Zimmer 101

Wusstet ihr, dass "Podcast" von "Podologie" kommt? Wir auch nicht, aber die Beinhände sind in dieser Woche trotzdem mal wieder omnipräsent. Lara braucht sie, weil sie endlich wieder die Extrameile gehen kann (und will), Amina gönnt ihren Füssen eine Wellnesskur, nachdem sie den GP (Grand Pride) von Bern gelaufen ist. Weitere Dauerbrenner der Woche: Laras neue Band-Obsession, der Teufel, Jesus(nr1)...

Es ist doch passiert: Wir sind jetzt ein Sex-Podcast. Zumindest für eine Folge. Amina hat ein eindeutig mehrdeutiges Jobangebot per Telegram gekriegt und baut weiter an ihrer Karriere im Audioporn-Business (Grüsse gehen raus nach Kos). Lara hingegen wird nicht warm und schon gar nicht heiss bei erotischen Geschichten zum Zuhören. Es sei denn, sie werden von anonymen Gurtengängern erzählt und beinh...

Wir sind zurück vom Berg namens „Gurtenfestival“, wo Sachen passiert sind. Heavy Petting im Cosmodrome zum Beispiel. Zeltbühnenslalom. Und uns wurde ein kurzer Blick ins ADHS-Paradies gewährt aka. auf die Bühne von Deichkind. Jemand hat auf Aminas Hand gekotzt. Lara hat geheiratet und 486 Frangelico-Shots getrunken. Und dann gab es da noch rassistische Arschlöcher und übergriffige Dudes, überforde...

Das Motto diese Woche lautet „Fantastic Beasts and where to find them”. In Berlin hat Lara einen antiken Unterwäsche-Box-Greis beim Balzkampf beobachtet und gleich 2x den weisspulvernasigen Schwitzhaar-Dwight-Schrute erblickt, der sich erfolgreich im neuen Habitat Co-Working-Space assimiliert hat. In Bern hingegen werden mit dem andauernden Sommer immer mehr Unterarten des „Sexgrüsels“ gesichtet u...

Nächster Halt: Schweiz. Heftet die ausgedruckten Tickets feinsäuberlich in euer Gummizugmäppchen und holt das Nackenkissen raus – die Bünzlis sind on Tour! Zum Glück weiss Amina, wie man unangenehme Sitznachbar*innen passiv-aggressiv in die Schranken weist. Red Bull statt Ritalin poppen und los gehts. Meanwhile im Berliner Nahverkehr ist Lara knapp einem Exorzismus entgangen und plagt sich mit Urb...

Hallo aus der anderen Hauptstadt! Lara ist jetzt in Berlin, wo sie hauptberuflich über Sextoys schreibt und mit Willibold Gorgonzola Ochsenknecht Zug fährt. Amina ist kurzerhand mitgekommen, hat sich einmal quer von Schöneberg nach Pankow durchbruncht und alle Sudokus der Welt durchgelöst. Das Leben ist gut zwischen veganer Ente und Vulvas aus Fimo – da bricht die eine oder andere auch mal in eine...

Hallo Echo! Aber manches muss einfach auch doppelt und dreifach gesagt werden, bis es ankommt: Sexismus ist keine Pointe, sondern eine Bedrohung! Abuser*innen dürfen keine Plattform erhalten! CEO-Macker sollen ihren scheiss Kaffee selbst machen! Bringt endlich den geilen Indie-Sleaze zurück! Hört auf, fremde Menschen nach Tattoo-Bedeutungen zu fragen! Bringt mal Eiskaffee rüber! Und überhaupt: FEY...

Eigentlich sollte diese Folge untermalt werden von idyllischem Vogelgezwitscher. Es wurden dann leider heulende Motoren und das Getrampel von Laras besserer Hälfte. Tant pis. Als Entschuldigung gibt es einen kulinarischen Ratgeber für Rotterdam, einen Tipp, wen ihr niemals zu einem Magic-M... ähm... -Sonnenstich-Trip einladen solltet und einen Infodump zur Tram-EM (ja, das gibt's). Ach, apropos zw...

