POTTCAST

In dieser Folge klauen Klumpi und Langfing in gelben Westen Kronjuwelen im Louvre, beenden eigenhändig die Social-Media-Ära und erklären, wieso Shirin David beim Kampfeinlauf eine Latenz hatte. Dann verwandelt sich Luuk in Kurt Äschbacher und führt ein emotionales Inti mit Promirapper Knäckebrot zu seinem Album…

Pottcast #265 - cazzo caval

Knartinbartfart war am Greifenseelauch und hat seine Bestzeit nicht gek(n)ackt und Lurkipurkdurk hat Hamburg gegessen. Jetzt treffen sich die zwei schrulligen Eichkatzen zum gemeinsamen debrieing bei 300 Liter Bier am Oktoberfest

Die Zeit ist ein bröckelndes Haschmöckli. Kneubühler und Leuenberger flanieren mit Köppel und Mörgeli über den Zürcher HB der Zukunft und essen zu Ska-Sounds aus den frühen 2000ern ein Thonsandwich.

In dieser christlich rechtlichen Folge retten Knall und Lauch einen Riesenwels aus einer Freikirche und erklären ihm, wie Bach den Producer-Tag erfunden hat. Danach nimmt sich L k zur Brust und geigt ihm endlich mal die Meinung zu seiner Online-Marketing-Agentur Bütticom GmbH in Oensingen.

Kyburg klatscht eine Plache ins Gesicht und flattert rum, Letitia baut eine Knusperflöte und knattert rum. Die beiden Polyglobis versuchen dann fünf Minuten lang auf Hochdeutsch zu streamen und scheitern kläglich. Zur Beruhigung streichen sie sich Marinade auf ihre Aale und füttern die Pottify Playlist mit eigenen Songs.

Latte und Knabberli machen einen hundert Meter Sprinz die Langstrasse runter und erklimmen dann hundert Stufen der Bodenlosigkeit in einem alten Subaru ohne Klimanlage. Der Cutter von Papaplatte spielt auch eine Rolle, aber dann kriegen sich Linse und Knizzörg in die Harre wegen prozentualen Beteiligungen an Wortspiel-Rechten und brechen den Stream ab.

Lokus und Krokus versprühen an der Streetparade wohltuende Melonendüfte aus dem After(partymodus) und spielen mit DJ Alain Per Se ein umwerfendes Emocore Set, das sämtliche Maronenrährlinge aus dem Wald an die Langstrasse lockt.

Larktose & Knackerlak  mampfen Früchte in allen Formen, Farben und Launen – manchmal sogar mit Kernen, Bitschgi und einem Hauch von Chaos. Zwischendurch geraten sie in wilde Diskussionen über Pasta-Salate, bis sie irgendwann feststellen, dass nur echte Liebe die einzig richtige Zutat ist.

Mc Pesche und Mc Rene treffen sich am Strand in Südfrankreich und diskutieren bei einer Glacé aus dem Wägeli über Fussball, konservative Strömungen in der HipHop Szene und Menschen mit roten Rücken , die sich nicht eincremelen.

Lenning und Knebel gehen an eine Matcha Sexparty aber leider ist Knute zu alt für diese Scheisse und kriegt Diarhöööö von der schlechtem Musik aus den Bluetooth Speakern.

Lumpi und Klumpi sitzen vorne in Göläs Cargo-Velo und diskutieren den Themen-Komplex Fruchtsalat in Kombination mit der unterschiedlichen Handhabung der Erbsünde seitens der katholischen und der „freien“ Kirche.

Leguan und Knötterich sitzen an einem süttig heissen Freitag in der Dachschräge an der Langstrasse und träumen von Hyperventilatoren, dem Landleben und der Erlösung von allem menschlichen Leid durch flauschig duftige Deluxe WCs.

Lauge und Knipfeli zupfen sich drei Meter lange Brusthaare aus dem Hirn, generieren während dem Autofahren auf dem Handy Ai-Randstein-Warnsysteme und lösen ihre Altmänner-Sprüche in kanadischem Rauch auf.

Lube war kränklich und hat Dues gepayed, Knubli war an den SMAs und der Ikea. UND er beahuptet Hacker seien ein Scam. Chat gpt beisst sich selbst in den digitalen Schwanz.

Die Eunuchen Lukretzian und Knibertius trinken nix und naschen nicht. Nur Lukus hat ein kleines Hasch-Gesicht und fährt im Neigezug nach Basel an den ESC aber das macht man nicht.

Es ist die unglaubliche 250ste Folge und Luuk versucht eine gefühlte Stunde etwas über Fussball zu erzählen, während bei Knäck das undiagnostizierte ADHS kickt und alles wie immer aus dem Ruder läuft.

Habemus Papadam. Lukrazius und Knackibelius verteilen Chicken Nugget Oblaten im Vatikan und kaufen im Coop Tell in Langenthal ein Valser Wasser für gescheiterte Alphas, fallser Wasser bruchet.

Luur war in Chur und Knizzer in Zizers (aber vielleicht auch nicht). Sie lesen mit dem Papst das Fernseh-Programm-Heftli und versuchen zusammen am Sexy-Leuten herauszufinden, ob evtl. Knack unter dem Murmi-Kostüm steckt.

Knitter und Litter entdecken twint als Dating-App und werden prompt geghostet. Sie erklären den Unterschied zwischen Hippies und Punks und wissen zu diesem Zeitpunkt noch nicht, dass Murmis Kumpel Geri gecancelt werden muss...

An diesem Ziger-Kari-Freitag isst Opferlamm Knäcku einen hufeisenförmigen Gussnipfel und der gebenedeite Luuk fischt im Wels-Land nach Trailrunner*innen-Getränkeschläuchen.

KnackGpt und OutLuuk be(r)ichten hier über ihre Erfahrungen mit künstlicher Intelligenz und staunen über ihre bossy Verhaltensweisen. Dann berichtet Lenk, dass er einmal einen Furz in einem wasserdichten Taucher*innen-Portemonnaie gespeichert hat. Diese Folge hören, ist wie dieses Portemonnaie nach 245 Tagen zu öffnen. Viel Spass.

Knacko und Lacko dünken Tacos in ihren eigenen Sud, zählen Teslas und fischen den perfekten Gagel aus dem See bevor sie mit den Lime über den Alexander platzen.

Lank ist zurück aus Berlin und hat Zerup mitgebracht. Kank tut so ,als fände er es gut aber will eigentlich nur seine Kack-Geschichten erzählen. Nach Abschweifungen zu Dental Hyänen, Bro-Krastinationen und Fascho-Faschings darf der Kack dann endlich buhlen.

Knulio klingt heute irgendwie komisch – liegt das vielleicht daran, dass er es gar nicht ist, sondern Weibello aus dem Kanton Zug? Die beiden Möchtegern-Berliner erzählen von ihren Erlebnissen, und man glaubt es kaum: Es ist wieder Gault-Millieu-Time!