Ratataplan

Scimmie onaniste, scope che vibrano in modo..."magico" e ridicoli plagi di Harry Potter: il mondo del maghetto inglese è intriso di disagio, e lo smascheriamo per voi insieme a "Tu sei in Quarantena, Harry".

Un podcast arrabbiato, che fa rumore e non abbassa neppure la tavoletta del cesso: ecco Ratataplan con PERSONAE FURIONAE, la pagina più arrabbiata dell'Instagram!

Chi lo dice che serva una donna essere felici? Beh, Barry era convinto che non gli servisse…prima di costruire una bambola gonfiabile elettronica con scarti e rottami vari. SPOILER: è andata male, ma così male che Barry non è più qui per raccontarvelo. Ci pensiamo noi!

Ci sono persone che sanno tirarti fuori la rabbia da dentro. Indovina chi? STO C*ZZO! Una sfida a colpi di figure mitologiche della rabbia: chi ne indovinerà di più tra il team Ratataplan e il team Personae Furionae?

Fuori luogo come un'intervista di Orietta Berti, più rumoroso della lite Willie Peyote Vs Ermal Meta, fuori ora il nuovo podcast di Ratataplan Radio "ZITTI E BUONI...mica tanto". No, non siamo i Maneskin, ma solo perché a noi le tutine stanno meglio: scusateci per il disagio.

Pagina storica italiana: siglato il gemellaggio tra Italia e Usteria, lo Stato meno visitato d’Europa…un motivo ci sarà, no? Collegamento internazionale con Dj Kledi.

È proprio vero, la vita è fatta a scale: c'è chi scende, e chi GUARDA LE PREVISIONI DEL METEO. Esatto, ti aspettavi un trito e ritrito gioco di parole eh? E invece. La vita ti sorprende sempre, come un temporale che ti fa puzzare di cane bagnato.

ASTENERSI DEBOLI DI CUORE: c'è la corsa dell’anno. È arrivato il Palio dell’Oca di Lacchiarella! In diretta per Sky Sport Brutti, con Alfio Musumeci e Gianni Paternò.

Segno zodiacale della settimana: SEAN PAUL. Brutte notizie per tutti i nati sotto il segno del Sean Paul. Cioè, siete del segno di Sean Paul, capite il dramma? In compenso, vi spieghiamo come NON usare la candeggina. SPOILER: meglio non usarla sui capi delicati e sugli anziani.

A Natale è il momento dei regali: quest'anno regala il disagio con UN ALTRO TRISTE SPECIAL NATALIZIO di Ratataplan! Tipo le puntate natalizie delle serie TV, ma meno deprimente.

A Natale puoi: aiutare gli altri, essere più buono. A meno che tu non scelga come inviato speciale Maurizia Paradiso. SPOILER: PESSIMA SCELTA.

Le previsioni del tempo non hanno dubbi: il responso è nubi di ieri sul nostro Natale odierno. Pensavate che il Covid vi avrebbe salvato dai parenti fastidiosi, eh?

Addio infanzia, addio bugie dei poteri forti: finalmente sappiamo la verità oscura su Babbo Natale. Il suo vero nome è: FULVIO GARBATELLA. Siete pronti per scoprire la verità?

"A Natale puoi", dice una canzone. Peccato che nessuno ti dica COSA NON FARE a Natale. Come per esempio il Tombolone natalizio di TeleFrosinone, con Paolo Box e DJ Serpico. SPOILER: rimpiangerete il Mercante in Fiera con vostro nonno ubriaco.

Disagio contro cultura: il team Ratataplan sfida i divulgatori della Storia sul Tubo. Chi vincerà il primo rumorosissimo HISTORY CELEBRITY DEATH MATCH??

“Bella Storia”: una frase zarra milanese, una canzone di Fedez, il tatuaggio sul petto di Barbero. Come definire la nuova puntata di Ratataplan con i divulgatori più pop dei BTS, gli amici de “La Storia sul Tubo”??

DRIIIIIIIIN! Suona la campanella: aprite a pagina 5 del vostro NOVELLA 2000 A.C. e prendete appunti. Perché disagio e storia vanno a braccetto, con barili di umanità che hanno lasciato un segno indelebile: parola di Ratataplan e La Storia sul Tubo!

Il Collegio ci ha insegnato una cosa: agli italiani servono decisamente lezioni di storia. Almeno sul trash, perché quel programma è davvero terribile. E per le ripetizioni, chi meglio degli amici de “La Storia sul Tubo”??

Ratataplan è tornato: come fareste senza una sana dose di Barili di Umanità? Contro le menzogne dei poteri: flautolenze che uccidono ignari chirurghi, detenuti brasiliani che emulano "le ali della libertà": FALLENDO MISERAMENTE.

Questo 2020 sta distruggendo le coppie e rendendo più difficile trovare l'amore per i single. La soluzione? Tinder? Macchè: il dottor Zito Strippoli...a meno che non vi piaccia il cioccolato, SPOILER.

La nonna lo diceva sempre: "Autunno, cadono i fiori d'arancio". O forse si è solo rincretinita a furia di guardare le previsioni del tempo del Cavalier Schippardi. Potrebbe essere, eh.

Che bello sarebbe essere a dieta ma non troppo? E se esistesse una torta di mele golosa ma che non faccia ingrassare? Fanc*lo la dieta, c'è lo chef Gualtiero Sacapoche...se i trigliceridi non lo uccidono prima.

Risolvere la balbuzie è possibile? Se sei dello Scorpione, si. Almeno, così dicono le stelle...ma con quella balbuzie non si capisce molto. Emozionatevi con la storia di FAFAFAFABRIZIO: offerta per voi dal Maestro di Vita Paolo Box!

In Italia contano solo 3 cose: il calcio, il buon cibo...e le dimensioni contano?? Beh, la risposta ve la da Ratataplan Radio News...SPOILER: a Reggio Emilia si.

"In principio era il nulla, e Dio si sentiva molto solo. "Che palle, sembra di stare in..." ma era il nulla. E così inventò il Molise: "Che palle, sembra di stare in Molise", disse soddisfatto Dio". Chi lo dice che la religione è noiosa? Tutti: prima di aver sentito le rivelazioni del Dottor Gunther Valmacchi!