Śliwką w kompot

Witaj maturzysto! Czy wyniki matur spędzają Ci sen z powiek? Niepotrzebnie! Każdy kto przeżył choćby tydzień studiów powie Ci, że nic co wchłonąłeś do matury absolutnie nigdy Ci się nie przyda! A więc bez obaw! idźcie na matury a po maturach idźcie zapomnieć!

Jesteście w pracy? No właśnie...ale jak można oczekiwać od człowieka, że po majówce będzie w stanie efektywnie pracować? WOLNEMU 4 maja mówimy stanowcze TAK!

Poseł Konfederacji napisał w Internecie, że wpisywanie mężczyźnie na listę zakupową 10 rzeczy, których trzeba szukać na różnych pułkach powinno być ścigane z urzędu. I do razu polał się hejt

Życie zaczyna się po śmierci. Ta zaskakująca sentencja dotyczy być może wielu z nas, ale na pewno pewnej osoby, której rodzina postanowiła przyoszczędzić na trumnie...

Synoptycy mówią, że nad Polskę zawitał bąbel pogodowy. Bąbel który wszystkim nam psuje majówkowe plany grillowania do utraty tchu i do wysmażenia na węgiel ostatniej kiełbaski. I co teraz? Gdzie udać się, aby móc w spokoju oddawać się sportowi narodowemu? Śliwa radzi...

Imię które zagwarantuje Twojemu dziecku sukces? PREZESŁAW! Piękne imię dla synka a nawet dla córeczki. Nowe i godne...ale w zasadzie kto je wymyślił?

Wiosna zawitała tego weekendu w nasze progi każdy Polak śmiało wychyną po miesiącach mroku z domu. I gdzie się udał? Tam gdzie cała reszta narodu. Do kolejki po lody...

Słyszeliście o podatku od zbiórek publicznych? Wydaje Wam się to podłym zagraniem ze strony rządzących polityków? Być może! Ale z drugiej strony kto jak nie oni wie najlepiej jak wydawać publiczne pieniądze!

Czy my w ogóle jesteśmy jeszcze potrzebni skoro sztuczna inteligencja już teraz jest mądrzejsza od większości z nas? No ale Śliwa to nie większość. Posłuchajcie czy i jego da się zastąpić.

Jakie mają problem mieszkańcy Piekła oraz Nieba? Twierdzą, że droga z jednego do drugiego to prawdziwa gehenna...

Polscy urzędnicy nie pozwalają nazywać dzieci imieniem INKA. Dlaczego? Tłumaczą, że imię to to nazwa kawy i tak dzieci nazywać od kawy nie można! A co jeśli ktoś chciałby nazwać swoją ukochaną pociechę po ulubionej kawie? Marcin Śliwa ma kilka podpowiedzi...

W naszej ojczyźnie jak grzyby po deszczu powstają cukiernie w których sprzedawane są gofry w kształcie ludzkich genitaliów...Marcin Śliwa podjął tezę, że te słodkie wypieki są jak Polska...i wcale nie chodziło mu o długość ani szerokość.

Nowojorska policja zapowiedziała, że wprowadzi do służby Robo - psy. I takie czworonogi będą pomagać policjantom walczyć z przestępczością. No i fajny taki robo - pies. Prawie idealny. Tylko kto zje kawałek kanapki który upadł Ci na ziemię?

W też macie dość zimy tej wiosny? "Kwiecień plecień, bo przeplata trochę zimy, trochę lata" co to w ogóle znaczy? Nie wiadomo, czy wyjmować krótkie spodenki, czy spodnie narciarskie

Co dzisiaj je Twój sąsiad? Każdy mieszaniec bloku wie co dokładnie jedzą Twoi sąsiedzi! Przypalone schabowe, a może coś bardziej zielonego...

Czy mogę być winna grosika? Każdy z nas słyszał to zdanie. Ale też każdy z nas zadaje sobie to pytanie - gdzie jest i kto zarządza czarną strefą grosików?

Pewien perfumiarz stworzył perfumy, które pachną jak Kraków. Mają mieć wyczuwalne nuty porastającego kamienice bluszczu, skórzanej hippisowskiej torby, która kojarzy mu się ze studiami oraz łąki na Błoniach. Wszystko super, niewykluczone, że produkt znajdzie nabywców. Tyle, że popsikawszy się, nie będą mogli chodzić i mówić, że pachną Krakowem

Kibice emocjonują się występami reprezentacji Polski, o których powiedzieć, że rozczarowują, to jak powiedzieć o Gombrowiczu, że coś tam pisał. Ludzie są sfrustrowani wynikami piłkarzy, bo choć twierdzą, że grają by wygrać, to nie dość, że przegrywają mecz w dwie minuty, to jeszcze grają brzydko i bez pasji. Ale może po prostu jest tak, że zrobiliśmy złe założenia i w związku z tym mamy niewłaściw...

Otwieram, a tam sąsiad. Pyta – uważajcie – czy nie miałbym może pożyczyć PRZETYKACZA DO KIBLA. I widząc pewnie moje zdziwienie – tłumaczy, że spokojnie, to nie dla niego! To dla jego dziewczyny!

Poseł Pis Zdzisław Krasnodębski domaga się ostrzejszego egzekwowania ustawy o ochronie języka polskiego. Jednocześnie pyta kiedy znikną reklamy kaleczące – jak twierdzi - język polski oraz „gejty” i „czekiny” z lotnisk.

Rewelacyjna sprawa, te laptopy, które trafią do uczniów podstawówek. Będą miały wygrawerowane polskie godło i w ogóle. Godło dlatego, żeby w internecie nagle nie zaroiło się od ofert laptopów z drugiej ręki w niezwykle atrakcyjnych cenach, lub w barterze za kilka flaszeczek aqua vitae

Instytucja Lasy Państwowe może kojarzyć się z kamulcem. Takim specjalnym, pod którego wolimy nie zaglądać, bo jeśli się na to zdecydujemy, to wypełzną spod niego rozmaite niezbyt czyste i niezbyt ładnie pachnące rzeczy.

Stało się drodzy państwo. We wsi polskiej, między GieeSem sołtysa, a remizą, na wysokim słupie - w gnieździe splecionym z setek małych gałązek, przycupnął bocian. Symbol wiosny i nadziei – że już będzie lepiej, cieplej,

Nie ma to jak wizyta w toalecie. Zasłużona chwila samotności i spokoju. Można poczytać etykiety, rozwiązać krzyżówkę, pograć w grę lub sprawdzić wiadomości na telefonie. No chyba, że jest się mieszkańcem Wrocławia.

Bez cienia wątpliwości można stwierdzić, że przyszła do nas wiosna. A wiosna oznacza tylko jedno, WSZYSCY WYCHODZIMY NA BALKONY.