Radio Grossheim

Immerhin noch ein Vierteljahrhundert jünger als die durchschnittlichen ZDF-Zuschauer und CDU-Wähler, heißt es auch heute wieder Vorhang auf für den Cola Zero-Junkie und den Zahnseide-Süchtigen aus der Hartz Rot Gold Hochburg. Leider werden wir noch immer nicht für alles bezahlt, was uns Spaß macht. Und Optik kommt hier immer noch vor Sicherheit. Aber nach einer Feuerzangenbowle aus nem Motorradhel...

Bei dem einen zwitschern die Vögel, bei dem anderen zwickt der Rücken. Es stellt sich raus: 40 Jahre lang fett, unsportlich und faul sind das falsche Mindset. Aber da wir unsere Seele nicht für Klicks verkaufen, ist unser Insta-Feed jetzt voller Golden Retriever. Dann gibt die neue Krone für King Charles inklusive Leuchtreklame wie am Piccadilly Circus und der Untergang der Übergangsjackenindustri...

Hallo und Herzlich Willkommen zu eurem kleinen Politikmagazin. Wir finden nicht, wir erfinden. Genau so analytisch wird die Faktenlage hier eingeordnet: Verteidigungsminister nur wegen Songwünschen beim Zapfenstreich. Unseglicher Schwanzvergleich zwischen Armin und Maggus. Boris und der Dienstwagen des Kommandeurs. Jorge sucht den Verteidigungsminister. Onkel März und der irre Juli(an). Außerdem i...

Einer von uns Beiden macht neuerdings eine Diät und ernährt sich wegen Heißhunger nur noch von Magerquark und Cola Zero. Es sind die Kleinigkeiten, die das Leben schön machen. Danach erklären wir Matze, was man heute alles nicht mehr sagen darf und vielleicht verraten wir ihm auch warum. Egal ob mit einem gefrorenen Pimmel oder mit künstlicher Intelligenz, bei Grummeln im Magen nicht nach Krankhei...

Es ist eine gewisse Anfangseuphorie entstanden, die trotz karibischer Neujahrsgrüße als Kirsche auf der Torte, dazu geführt hat, dass wir unsere guten Vorsätze noch immer einhalten. Auch der Erhalt von zahlreichen Glücksschweinbildern kann uns nicht davon abhalten, Cha Cha Cha als Ersatz fürs Silvesterfeuerwerk einzuführen. Dann gehts noch um die Top 3 "Wie werde ich richtig aufgebahrt?", Muttis G...

Die Nacht ist erst vorbei, wenn du geschlafen hast. Deswegen haben wir noch schnell die guten Vorsätze ausgetauscht: Besser trinken und keine Käsebrötchen am Bahnhof mehr. Egal ob Stand-Up Paddeln oder Freeclimbing, Hauptsache Sport für die Gesundheit, damit 2023 ein Premiumjahr wird und nicht so ein Lappen wie der Vorgänger. Dann lassen wir uns noch von Professor Brinkmann gegen TV-Sendungen aus...

Ganz nach dem deutschen Weihnachtsfeiergebot freut man sich das ganze Jahr auf Weihnachten und an Weihnachten freut man sich irgendwie, wenn es vorbei ist. Und dann wird es schon Zeit für Marios großen Abwasch, der Jahresrückblick der besonderen Art. Aber motiviert durch unser neues Wandtattoo "So ein Schund kommt mir nicht mehr ins Glas" setzen wir auf ein stabiles Qualitätsjahr 2023. Vielen viel...

Die Schlagzeilen der Woche: Weihnachtsstimmung durch Baustellenbeleuchtung! Alkoholverträglichkeit wird ab sofort auf dem Führerschein eingetragen! Trinkt keinen Kaffee, wenn euch Kaffee nicht schmeckt! Wir fordern: Die XXL-Milchschnitte muss her! FKK nur noch mit Badekappe! Jetzt Arschlochsonnen für Alle! Nur für reiche Bürger: Testgelände zum Vater, Mutter, Kind spielen! Nach Wikipedia-Fake: Cri...

