcale nie trzeba się rozstawać, żeby doświadczać pożegnań: z pewnymi etapami, z oczekiwaniami, wizjami. Czasem związek wygasza jakieś nasze wcześniejsze aktywności, a czasem lokujemy w nim nadzieję na uleczenie czegoś, co zostało zranione dawno dawno temu. Cokolwiek by to nie było, dobrze mieć tego świadomość i umieć opłakiwać oraz zamykać przebrzmiałe rozdziały - żeby nie dźwigać ich niepotrzebni...

Życzliwość jest moim słowem roku. A jednak ilekroć o niej mówię, odnosze wrażenie, że w umysłach wielu ludzi jest ona synonimem pobłażliwości i odpuszczania. Tymczasem moim zdaniem to nie jest albo-albo. Można (i warto!) być życzliwym, i jednocześnie pokazywać swoje granice oraz dbać o swoje potrzeby. Posłuchajcie.

Zadania związane z dbaniem o dom - temat mało ekscytujący, który potrafi ludzi niepostrzeżenie oddalać od siebie. Jak go "ugryźć", żeby nas zbliżył, a nie oddalał? Czy można zająć się nim tak, żeby nie wracał wciąż i wciąż we wzajemnych frustracjach i oskarżeniach? Czy jedyne rozwiązania to kłótnia o to, kto będzie wynosił śmieci, lub wynoszenie ich dla świętego spokoju? W tym odcinku wspominam o:...

W tym odcinku pochylam się nad mailem Jagody, mamy pięciolatka, który od kilku tygodni ma narastające trudności z pójściem do przedszkola. chłopiec był świadkiem pewnego niepokojącego incydentu, a dodatkowo właśnie nadszedł ten etap w jego życiu, w którym mocno jego uwagę przyciąga temat śmierci i przemijania. Mówię o tym, czy te kropki się łączą i jak się nimi zająć. W tym odcinku wspominam o: Ks...

W tym odcinku razem z Emilią Kulpą-Nowak, certyfikowaną trenerką NVC, rozmawiamy o tym: W jakim zakresie możemy mieć oczekiwania względem bliskich Dlaczego nie mieści nam się w głowie, że partner/ka nie chce zrobić mi herbaty Czemu nigdy nie dostałam konwalii na Dzień Matki, choć tak bardzo o tym marzyłam Co zrobić, gdy partner ma wobec mnie wygórowane oczekiwania Wspominamy o: Książkach, które ka...

Wiemy, że przepraszanie jest strategią naprawczą. A przynajmniej może nią być, jednak obrosło wieloma mitami i skojarzeniami, które mogą utrudniać pojednanie. Ile razy myślimy sobie: - Dlaczego to ja mam przeprosić? On_ też przyczynił_ się do konfliktu! - Co mi z tych przeprosin, skoro nie widzę żadnej zmiany? - "Przepraszam" nie przechodzi mi przez gardło nawet, gdy widzę swoją odpowiedzialność z...

Prosisz partnera/partnerkę o przysługę, słyszysz "tak", a potem mijają godziny, dni... i nic. Albo to on/ona prosi ciebie, a ty nie chcesz się zgodzić, ale nie wyobrażasz sobie odmówić. O zawiłościach wokół mówienia TAK i NIE, trzech kolorach i o tym, jak sobie mówienie i słyszenie NIE ułatwić. Wspominam o: książce Emilii Kulpy-Nowak "Miłość dzień po dniu". książce Jespera Juula "NIE z miłości"

Tamara jest mamą dwojga dzieci i pyta o to, jak nie szufladkować ich w sposób, który sprawia, że w czasie konfliktów staje w obronie młodszego, pomijając perspektywę starszej córki?

Jednym z działań, które podejmujemy w konflikcie, jest słuchanie drugiej strony. Ale jak to zrobić, gdy słuchać jest trudno? Gdy emocje biorą górę? Gdy to, co słyszymy, rozregulowuje nas? Są 4 strategie, które mogą to ułatwić.

Niektórzy mówią, że absolutnie nie, że to uderza w poczucie bezpieczeństwa dzieci. Z drugiej strony - nie da się (i nie trzeba) unikać konfliktów ani chronić dzieci przed tą sferą życia. Warto jednak zwrócić uwagę na kilka aspektów, które mogą uczynić wasze kłótnie konstruktywnymi i bezpiecznymi - dla was samych, i dla waszych dzieci :) W tym odcinku wspominam o: książce Kishimi Ichiro "Odwaga byc...

Żeby dobrze się pokłócić, wystarczy tylko jedna osoba - bo konflikty, które mamy z innymi ludźmi, odzwierciedlają często nasze własne konflikty wewnętrzne. Razem z Ewą rozmawiamy o tym, co to znaczy, jak to wygląda i jak się tym zaopiekować? A także o różnych strategiach radzenia sobie z konfliktami, jak relacje z innymi pomagają nam budować relacje z samym sobą, oraz jak relacja ze sobą wspiera b...

Egoistyczna, leniwa, agresywna, samolubna... niektóre nastoletnie zachowania wzbudzają w nas takie myśli na temat dorastających ludzi w naszych domach. A przecież jeśli tylko myślimy o kimś źle, to już na łeb na szyję leci szansa na budowanie współpracy i pogłębianie relacji. Zatem: jak zacząć myśleć z większą życzliwością? W tym odcinku wspominam o: ✅po raz tysięczny ;) o dr Rossie Greene i jego...

O co ci chodzi?! to pytanie nierzadko pojawia się w trakcie konfliktów, raczej w roli zarzutu lub pretensji. A przecież odkrycie, o co chodzi drugiej osobie, pomaga pójść w konflikcie o kilka dobrych kroków naprzód. Niestety, nie zawsze jest to łatwe. Zazwyczaj wręcz przeciwnie - targają nami emocje, chcemy zostać wysłuchani i zrozumieni, a nie rozumieć... O tym, po co w ogóle pochylać się nad czy...

Sprzeczamy się o to, dokąd na wakacje, jakie plany na weekend, kto zrobi zakupy.... często jednak nie wiemy, że to nie tematy stanowią zasadniczą treść konfliktu. Dopóki nie wiemy, o co tak naprawdę w konflikcie chodzi, będziemy grać w słownego pingponga lub przeciągać linę. Dlatego dziś zatrzymujemy się przy tym, jak rozpoznać, o co tak naprawdę nam chodzi w tym, o co tak bardzo zabiegamy?