NAMAŽ SI ROHLÍK– antimotivační podcast

Lůzři jsou všichni, ale Tragédem měsíce může být jen jeden. Kdo vás přesvědčí svým tragédským příběhem? Nezkušený lovec Sergio Martinez se ztratil v lese, ale byl by asi radši, kdyby ho nenašli (4:14). Bubeník Pete Best mohl zažít slávu s The Beatles, dneska je rád za koncert v Ústí (14:34). Polárník Umberto Nobile při cestě na severní pól nějak zamrzl (29:00). A ani světice matka Tereza není bez...

Jak dlouho čekat na zmrtvýchvstání? Věří vaše zubařka, že se po smrti vypaříte? Potěšil by vás portrét, na kterém vypadáte jako zombie? Vstali byste z hrobu, když by nad ním zpívali Fergie a Miloš Zeman? Přidali byste si do přátel umírající vývozkyni kakaa z Hradce Králové? Fakt jsme to vůbec neměly v plánu, ale leitmotivem téhle Aktuality se stalo zmrtvýchvstání. Přitom je veselá jako Velikonoce.

Úředník z Brna odešel z práce o 16 minut dřív. Karlee z Kanady 50 hodin pracovní doby stahovala filmy. Jak se snažíte dosáhnout work-life balance vy? Neptejte se, co můžete udělat pro svého zaměstnavatele, ale ptejte se, co může zaměstnavatel udělat pro vás. Připravte se na Hunger Games. Je práce váš život, nebo jste pro quiet quitting? Vaříte a uklízíte na houmáči? Máte karťáka? AI? Chystáte se n...

Dokázali byste složit prezidentský slib po vývaru a svíčkový? O čem byste se u stolu bavili s Petrem Pavlem a Milošem Zemanem? Proč je dobrý nevědět nic o Michaelu Jacksonovi, když máte oblíbený Tři čuníky? A co má společného Malá čarodějnice a NSDAP? To vše nás zajímá v aktuální Aktualitě.

Vyvlečete bojler do třetího patra, aby se s ním nemusel tahat instalatér. Když se chcete objednat u zubaře, stresuje vás, že nemá nikdy čas zvednout telefon. Šli jste na brigádu do mekáče, abyste se naučili komunikovat s lidma, ale pak stejně nezvládnete reklamaci v Alze. Omlouváte se, i když jste v právu. Je vám trapně z cizích rozpaků. Máte pocit, že otravujete lidi, i když to mají v popisu prác...

Jste sami sebou. Nejste sami sebou. Spíte s překříženýma nohama. Nesbíráte vajgly. Čumíte lidem do očí. Máte botox. Dloubete se v nose. Zatínáte čelist. Nedělají se vám při úsměvu varhánky kolem očí. To všechno může ovlivnit, jaký uděláte první dojem, i pomoct, když chcete odhadnout lidi. Fakt. A taky to může být důvod, jak jste před třiceti lety přišli k přezdívce Kulihrášek nebo Majzlík. Ale mám...

E. T. volat domů a my vás volat k další Aktualitě: Vypadla záhadná koule na japonském pobřeží z fundusu soutěže Kufr? A co Timmy ze Severní Karolíny napsal do údajného čínského špionážního balonu?

Už jste vyhořeli? A depku máte? Nepanikařte, ono to přijde. Zapojte svoje mojo. Nebo yolo. A změňte práci. Každý marketingový manager totiž může chodit na keramiku a pořídit si šnečí farmu, ovšem až po cestě do Indie. Ono je sice lepší shořet než vyhasnout, jak říkal Kurt Cobain, ale ve středním věku je už trochu trapný mít to na tričku. 

Neseme vám kousek domácího štěstí. Co dělat, když jste zoufalec, kterýho nikam nezvou? Jak se zabavit ve facebookové skupině „Stavíme svépomocí – rady, triky, tipy“? Jak vyhrát Czech Press Photo díky chodidlu tučňáka brýlového? Proč vyměnit tisícovku za jinou a netrhat kalendář? Rozebíráme v Aktualitě. A co s tím vším má společnýho Iva Hüttnerová?

Podcast pro všechny průměrné, kteří vědí, že nikdy nebudou nejlepší, ale nechtějí být nejhorší.

Kdo bude tentokrát tragédem měsíce? Důstojník Hiró Onoda, který pokračoval ve válce, protože si nevšiml, že už skončila (03:59)? Youtuber a influencer Andrew Tate, který dojel na přestřelku s Gretou Thunberg (20:52)? Alois Šťastný aneb asi ten nejvíc neschopný atentátník ever (29:07)? Nebo “náhradník” princ Harry (39:52)?

