Die Duschköpfe

Die Krokettennachbarn Jaspar und Leon sind heimliche Schläferagenten mit Superkräften, aber leider müssen sie dabei immer gleichzeitig “Auf die Volksgesundheit” sagen.

Wir kooperieren mit Theo Stratman und offerieren offensichtlich einen Festivalbericht mit relativ wenig Schneesen und Schneecken aufgrund der 32 Grad die nur auf dem Moos auszuhalten wären.

Gölf und Born erhöhen höflich euren Insulinspiegel und verbreiten in persönlichen 30 sekündigen Trailern Weisheiten aus Latten Amerika und versuchen, keinen krieg über ihren Landbesitz zu beginnen.

Neben dem verschwitzten Leon und dem träumenden Jaspar kam Chris dazu und teilt seine Kackgelüste mit uns, denn die sind Lack und Leider geil.

In dieser Folge wurde positiv ausgerastet und nicht nur Möbel zerlegt sondern auch Unternehmensstrukturen diskutiert und mit Hexen Teufelsfrüchte genossen.

Die Two-Man-Band “Die Duschköpfe” ist alt geworden und redet mittlerweile über Kinofilme und Männlichkeit anstatt zu trinken. Nein warte, es gab Ouzo. 

Wir machen Schachmoves so wie Magnus Carlsen und flexen mit unserer Fähigkeit, möglichst viel Bier bei einer Wanderung zu trinken und beim CSD mit dem am wenigsten auffälligen Outfit aus der Masse zu stechen, während wir unsere 70-Stunden-Woche meistern.

Auch wenn leuchtende Ampeln nicht die meisten Fans bekommen, wurden heute Schlafschafe und Leons Film gerissen, auch Ski wurde abgerissen und die Art wurde attacked.

1 Googol Sekunden erreichen wir nicht ganz aber wir labern gefühlt wieder endlos über langweilige Absistreiche, Minimalismus, creepy Papierflieger und warum man seine Daisies killen sollte, wenn man Brautzeuge ist.

Wir möbeln unsere Glieder und hören uns eure liebsten Ekel-Wörter von der Konsistenz an, worauf wir allerdings nicht vor einem Eid-Otter schwören würden, denn dafür ist uns unser Leons-Apfel zu wertvoll.

Schon im Mittelalter haben die Vorkoster aus Survivalgründen in stillen Räumen für die Entspannung ihre französische Limo geprostet. skål!

Ob Ossi Currywurst oder göttliche Stulle, Jaspar der Treehugger umarmt seine Butterfreunde mit Stehvermögen bevor er allein ins Kino geht, um sich schönschrumplige Zahnärzte mit Rosinenideal anzuschauen. Stark!

Wir grüßen euch gewissenhaft mit einem süßen alkoholischen Getränk in der Hand und einem sehr hohen Ping im Kopf, weswegen bald eine RazziHÄ bei uns durchgeführt wird, um unsere Mafiöse Organisation zur Herstellung von sehr engen Schnallen aufzulösen. 

Ist Darth ein Titel? Er ist ja schon Lord. Und warum ist Prinzessin leia die Anführerin? Kann die das? Monarchie in der Zukunft? Überall Kabel, keine screens. Leia is 1,55, würde man sich selbst verletzen wenn bei Lichtgeschwindigkeit schießt? han solo ekel

Jaspar stößt beim Aktmodeln nicht nur an seine Grenzen, sondern auch mehrere Menschen um, weil er mit seinem Rüssel im Raum noch nicht so gut umgehen kann, während Leon versucht, mit König King Julien eine fette Tüte Jelly Belly Beans innerhalb von 21 Millionen Jahren zu verspeisen.

Kurz nach dem männlichsten aller Tage geht es um peinliche Modelscheine und Schauspieler, die uns intrinsisch demotiviert ihre liebste Trollhobbies gemalt und gezahlt haben. 

(Disclaimer: In dieser Folge testen wir ein AI-Tool, das die Sprachqualität verbessern soll. Wir stellen noch eine Umfrage bei Insta ein, bei der ihr abstimmen könnt, ob es sich besser oder schlechter für euch anhört, wir freuen uns aber auch über euer Feedback als Nachricht.) Als Rentner sitzen Leon im Rolli und Jaspar im Hoodie auf der Veranda und machen power-naps, in welchen sie von veganen Sc...

Ist der Klopapierheld zwischen den Sokratessen untergetaucht oder ist er wie Picasso ein zeitreisendes Alien, was den Mandelaeffekt auslöst? Die Antworten gibt es im nächsten Stiftefilm über Menschheitsschutz. 

In diesem Baumhaus sprechen wir mit dem first Gentleman über Balenciaga, die möglichen Grenzen von künstlichen Intelligenzen, die eventuell menschliche Helikopter reiten können oder einen unmenschlicherweise an einer Metro-Schranke krampfhaft festhalten und später an einem Seifenkistenrennen (aka Dick racing) teilnehmen.

Wenn jedes Land so groß wäre wie die Schweiz würde irgendeine bekannte Glatze, also just a dude, die NOPE ist, sich mit genügend Mundbenzin und Sauerkrautlikör dort verlanzen, um dann jeden Tag so viele Menschen anstatt von Witzen zu reißen, wie Tiere durch uns sterben. 

Ein Paradebeispiel für den Frugalismus betreibt Intercity-Holger, der late boomer, der mit seinen Sandalen das Klischee eines “Irgendwas mit Medien”-Studierenden bedient und ohne Handy den Plan ausheckt, die Welt in Quadraten anstelle von Ländern aufzuteilen.

In einem vergilbten und vergessenen Game in der Wienerschule spielt der strangelord sein duschiges Spiel mit der weißen Dame auf E4, die ihn mit ihrem Triebeisesser wegtsunamisiert und siegreich die leonicen Meehrnüsse isst, in denen sowieso weiße Farbe ist.

Okäse, Jaspar ist in einem Motherkackaloop gefangen, obwohl er im Couchcuntmodus jazzenden, jonglierenden Journalisten dabei zusieht, wie sie eine*n Hart*in bekommen und dabei ein Fleabisschen zu viele Strobokerzen mit lieblichen Scheinen entzünden.

Egelich, Klaubär, Pandamie, Flummibären, Flumflumflum, Flum hoch 10, angerührter Burger, erotische Shirtse, Lätzchen Go, Flutschbaguette, Schabrackenkäse, Chaiblettenkäse, Krillsaison, unterirdische Nase, der wilde Iro, Knospenerguss, Friedrich Kommerz.

“Wir werfen einen Blick auf Milliarden von verschiedenen Realitäten, die hätten eintreffen könnten, und entdecken dort mega Überbrückungsthemen für lahme Konversationen, die Freude am Pokémon Karten tauschen und den unangenehmen Moment, wenn man nicht mehr weiter nach Norden gehen kann.” - Alan MacMasters