When in doubt, weird them out. Ob wirre Dudes im Club, nörgelnde Rotterdamer Opas oder herablassende Menners ganz generell – einfach aufs Kinn starren, in einer merkwürdigen Fremdsprache auf sie einreden und schon sind sie über alle Berge. Hat Lara von einer Soziopathin auf TikTok gelernt (und es funktioniert). Ausserdem gibt es für ein Mal gute News von der Waschmaschinen-Front bei Amina, eine Fr...

Die schönste Zeit des Jahres ist endlich da! Was für andere Frühling, Sommer oder Adventszeit ist, ist für Amina die ESC-Woche. Zwischen beschädigten Waschmaschinen-Armaturenbrettern und einem massiven Wasserschaden dröhnen in Rotterdam deshalb Lordi und Céline Dion. Lara versucht derweil den Dauerschleifen ihres obsessiven Hirns zu entkommen. On repeat momentan: Schokoladenerdbeeren mit Radiesche...

"Fake it till you make it" ist auch diese Woche das inoffizielle Podcast-Motto. Das nicht vorhandene Selbstbewusstsein einfach aufsetzen und mit stolzgeschwellter Brust durch die Welt laufen, wie ein richtiger Mann an der BEA. 1 Promille Restalkohol im Blut einfach ignorieren und siegessicher im Zickzack zum Brunch schreiten. "Vegane" Menüs anbieten und dann alles schön in Fischsauce tunken und mi...

Wir sind zurück nach einer Woche Zwangsurlaub fürs Gehirn. Ob es nun der Knock-Out-Schlag auf Aminas Hinterkopf war, das kollektive Versagen der Rotterdamer Behörden oder doch die eine oder andere unangenehme bis bizarre Darbietung am Cypher – zusammenfassend lässt sich sagen: „är het ihre weh tah. FUUUUCK.“ Ausserdem gibt es in dieser Folge ein Blondierungs-Tutorial fürs kleine Portemonnaie, ein...

Osterhasen haben wir letzte Woche leider keine gesichtet, aber dafür jede andere erdenkliche Gestalt: einen Hobbit mit Lamettafüssen zum Beispiel, verflossene Ultravökus direkt aus der Hölle und einen semi-betörenden Palo-Santo-Raver, der bei Amina sein Süssholz raspeln/räuchern wollte. Die grossen Emotionen kommen bei Lara derweil bei einem eher überraschenden TV-Format auf: Naked Survival (aber...

Das Buffet ist eröffnet! Schoko-Zitronen, Magic Merlot und Aminas Zürcher Gschnätzlets. Da Lara erst in dieser Folge feststellt, dass das was anderes ist als Nüdeli mit Rahmschnitzel, gibt's zur Strafe live einen Mini-Einbürgerungungstest. Ausserdem verraten wir das beste Rezept gegen aufdringliche Creeps (Tomatensauce) und bei welchem Bundesamt ihr euch wirklich melden müsst, um die Berner Ampelf...

Es wird viel geächzt und gestöhnt in dieser Folge. Aber auch geschnieft, gehustet, geniesst/genossen/genusst. Und ein bisschen geröchelt. Im Zimmer 101 herrschen Kater- und Katarrh-Stimmung. Der perfekte Moment, um sich von der Brigitte-Psychologin alle wichtigen Lebensentscheidungen abnehmen zu lassen. Und für eine Stilberatung per Watson-Psychotest. Wird Lara auf ihre Intuition hören und eine Me...

Ach, wir sind einfach nicht mehr 20. Amina macht keine Trends mehr mit und hört auf, so viel Kaffee zu trinken. Lara regt sich über Jugendfrisuren von heute auf und mutiert zunehmend zur Real Housewife of Breitenrain. Wummernde Bässe und Vodka Mate am Wochenende? Das war einmal. Heutzutage gibt es nur noch TV-Abende mit Bear Gryllz und gender(un)gerechtes Werwolf spielen. Okay, ein bisschen Action...

Bonjour, mon amour! Amina war in Paris, doch die Stadt der Liebe hat sich vor allem als Stadt der Diebe entpuppt und auf der Kotz-Él... Champs-Élysée kam auch nicht viel Romantik auf. Macht nichts: dafür gibt es wieder Mal Liebesgrüsse aus Kos, denn Amina liest aus unserem liebsten Kitschroman vor. Lara schreibt in der Zeit ihren eigenen Krimi: im Halsketteli-Fall kommen nämlich immer skurrilere D...

