NAMAŽ SI ROHLÍK– antimotivační podcast

Vyčurali byste se v dopravní zácpě spíš do holínky, nebo do igelitky? Vyhlásili byste řidiče autobusu, který se po cestě ztratil? Sdíleli byste deštník s cizím člověkem? A umí internet zahojit vaše bolavé srdéčko? Pokud ne, učiní tak tato epizoda.

Vstoupili do dějin, ale úplně jinak, než si představovali. Seznamte se s kandidáty na tragéda měsíce: obchodník Timothy Dexter dokázal prodat rukavice v Polynésii a zfalšovat titul, ale ne se zbavit nálepky lůzra. Francouzský král Karel VI. byl napřed milovaný, pak šílený a on sám si myslel, že je skleněný. Florence Foster Jenkinsová se považovala za operní hvězdu, akorát že byla nejhorší zpěvačko...

Jak se cítíte právě teď? Co vaše končetiny? Vychutnali jste si vědomě rozinku ke svačině, nebo jen bezmyšlenkovitě spořádali svíčkovou se šesti? Tančili jste už dneska v dešti naprosto bláznivě, jako když se nikdo nedívá? A co vaše vyhlídky na budoucnost? Chcete si stěžovat, ale co když jste ten problém vy? Život v přítomném okamžiku nikoho nešetří, stejně jako naše epizoda.

Máte pocit, že se vám scvrkává mozek? Tak to byste si měli poslechnout, jak si zvýšit sebevědomí. V čem pomůže kostým superhrdiny a pneumatika? Měl by být vaším vzorem Jágr, nebo doktor Cvach? Získáte sebedůvěru zíráním do očí? Nebo snad komplimenty? Znáte hru „horká židle“? A proč byste měli nakonec na tohle všechno zapomenout, protože mít nízký sebevědomí je lepší než ho mít vysoký?

Jste lepší řidiči než ti ostatní? Napsali jste ten test na jedničku? Zvládli byste ten úkol líp,  jen kdyby vám dali příležitost? Jste vzorný zaměstnanec, ale stále čekáte na povýšení? Pak patříte mezi 93 procent populace, která trpí syndromem nadřazenosti a přeceňujete se. Není to vaše vina, jen vám nenastavili správnou zpětnou vazbu. Nechte za vás mluvit svůj obličej a kupte si citronovou šťávu.

Kdy už je pozdě na úspěch? Jste po padesátce jen brzda dynamického kolektivu? Zajímají někoho vůbec vaše zralé zkušenosti? Umíte lidi dohnat k slzám? Kreslíte v Excelu? V čem má výhodu být bohatý Japonec nebo frustrovaný senior? A proč je vaší nadějí lukostřelba a jachting?

Těší se váš terapeut, až přijdete, aby se mohl pobavit? Prozradila vám kadeřnice, že ji manžel asi podvádí, a pedikérka, že se bude vdávat? Obrací se na vás kolegové s trablíky? Váš problém je důvěryhodnost. V nejnovější epizodě pořešíme, jak si ji získat. Vy sami ale musíte na jejím konci rozhodnout, jestli náhodou není čas stočit konverzaci na okurky. 

V téhle improvizované epizodě probíráme, v čem bychom chtěly být lepší - a nejsme. Ideální pro poslech při morning routine i mentálním breakdownu. Rozjasní ráno úsměv před zrcadlem, nebo turek s cigárkem? Dřepy, nebo Ozempic? Je obličejová jóga pokrytectví? Znáte horor 3:15 vstaneš? Můžou brečet veřejně jen podnikatelky? Zútulní domov malování dutou jehlou? A kolik lidí je třeba na výměnu žárovky?

Tragédi měsíce se tentokrát nedrží při zemi. Lidstvo možná ovlivnili. Jestli k dobrému, to už je otázka pro nás… Strojní inženýr a chemik Thomas Midgley jr. udělal do světa díru. Orson Welles s Válkou světů traumaticky poznamenal jednu generaci. Adolpha Saxe jeho hudební nástroj přivedl na buben. A císař Spojených států amerických Norton I. byl ten největší vládce, kterého svět neviděl. 

Jestli je vám přes pětadvacet, tak pro vás máme jednu dobrou a jednu špatnou zprávu: Ta špatná je, že vaše IQ pořád klesá, ta dobrá, že tahle epizoda je tím pádem přesně pro vás. Máte ještě šanci na úspěch? Je důležitější inteligence, nebo umět si poradit? Jsou na tom líp než vy hezký influencerky, i když jsou úplně tupý? Proč si nezvat blbce na večeři? Nemůžou za všechno reptiliáni? A uspěje spíš...

Až budu velká… To udělám až pak… Až budu mít… Odsouváte věci na potom? Chodíte všude pozdě? Pouštíte si místo práce porno a jíte popcorn? Máte problém se správným načasováním? Jestli chcete svůj time management vylepšit, trénujte svou vůli s diktátory, nebo prostě zrušte čas. 

Řekli vám v kurzu seberozvoje, že jen vy jste strůjcem svého úspěchu? Lhali! Váš úspěch ve skutečnosti často závisí na tom, koho potkáte. A je jedno, jestli jde o místo v životě, nebo ve vlaku. A co na to Jan Werich?

