NAMAŽ SI ROHLÍK– antimotivační podcast

„Musíme si promluvit!” Šli byste dneska na koncert Lunetic? Je Brenda Walshová kráva? A Alf alfa samec? A jste vy to, co jste si v patnácti mysleli, že budete? Zjistili jsme, že člověk by se neměl vracet do minulosti, ztrácí tím iluze o svých bývalých idolech - i o sobě. Píšeme dopis svýmu minulýmu já. Na psacím stroji. A za rámeček si to nedá! Poslechněte si taky Dopis budoucímu já: Kde se vidíte...

O čem to jako je? Trailer k epizodám 50 a 51.

Manipulujete druhými? Dobře děláte. Úspěch je pro vlky, ne pro ovce. Necháváte sebou manipulovat? Tak to sice možná máte víc hrnců než ostatní, ale taky určitě víc neúspěchu. Ať láska a pravda zvítězí nad lží a manipulací! Nebo radši obráceně?

Vánoce jsou tady. Uvnitř vás hřeje vánoční toblerone latéčko, zvenku svetr se sobem. Co asi bude mít víc lajků na instáči? První sníh zasypávající milosrdně psí výkaly, nebo závěj moučkového cukru na připáleným cukroví? Hlavně ty šťastné dětské úsměvy! Ty za ty úroky od Providentu stojí. A co teprve, když Mariah Carey spustí: All I Want For Christmas Is You… Šťastný a veselý! Já nemusím, já už je...

Kuchyně je naše království. Máme kurz vaření ze základky a masterclass našich matek. Jsme studený jako plotna a náš humor je tupý jako naše nože. Radši smažák než Alcron. Radši Sagvan tofu než Magdalena Dobromila. Není umění vařit z toho, co máte doma. Umění je vařit z toho, co doma nemáte! Tenhle díl je výživný pro nositele řádu zlaté vařečky i pro ty, co si googlí recept na namazaný rohlík.

Průměrnost rovná se na internetu neviditelnost. Chcete, aby váš jezevčík vyhrál internetovou anketu? Musíte všem kámošům napsat o pět hvězdiček. Call to action, jů nou. Chcete dostávat šampony zdarma jako Petr Čech nebo Ronaldo? Musíte být nejlepší na světě. Anebo se stát zpívajícím fotbalistou. Anebo Avon lady. Ideálně, kdyby se ještě vaše jméno shodovalo se slevovým kódem. Influencer nesmí sedět...

Umíte zapnout kávovar? Jste coffee manager. Umíte i vyčistit lógr? Nebojte si napsat do sívíčka senior coffee manager. Uklízíte? Máte bohaté zkušenosti s Windows. Název funkce je půlka úspěchu. A jestli jste ještě beznohý vietnamský gay, tím líp. Jak říká dalajlama: Není důležitý něco umět. K úspěchu stačí umět se tvářit, že něco umíte. A helejte, vždycky můžete citovat Bibli.

Je lepší nemít žádný, nebo mít jen blbý možnosti? Účinkovat ve filmu a vynášet někoho z hořící budovy. Najít si práci jako princ Harry. Možnost vyhrát nejlepší cosplay na Comic-Conu. Kolik příležitostí a alternativních životů jste promarnili vy? Jestli to není jedno. Dnes je totiž první den zbytku vašeho života.

Máte pocit, že jste fakt tragický případ? Svůj potenciál neúspěchu ale zdaleka nenaplňujete, utěší vás už třetí Tragéd měsíce. Nominováni jsou: Mechanik z Leteckých katastrof, který řekl "ale tak přece vidím, jestli je to správnej šroub" (13:15). Chuck Norris 18. století čili pravý baron Prášil (56:00). Prý největší padělatel obrazů Han van Meegeren, kterého málem dostal vlastní prank (29:56). Dr....

Všechny dveře jsou vám otevřeny. Dokud si nezabouchnete klíče. Ale co jinýho je život než jedna blbá situace, ve který si prostě musíte umět nějak poradit? Zoufalí lidé dělají zoufalé věci, shodují se Halina Pawlovská i nacistický stratég. Jednu jistotu naštěstí máte: může to být horší.

Je každý primář Sova? A Marek Eben sexista? Kdo má královské er, má i charakter? Znamenají dlouhý vlasy krátkej rozum? Kolik zná holka z východní Evropy jogurtů? Může průměrný člověk uspět v castingový agentuře? A sprejer v metru? S neúspěchem rozebíráme stereotypy a předsudky. O sobě i o jiných. Bobika?

Komunikace je základ úspěchu. Bohužel i neúspěchu. Zvlášť když se k lidem máte jako Gargamel k Šmoulům. Trpíme totiž "péáčkem". Pasivní agresí. Ne, my nejsme naštvaný. Ani zahořklý. Jsme naprosto v pohodě :)))) Kromě smajlíků potřebujeme objetí od Johnnyho Deppa, ale možná i pomoc od Chocholouška. A jak se dneska máte vy? Nemusíte odpovídat, nezajímá nás to.

Kaufland jako Pařížská pro neúspěšný. Nákupy podle slevových letáků a teleshoppingu. Solární odpuzovač krtků. Horst Fuchs. Absurdní dražby spodního prádla. Hledáme způsoby, jak žít úsporně, ale přesto pohodlně. Neúspěšní vidí jen Elvisovy zašlé trenky, úspěšní vidí příležitost. Nesmutněte, není to tak špatný jako poslední reklama KFC. Slevový kód na tenhle díl je: 3210.