Jak si užít týdenní pobyt ve tmě, zvlášť když plujete v kontejneru z Bangladéše? Co zažila během prezidentské volby máma? Jak úspěšnému rande přes seznamku pomůžou automatické odpovědi? Víte jistě, že vaše dítě neumí počítat v čínštině? A za jaký ovoce bychom vyměnily jablko z korunovačních klenotů? Témata pro Aktualitu.

Být indiánem v Krušných horách. Jít na svatbu v kroksech. Přežít teambuilding v McKamey Manor. Kamarádit se s lidmi, kteří nás nemají rádi. Pořídit si kočku. Zadržet dech na poradě. Zapnout sporák. Vystoupit z komfortní zóny není jako práce s buzolou, děti. Ale, upřímně, nevystupujeme z komfortní zóny stejně nedobrovolně každý den? A máme vůbec opouštět svůj komfort? Kdo říká, že nás tam venku ček...

Jaký vliv má jaderná elektrárna na výkony maratonského běžce? Co když Lassie nebyl pes, ale japonský youtuber? Jak se stát dvojníkem Pelého? A není soutěž o první mimino narozené v novém roce podvod? Rozebíráme v aktuální Aktualitě.

Crème de la crème. Bestofka. Výběr z hroznů. Historky, které byste měli slyšet, než umřete. Sestřih z antimotivačního podcastu Namaž si rohlík za rok 2022. Doporučuje jedenáct z deseti průměrných a neúspěšných.

Nechali byste si na náhrobek vytesat QR kód? Byli byste radši dcerou, nebo ženou učitele? Komu chystá rok 2023 duchovní expanzi a u koho vidí velký špatný? To vše rozebíráme v poslední Aktualitě tohoto roku.

Vánoce. Svátky klidu, míru – a bezohlednosti. Čekáte pohodu a ono to ne a ne přijít? Chybu hledejte u druhých. Pohrozte autobusákovi pěstí. Loktařte na Staromáku. Flusejte na kolemjdoucí. Přáníčka neposílejte. Nepouštějte si videa s motivačním vánočním úklidem. Zabíjejte labutě. A hlavně si kupte náš vánoční starter pack: prášky, sluchátka a polštářek Fuck you Santa!

Trailer k vánoční epizodě.

V aktuální Aktualitě stavíme oslí můstky z jižních Čech až na Měsíc: Na Novém Zélandě vymřou kuřáci dřív než kivi. V Táboře nefunguje topení. Choreograf Yemi A.D. letí do vesmíru. Zatímco náhradní astronaut Aleš Svoboda letí, stejně jako my, akorát tak do…

Pečenou krkovičku necháte radši sežrat psovi (z vlastního talíře). Převlíkáte se za Elvise Presleyho. Četli jste Babičku, ale ne Harryho Pottera. V hospodě pijete sodovku. Spíte v posteli z Ikey a neměníte si pyžamo každý den. Neznáte Paretovo pravidlo. Gratulujeme, jste společenský lůzr. Kam se hrabe Bittner!

Život je jako prošlá bonboniéra a my z ní v aktuální Aktualitě vytahujeme létající tuňáky, zombie mravence, fanoušky hokeje, co mají hokej ve fotbale, falešné podpisy Boba Dylana i radu pro Karla Janečka.

Jste hepíci! Otevřená mysl, náruč i okno, a to pro všechny. Slunce, co prozáří mrak plný deště. Potlačování negativních emocí. Americký úsměv. Radost z maličkostí. „Pojď, dáme si dortík!” Jenže optimismus je opium lidstva. Nejste náhodou v pasti toxické pozitivity? Psychologové vzkazují: Pozitivní se musíte narodit. Jako Daniel Nekonečný. My vzkazujeme: Nebude to lepší.

Trailer k epizodě Jak nebýt toxicky pozitivní? Vztekat se je lepší než dát si dortík

No nazdar, lidi, je nás na světě už osm miliard. Jak v té konkurenci zanechat jinou stopu než uhlíkovou? Stačí zapalovačem srovnat se zemí Penny Market? Kdo chce mít dobrý kamarády, ať ochutná všechny marmelády. Možná je totiž marmeláda nový alkohol. To všechno probíráme v Aktualitě. A na konci si zazpíváme.

Kdybychom potkali na ulici Taylor Swift, dělali bychom, že ji vůbec nevidíme. Ale Marušku Doležalovou klidně pozdravíme. Nikdy nenapíšeme knihu. Nevezmeme si minikraťásky. Sebereflexe nám ničí život. Nebylo by lepší ji nemít? Nebo jí mít aspoň tak akorát? Ale jak to poznat, že jo. „Chcete cítit něco jiného?” Probereme otázky, které vás sebereflexi naučí. A kdyby ne - naštěstí je v okolí každého z...