Už víte, čím chcete být? Jestli hledáte kariérního poradce, najdete ho v nás. Poradíme vám, jak si položit ty správné otázky, jak pomoc svou prací lidstvu i sobě – a taky nabízíme pár konkrétních povolání: Líbilo by se vám testovat tobogány? Očichávat podpaží? Dojit hady? Být nočním doplňovačem zboží v Tescu? A není vaším dětským snem dělat v kravíně v Německu?

Sledování Love Is Blind je v podstatě kurz seberozvoje pro průměrné a neúspěšné. Fakt. A to tahle seznamovací reality show nemusí být zrovna vaše guilty pleasure. Jak zakrýt nedostatky? Jak prezentovat svoji sebehodnotu? Jak říct, co chcete i nechcete? To vše v buňkách najdete spolu s osudovou láskou. A samozřejmě se taky zasmějeme největším bizárům, bez toho by to nebyla taková zábava.

Zveme vás ke snídani lůz…počkat! To už tady jednou bylo! Je načase vyzvat Nostradama a sfouknout na prach na našem dávném proroctví. Obstojí Manuál na neúspěch i po čtyřech letech? Zopakujte si s námi zásady, které zaručeně vedou k průměrnosti.

Už vás nebaví silvestry Vladimíra Menšíka? Pusťte si Tragéda měsíce a zasmějte se radši cizímu neštěstí. Lůzrovských příběhů jsme tentokrát vybrali 2x více než obvykle, vítěz ale může být pořád jen jeden. Kandidáti jsou: první oběť železničního neštěstí William Huskisson; neopatrný pivovarník Henry Meux; raketový inženýr a okultista Jack Parsons; sebevědomý vynálezce padáku Franz Reichelt; oběť st...

Jste nervózní na samoobslužných pokladnách? Pokoušeli jste se v obchodě ukrást porno časák a psí šampon? Nebo jste jen zapomněli zalít kytky? Objevné zjištění: jste ve stresu. Sáhněte do seznamu vděčnosti a upusťte mentální zátěž. Buďte k sobě laskaví hned po ránu. Odsouvejte úkoly a naučte se odmítat lidi i věci. Zpívejte na veřejnosti a kopněte si do tiskárny. Pokud to nezabere, stáhněte s sebou...

Tahle epizoda vám buď život prodlouží, nebo zkrátí. Zkuste recept na dlouhověkost: Vstávejte v půl pátý a nebuďte chudí jako miliardář Bryan Johnson. Bydlete s tchyní jako Kostaričané nebo švindlujte v počítání věku jako Jihokorejci. Kupte si kalendář na všech 4000 týdnů svého života. Vyhýbejte se vodě, pokud nechcete Darwinovu cenu. A hlavně – fermentujte!

Za jak dlouho byste si na pustém ostrově přestali čistit zuby? Jíte okraje pizzy? Kolik doma používáte ručníků? Nalili byste polívku zpátky do hrnce? Díváte se na seriály před, nebo po cvičení? Umíte vůbec správně vstávat? Co o vás vypovídají vaše návyky a pomůžou vám k úspěchu? Udělejte si čas na sebe pusťte si tuhle epizodu. Je odměnou pro váš mozek.

Chybí vám ostrý lokty, zato máte měkký srdíčko. Cizí pes vám sežere svačinu, a vy mu ji přejete. Ve frontě vás každou chvíli někdo předběhne. U doktora se necháte ponižovat byrokracií, v restauraci obsluhou. Ve vlaku máte připravenou jízdenku dřív, než přijde průvodčí. Poznáváte se? Vítejte na terapeutické skupině pro neprůbojné.

,,Ty nože nedávejte čepelí nahoru, vy idioti!” ,,Tady mají ale pěkné zastávky!” ,,Paninko, vy mate v knihovně slabikář?” Pokud jsou vaše témata pro small talk s ostatními nepředvídatelná stejně jako historky zámečníka, snažíte se být vtipní jako Petr Novotný, ale nikdo vás nechápe, nebo ostatním unikají věci, který jsou vám úplně zřejmý... tak potřebujete slyšet tento díl. Komunikace je dovednost,...

Vlezdoprdelkovství. Šplhounství. Patolízalství. Rektální alpinismus. Říkejte tomu, jak chcete. Důležitý je, jestli v práci pochlebujete vy sami. Ne? Nejvyšší čas začít. Naučíme vás jak. Stalkingem a podrazáctvím k lepší kariéře!

Je vaše nosoretka příliš výrazná? Využíváte veřejné záchody k dvanáctikrokové skin care routine? Pořídili jste si LED masku na obličej? Upřednostňujete párek v rohlíku před zeleninou? Jste nejspíš perfekcionista na nejlepší cestě k dokonalosti. Jenže i to vás může přivést do pekla. Hranice mezi dokonalostí a letargií ještě nikdy nebyla tak tenká.

Možná víte, co nechcete. Ale víte, co chcete? Jak najít tenhle svatý grál životního koučinku? Pomůže pětiletý deník, Vánoce s Grinchem nebo snad esencialismus a zeleninový salátek? A co pak? Řekneme jen tolik: Dostali jste, co jste chtěli!

My vs služby - 0:1. Objednáte si sandály, ale dojde vám psí miska. Nevíte, co za tlačítko zmáčknout na České poště. Od obsluhy dostanete céres, že nedopijete honduras s hruškovým aroma. Veřejný WC zdražily. A není náhodou placení v hotovosti konspirační teorie?