Die Duschköpfe

Backenschellenverteilende Piratennilpferde ziehen gewappnet mit my Nokeln in die Schlacht gegen die turbonormalen Memeerenmänner, die for some reason Bäume pflücken. Und Leon hat noch keine Wohnung

Jaspar wirft die alte KI an und lässt sich mit Story-Machines eine Reality-Show generieren, in der brennende Autos gerade mal so spannend sind, dass man ein kurzes Video davon macht, Packstationen der Endgegner für jeden Boomer sind und riesige Bananen einfach kein Mitleid für Allergiker aufbringen können.

Fieberverträumt geht es in die nächste Folge, bzw. in den nächsten Prequel von Serrario in dem nicht mal Orks der unbekannten Stahlhaut des schwanzatmenden Seranen etwas anhaben konnten, weil die Lage der Behaarung des parfümisierten Jeremias nicht Top war.

Nach einer wilden Woche in Polen kennen wir den Unterschied zwischen Reise und Urlaub nicht mehr, obwohl Jaspar stolz auf seine eigene Wohnung ist und Leon sich absolut gottlos über selbsternannte Audiophile lustig macht, man kann das ganze also als Erfolg verbuchen.

In Popoland findet man wilde Tinky Winkies, laufende Hunde und kleine Rehhödchen, die an Bambi runterbaumeln, ohne, dass die neue Modeszene mit ihren Arschgeweihen von verschworenen Menschenaliens aus der Zukunft geregelt wird.

Damals warf Jaspar Actionfiguren an die Wand, heute macht er Gruppenarbeiten mit Lehrern, in denen sie die nächste Powerade Sorte entwickeln, die perfekt zu 200 Dönern passt, sodass man danach in seinem nächsten Sextape den Gommemode aktivieren kann.

Der vom Fly Ass-fuckboy moanende Leon war kein fan der etlichen Podcast Namen, weil sie ihn zu sehr an den Popelkieselmann erinnerten, jedoch kann die umgezogene, Hawaii (not) Hemd tragende Jaspi die Mörderpuppe ihn beruhigen, weil seine BratBrötchen politisch offline sind.

Auch die fortschrittlichste künstliche Intelligenz könnte sich nicht ausmalen, was manche Menschen in ihre Tinder-Bio schreiben, wie Jaspar bei Krafttraining schnaubt und wie viel kreative Energie für die Komposition von Serien-Intros in den Sand gesetzt wird.

Juspe und der frisierte Creator900 erklären wie die Physik von ausgedachten Steinbäumen unlogisch erscheint, weil der Sinn des Lebens absurd wirkt, wenn der Partner fremdgeht.

Pinkeln im Zug, stromlinienförmige Geisterkacke und richtig schlechte Scheißsysteme. Heute wird's dirty.

Hört Leon wie er sich hustend und schniefend durch die aktuelle Folge schleppt, während Jaspar die intellektuelle Qualität des Podcasts sichert, von seinem Pecha Kucha berichtet und erklärt, wie er der erste Schlaf-Comedian wurde.

Während Leons Körper noch sein Festival verdaut, fragen unsere Duschköpfe sich wer denn wohl am meisten Mayo isst und wie er das im Bett macht mit dem kommen während seine agency reich wird mit giveaways.

In dieser intensiven Dusche für eure kleinen Hirnchen sprechen wir über die großen Konzerne dieser Welt, ob man sie boykottieren muss, und ob man sich wirklich schlecht fühlen muss, wenn man 3 mal im Monat bei Amazon bestellt.

Die privaten Persönlichkeiten Jaspar und Leon, besser bekannt als die Duschköpfe, unterhalten sich über die Persönlichkeiten von anderen, Persönlichkeitstests, eine Persönlichkeitsformende Mottoparty und ihre eigenen Persönlichkeiten. So persönlich war es noch nie.

500500 Fans hat man, wenn man fame ist, auch wenn dann der Elvisfilm, der über einen gedreht wurde nicht mit dem MOSHEN beim fête, mit Alienkrabben oder Pekingsuppe mithalten kann.

Unsere Gehirne sind gebuttert und dementsprechend fällt es uns schwer, klare Gedanken zu fassen, wie Deutsche, die zu viel Bier trinken und dafür auch noch ausgezeichnet werden, was in ihrem Leben traurigerweise ihr größter Erfolg war.

Der Sonnenzerbrannte und angeflirtete Jaspar redet mit dem Susi gönnnenden und mit dem Zimmer verschmelzenden Leon darüber wie man mit Schuhen einschlafen kann und wie man dann nach Russland laufen kann, allerdings wird auf dem Weg ein Dozent geschäkert und ein Freund verraten.

Ich empfehle euch dringendst, in den neuen Top Gun Film zu gehen, wenn ihr eine Schar Boomer in ihrer natürlichen Umgebung erleben wollt, während ihr von Jaspars Lautstärkeschwankungen überrascht werden könnt und Antworten auf die wirklich wichtigen Fragen bekommt: Welche wäre?

Während Leon endlich sein stark vermisstes Thema ansprechen durfte hat Jaspar sich in die gefährliche Welt der Maskulinität begeben und schwärmt von seinen orchestralen Bässen und der Aussprache des "V".

Während Jaspar den Podcast aufnimmt und Leon in der Küche Stullen testet, startet ein winziger Che Guevara eine winzige Revolution in einer Mikro-Zivilisation in Jaspars verschimmeltem Brot und gründet den ersten Rummel-Staat.

Eine zu spät aufgenommene Folge bei der die Leistenapp Shazam die Musik von Schloss Einstein als Investment beim ESC einschleust, um den Sieg für den besten Namen zu holen.

Die Queen Immortal wird von ihren Wildhühnern gewaschen und Jan und Fynn streiten sich auf einem Schlauchboot darüber, welche Katastrophe die Phänomenalste wäre, während im Hintergrund mit 120 Dezibel Lautstärke Promised Land von DJ Paul Elstak läuft.

Restalkoholisiert und mandelisch entzündet erklären die Männer dieser Welt Memes, DickPicks und Lichtgeschwindigkeit - ganz wie man das beim mansplaining macht.

Wir reiben unsere Wohlstandsplauzen und sinnieren über die guten alten wilden Zeiten, in denen wir noch so richtig dumme Sachen gemacht haben, zum glück aber nie so dumm, dass wir barfuß Bahn fahren oder uns mit der Polizei anlegen, es musste nur mit Gitarren in der Po-Ritze gerechnet werden.

Icegoddess Leon deflowered nicht nur Frauen aus Versehen, sondern schimpft gegen Ägypten und erklärt Parkplätze. Tik tok löst ähnlich viel Angst aus wie Osterhasen und Australian Shepards sind toxisch.