Können wir kurz so tun, als ob Flugzeuge am Nachthimmel Sternschnuppen sind? Wir könnten gerade einen Wunsch brauchen. Oder zwei. Amina möchte eigentlich nur, dass Sand endlich verboten wird. Und dass ihre manikürten Nägel wenigstens ein einziges Mal halten. Und dass sie Paris Hilton keinen Zehenring anstecken muss. Und Bünzli-Lara? Wünscht sich einen Job oder zumindest einem perfekt durchstruktur...

Eine Folge für Feinschmecker*innen! Lara hat sich wieder in die abscheulichsten Ecken des Internets - Chefkoch.de - begeben und für euch ein Menü zusammengestellt. Und Flamm(enwerfer)kuchen für Actionfans erfunden. Auf Aminas Teller in Holland gibt es momentan ausschliesslich Gewürzgurken, weshalb sie sich gezwungen sieht, bald einen (völlig legalen) Chili-Cheese-Nugget-Schmugglerring zu gründen....

Das Motto der Woche: "Alles, alles tuet's mer weh". Als wäre ihr Rosshusten nicht genug, ist Lara 2 Minuten vor Aufnahme vom Nachttisch gestürzt – aber immerhin so spektakulär, dass Iouri Podladtchikov ihr seine Goldmedaille abtreten sollte. Amina hingegen ächzt, weil sie zu oft das Gym gehittet hat und im PowerPÖMP war. Und weil sie jetzt Kunsti ist und jedes Wochenende von Gallerie zu Gallerie r...

Auf zu neuen Gefilden: Wir sind jetzt eine Gameshow. Aber vor allem auch ein Boulevard-Podcast! Wer hat sich beim Lotto mittelstark angeheitert vor einer Tagesschaumoderatorin blamiert? Wer hat in vermeintlicher Stalkermanier eine Bundesrätin zu Boden gerungen? Welche Berner Legende wollte bei Amina Parfüm kaufen, obwohl er sich besser ein ordentliches Mundwasser gekauft hätte? Was hat Till Schwei...

Sternstunde Schundliteratur – es wir wieder gefummelt auf Kos! In dieser """Kurzfolge""" vertont Amina ein neues Kapitel aus unserem liebsten Kitschroman. Und es ist in etwa so heiss und sexy, wie Lara, wenn sie sich trotz Fieber in einen kolumbianischen Club zwingt und dort wie ein schwitzender Bergtroll herumpoltert. Aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls gibt es in dieser Folge das gro...

Kaum haben sie beide den Gölä gemacht und sind uf u dervo, jammern sie beide in bester Bünzlimanier. Mimimimi, in Kolumbien ist doch nicht das besungene „Land ohni Näbu, ohni Räge“, es ist arschkalt und schifft in die unbedachte Hostellobby, die Grippe ist noch fieser als zuhause und Palmen gibt’s auch nur, weil die Engländer sie als gewinnbringende Touri-Attraktion hingepflanzt haben. Und von den...

Triggerwarnung: ekliges Zeug, das vom menschlichen Körper abgesondert wird. Montezumas Rache lauert nämlich auch im kolumbianischen Dschungel: Lara hat dort nicht nur eine verlorene Stadt entdeckt, sondern ein röhrendes Klo-Orchester, explosive Notfälle in heiligen Stätten und einen eitrigen Moskito-Klumpfuss. Aber alles immer noch halb so eklig, wie verbaler Dünnschiss von (mutmasslichen) AFD-Wäh...

Was für ein Jahr… 2022 war geprägt von bourgeoisen Katersnacks, mysteriösen Crushes und dem komischen Schwurblertypen vom Bahnhof mit dem riesigen Papierhut. Wir blicken in der grossen Silvestergala ein letztes Mal auf das Chaos 2022 zurück und verleihen Awards! Wessen nackter Hintern hat das Trash-TV-Jahr am meisten geprägt? Wer hat jedes zweite Znacht in der Küche 101 gerettet? Welche Habibis ha...