El Taller de Vanessa Coppel

La psicopatía es solo una muestra de esa escala de locura en la que estamos todos nosotros, y existe una línea de separación muy fina entre un perfil regulado, y uno desbordado.

El golpe bajo; el que desestabiliza todo, el que agarra por sorpresa, confronta, lastima y divide.

Decir que "no", es de esas cosas que nos hacen pedazos la percepción; nombrarlo aparentemente anticipa un castigo, o nos genera culpa, o vergüenza, o de plano queremos prevenir que el destino se enoje con nosotros.

El más trágico de nuestros destinos sería estar con quienes no nos quieren, para asegurarnos ser los únicos que queremos y entonces que nuestro querer sea exclusivo.

Hay ventajas que cuestan más que otras y hay ventajas que pagan sin esfuerzo. El mérito es de la vida y de quién pueda usar su privilegio ventajoso para servir y acompañar.

Dice Luciano: Te lastima el filo, pero ese daño no hubiera existido sin la insistencia y a presión.

La pregunta que deberíamos de hacernos sin cansancio.

"A veces las cosas simplemente no suceden, pero siempre es importante cómo construimos el relato de lo que no ocurre", dice Luciano, y lo natural es que las cosas también no ocurran.

De esos proyectos milagrosos que dicen que curan todo en esta vida tomando jugo y comiendo limpio.

A lo sumo, se puede aprender alguna cosa acerca de uno mismo.

Juntos hemos decidido trazar un mapa compasivo y una guía de supervivencia para aquellas personas que se encuentran en una o varias relaciones narcisistas.

Cuando peleamos, cuando no nos rendimos, cuando queremos lo que queremos, estorbamos. Y estorbamos tanto que casi podríamos decir que lo hacemos exitosamente.

Así me decía mi abuela Licha y cuánta razón tenía.

No todos necesitamos ir a terapia. La terapia no es para todo el mundo, ni es indispensable todas las veces.

De acuerdo a un post de Instagram de @voicesofbrotherhood 84 hombres a la semana mueren por suicidio, el 80% de todos los suicidios son hombres, el 25% de los hombres viven con una situación de salud mental, ya sea diagnosticada o no. Dice que los hombres tienen menos posibilidades de pedir/recibir ayuda. Coincido con ellos, animemos a más hombres a hablar.

Los límites en cualquier etapa son todo un tema porque no siempre podemos entender que hicimos algo mal sin sentir que somos malos. Siempre es más útil plantear que la conducta es algo que nos afecta a cada uno de nosotros; que "si nos portamos mal", no es que la vida nos vaya a castigar, sino que el momento presente no es un lugar para que vivamos teniendo reacciones disruptivas, desreg...

Lo vivido con otro, deja una huella; ¿y lo vivido con el otro que no?; ¿cómo podemos separarnos de lo que no dejó marca, del vacío, de lo que ni nos queda del otro?

Dice Luciano que Jean Allouch definió la salud mental de un modo simple: es la capacidad de pasar a otra cosa. Dice: "Es una definición que me gusta mucho, porque confío profundamente en ese pasar a otra cosa; que no es el desplazamiento del (des)interés, ni el olvido de la represión. Pasar a otra cosa se produce espontáneamente con el cambio de día, con el dormir y el sueño, cuando quizá los...

Tal vez no es la maldad lo que nos desconecta de nuestras vida y nos arroja sobre la de los demás. Tal vez nunca le hemos encontrado el gusto a la queja, pero la usamos como vehículo para sufrir. Tal vez lo de ser un vampiro energético, nos sirve solo para absorber pero sin procesar nada. Tal vez nuestro trabajo emocional sea justamente para evitar que funcionemos como sanguijuelas y recuperemos l...

Dice Luciano que los dolores que más duelen no son los propios. Dice que ese dolor, que no es personal, se encuentra sumamente encarnado y que es uno de los más efectivos. ¿Será?; esto de tramitar un dolor ajeno o entenderlo como sufrimiento es de lo que vamos a hablar en este episodio.

Hablar de salud mental, de tipos de personalidad o de conductas de riesgo es algo que ya no se puede seguir posponiendo. Estamos arriesgando el bienestar de toda una generación.

Exigir con rigor no es necesariamente equivalente a educar mejor; y ser demasiado flexible tampoco es sinónimo de amor incondicional.

Para quien no dejó de ser niño, lo único que conoce son los vínculos tóxicos: dependientes, posesivos, envidiosos, celosos, resentidos.

La niñez perdura en quienes no atravesaron la adolescencia. Así es que quienes no pasaron por esa experiencia están destinados a repetirla, esa es la huella duradera del trauma.

Mientras pensemos que la separación es separarse del vínculo, nos va a ser un acto impensable o imposible.