Pozor, jdou k vám kuřátka. Jak se stalo, že jsme to, co jsme? Může za to naše dětství. Vinnetou – rudý gentleman i Commandos. Hry bez hranic. Karel Gott, Karel Gott, potřeboval na záchod. My heart will go on. Jedlý papír. Krádež kvůli barbíně. Pohádky na magneťáku. Fotopříběh v Bravíčku. To všechno je důvod, proč bysme ve StarDance byli Zdeněk Godla. A hřejou vám radiátory?

Motivace je vrtkavá dáma, která může člověka dovést k úspěchu i k neúspěchu. Není ve finále jednodušší žádné ambice nemít? Zkoušíme se sebemotivovat a zhubnout pět kilo během týdne. Zjišťujeme, proč nám rodina neřekne, že jsme lůzři. Zkoumáme výhody prokrastinace, říkáme si pravdu do očí a učíme se vlastní afirmaci. Díl pro ty, co leží na gauči, i pro ty, co by z něj rádi vstali. Dokud dýcháme, je...

Jedeme bomby. Nikdo není dokonalý. Ale my jsme krásné. Chytré. Úžasné. Bytosti. Máte nás rádi? Máte se rádi? Předčítáme z našeho deníčku vděčnosti. Hlásáme sologamii. Najdeme vám ženicha v Číně. A nevěstu ve vás samých. #sebeláska versus #sebenenávist. Sebeláska je jako veganství. Sebeláska může zabíjet. A co na to Ben Cristovao? A co Jirka Krampol?

Když se váš život otočil o 360 stupňů. Když makáte na 110 procent. Když pamatujete halíře. Když máte v oblíbených příklady s Harrym Potterem ze zábavné matematiky na webu MŠMT. Když se vám povedl řez krychlí. Když máte dyskalkulii. Když jste nuly. Když jste jedničky. Matfyzáci. Čvuťáci. Když hledáte ideál přes pravidlo 37 procent. Když si umíte dát dohromady 1 + 1. Pro vás všechny jsme tu my – pod...

Už nechceme mluvit jen sami se sebou, a proto jsme si přizvali hosta. Markétin život je spíš eidam než mozzarella, přesto z něj umí vytěžit maximum. Prozradí, jak se za rok naučit italsky i proč je super, když se narodíte v Americe. Že se dá ztroskotat na pražským ostrově, pokud nezvládnete pádlovat proti proudu. Řeč došla taky na šišatý kolečka, atentát na Josefa Laufera a nanebevzetí Matěje Rupp...

Manuál na neúspěch praví: říkejte ano i na to, co nechcete, protože je vám prostě blbý říct ne. A tak žvýkáte prorostlou krkovici, máte hnusnej účes a kosmetička vám oholila obočí. Cizí paní na ulici vám nabízí spodní prádlo po mrtvým manželovi. Jako nám. Přesto nabízíme i rady, jak být asertivní. Trénujte v restauraci nebo u kadeřníka. A neberte si to osobně, ale nenoste ponožky v sandálech a neb...

Příprava na epizodu o sportu byla opravdu pečlivá. Trénink jsme nepodcenili. Důkazem je unikátní záznam z naší olympijské vesnice. Můžete si vsadit dopředu: pozná jedna z nás Jiřího Prskavce a Gwendala Peizerata?

Manuál neúspěchu praví: Všichni nemůžou být nejlepší, někdo musí být nejhorší. Jenže být lůzr je zároveň cesta, jak se kvalifikovat na olympiádu! Orel Eddie je náš vzor. Epizodu o sportu moderujeme jako Roman Šebrle zprávy. Zkoušíme vyniknout v hobby horsingu a extrémním žehlení. Trapasy z tělocviku si kompenzujeme řežbou ve smack downu. Učíme morčata rodeo. Když nemůžeš, přidej (si).

Čtyři příběhy – čtyři tragédi, kteří to skrze svůj neúspěch dotáhli k úspěchu. Král Gustav II. Adolf, který svou hloupostí potopil vlastní loď. Nejšťastnější a zároveň nejnešťastnější muž světa Frane Selak, jenž sedmkrát přežil vlastní smrt. Zloděj Vincenzo Peruggia, který ukradl Monu Lisu, jenže o jeho krádeži století nikdo neví. Zakladatelé nejslavnějšího fastfoodu McDonald's, kterým nepatří ani...

Co takhle vyděsit někoho k smrti? Třeba zablokovat výtah s klaustrofobikem? Nebo umíráte smíchy ze zástěry s potiskem a z pivní helmy? V této epizodě slibujeme humor drsný jako šmirgl papír a trapný jako „ovladač na ženu“. Jsou vtipné originální dárky a kanadské žerty jen ptákovina pro neúspěšný? 

Jsou lidi, kteří pro úspěch udělají cokoliv. (Jako my pro neúspěch.) V téhle epizodě poradíme, jak na to. Udělejte si selfíčko z křídla letadla. Noste celotělový elasťáky s písmenem „S“. Tančete Labutí jezero (v ČeskoSlovensko má talent). Převlečte se za kočárek (i s miminem). Srazte vítězce miss korunku z hlavy. A hlavně – nebojte se zemřít kvůli dobrýmu záběru!

Dřímá ve vás lev, nebo spíš vydra? Utkali byste se radši se zuřivým labuťákem, nebo pohlédli do tváře nejošklivější rybě světa? Postavili byste si na skříň svého vycpaného mazlíčka, či veverku v kamizolce? Zvířecí říše je plná otazníků, které nezodpoví ani Zázraky přírody. Zato my jo. Proč? Protože jsou prázdniny a je nám vedro. A protože i za zvířecí outsidery se musí někdo postavit.