Die gute Nachricht direkt zu Beginn: Crise ist wieder gesund. Und von daher gibt es eine Menge aufzuarbeiten. 600K Rolex mit Regenbogen oder lieber Cricket wegen der Mehrheit? Mit pinkem Lederrock zur Hochzeit oder lieber Tannenbäume von ehemaligen Schulfreunden auf Facebook anschauen? Eine Fake-Tasche über den Schultern oder lieber den eigenen Kontostand auf dem Shirt? Und dann gehts noch um den...

Jetzt ist es wirklich passiert. Crise ist krank. Sehr krank sogar. Männergrippe wäre für diesen Zustand nur ein sehr verharmlosender Begriff. Aber einen Podcast zu machen, bedeutet gleichzeitig auch ein Versprechen an die Zuhörerinnen und Zuhörer, also an euch. Deswegen habe ich es mir nicht nehmen lassen und habe euch ein paar O-Töne live von Crises Bettkante besorgt. Wir erinnern uns dabei an ei...

Für den einen war die Woche töfte, für den anderen nur tofte. Wetten dass Tommy rot und grün nicht unterscheiden kann? Uns sind die Kritiker egal, wenn wir eine Frau mit Baggerwette für Emanzipation halten. 83 Millionen in Deutschland, aber wer ist bloss der perfekte Jesus? Nachdem der gesellschaftliche Druck an der Drogeriemarktkasse zu groß wurde, zahlen wir nur noch mit Münzen aus der Hand. Ja...

Der Urlaub ist genauso schnell verflogen wie die gute Laune. Und zusätzlich ist die 165ste Folge immer die schwerste. Aber dank der überraschenden Post von Tarzan scheint wieder die Sonne. Mit Tränen in den Augen erklären wir, warum Musik sooo schön ist. Trotz Aldi-Prospekt von ´86 und 300 Kugelschreibern: Geh da raus und zeig der Welt, dass du kein Messi bist. Als Stimme des Volkes folgt die Anal...

Wir sind im Urlaub. Trotzdem nehmen wir uns die Zeit für den Radio Grossheim Getränke Test. Heute in der Family Edition. Zwischen Pinapple, Strawberry Cream Flavor, Sour Apple, Mango Coconut und Bennys Cola für Kids passt immer noch ein frittierter Schokoriegel aus der SB-Fritte. Außerdem lernen wir Geli von FettEx und ihre Wurstkanone kennen. Wir warnen vor Rüschenhemden bei dickem Hals, vor der...

Die Haut britzelt leicht in der warmen Novembersonne. Nur mit Badehose bekleidet, wird der Balkon winterfest gemacht. Plötzlich schieben dunkle Wolken die Nebenkostenabrechnung rein. Der Böller-Index zeigt ab jetzt die Zufriedenheit der Bevölkerung. Der Kaffeepad-Betrug lässt die Stimmung kippen. Protestler kleben sich an Dönerspieße, flexen für mehr Aufmerksamkeit. Ohne eindeutige Kontaktdaten gi...

Dank Nahtkleber und Sonnenblumenöl mit einem Erfolgserlebnis in die Woche gestartet, wollen wir jetzt die Stars fallen sehen. Aber mit Mindset-Coaching sorgen wir dafür, dass Boris Weihnachten zuhause feiert. Dann erfahrt ihr alles von Crises langem Weg zum Musikinstrument, inkl. Kinderbibelwoche und dem plötzlichen Griff an des Pfarrers Gitarre. Deckellecker oder nicht, das ist jetzt die Frage. U...

Nachdem der Ärger über 39 Cent für ein einziges Foto verflogen sind, optimieren wir mit Discofox unser Fotoalbum, bis wir gebrandmarkt durch Kräutertee, den Strapper erfinden. Zwangsumarmer oder Kontaktminimierer, wie berechnet man den Durchschnittsverbrauch der Deutschen? Von der Kunstfreiheit gedeckt, spielt der eine Saxophone unter der Brücke, während der andere als Angestellter im Surfshop, de...

Unser Motto für diese Woche: Wer sich alleine langweilt, ist auch zu Zweit nicht unterhaltsam. Und so nehmen wir mehr als 55 Kilometer Anlauf, um unter dem Applaus von fremden Menschen, die es nicht ernst meinen, Mammut-Stofftieren in Rucksäcken die Goldmedaille umzuhängen. Nach den drei großen Peinlichkeiten der Woche gibt es noch einen Hauch von Exotik im Friesennerz, einen Wonneproppen im Therm...

Irgendwie kann man sich im Alter nicht mehr dagegen wehren, denn dieser Podcast verkommt langsam zu einer Audioversion der Apothekenrundschau. Aber dennoch eng umschlungen vom Mantel der Geschichte feiern wir den wichtigsten Tag überhaupt: Die Deutsche Einheit. Danach fahren wir um 7Uhr morgens Bagger in München, kritisieren kommunikatives Betteln, verlieren ein Wettrennen gegen einen zweibeinigen...

Achtung: Fallende Kastanien und fliegende Golfbälle. So könnte auch das Motto dieser Folge lauten. Nach einem Gruß an das dicke Ding Esmeralda und die letzten Helden der Straße, überzeugen wir Supermärkte davon, Platz zu schaffen für Schickimicki Einkaufswagenrennen. Anschließend geht es auf ein Eis zu Olaf ins Büro, wir tanzen mit Annalena ein Codewort, spielen Rundlauf mit Karl und rufen Ulis St...

Ein musikalisches Geschenk der guten Laune versetzt uns zunächst zurück in die Zeit von Baggy Pants und Fishbone Pullover. Aber gemäß des Hofprotokolls müssen wir die königlichen Bienen über das Ableben von Poesie und Lyrik informieren. Work less, Dream more! Bei Scheuermilch und Herbstgebäck küren wir anschließend die Gewinnerin des Oktoberfests, entscheiden uns zwischen Team Wurst und Team Käse,...

Leider hat das Radio Grossheim Orakel wieder zugeschlagen und um seiner Trauer und Anteilnahme Ausdruck zu verleihen, widmet Crise das Intro dieser Folge seiner ganz persönlichen Queen. Danach decken wir auf: Das britische Königshaus verhöhnt den Kölschen Karneval. Investigativ: Die wahre Story um Gerds Wadentattoo und die Unterschlagung der Fifty Fifty. Brandaktuell: Analperlen-Betrug beim Schach...

Eigentlich wollten wir uns in dieser Folge für alles entschuldigen, aber wir haben Maßnahmen getroffen, dass so etwas nicht mehr passiert. Es gibt auch viel wichtigeres zu besprechen. Marios beinahe Bahnunfall, wie Jesus aus Wasser Glühwein machte, die Zersetzungsdauer von Hundekot und Babywindeln, dem Kapitalismus im Deutsch-Rap, Investmenttips nach Vermögensbildung durch Tankrabatt, 9-Euro-Ticke...

Der längste Sommer aller Zeiten ist vorbei, die Temperaturen sinken und so langsam wird es Zeit für den Herbstblues. Das politische Orakel hatte mal wieder Recht, dicke Politiker sehen nach einer Diät aus wie Calli aus der Magen-Band. Danach geht’s mit 105 km/h durch ne 30er Zone zum Drogentest mit Markus, wir erklären die 72 Handgriffe morgens im Bad und Grüße gehen raus an einen Teil der Hundefr...

Diese Folge hat es echt in sich. Zunächst verpflichten wir Ronaldo nur zum Winken und lassen Helene für VIP-Tickets bei uns putzen, bevor wir uns 3 Stunden lang anschauen, wie aus dem alten Kelly-Boot die U96 wird. Mit unserem neuen Freund Torti und Brudi Rudi beobachten wir anschließend einen Diebstahl, benehmen uns wie bei Facebook, aber spielen nicht die Polizei. Dann gehts noch um die tanzende...

Die Nachwehen des schlechten Urlaubs haben dafür gesorgt, dass Crise endlich sein 8 mal 8 Meter großes Bücherregal aufgeräumt hat. Und dann hat er noch mit 600 Glas Bier eine Gartenparty geschmissen, um alle Alexas in Göttingen zu feiern. In der Zwischenzeit kämpft Mario mit dem Dreisatz bei Ebbe und Flut in der Apotheke und muss wegen KoNaSchu und Lothar sein Auto verpfänden. Dann gibts noch eine...