Lucke & Hengstmann

Pünktlich zum Murmeltiertag wachen wir jeden Tag mit einer neuen Partei auf. Bisher galt: Jeder verhaltensauffällige Wichtigtuer braucht einen eigenen Podcast – heute macht es keiner mehr unter einer eigenen Partei. Deshalb: Wählt Lucke & Hengstmann! Ach nee, geht ja nicht: Sebastians Wahlkreis in Sachsen-Anhalt wurde ja nach Bayern remigriert.

Unsere beiden Hosts scheitern mit Pauken und Trompeten am BSWomaten und dürfen dem Stammtisch des sympathischen Rosa-Luxemburg-Doubles Sahra Wagenknecht nun leider doch nicht beitreten.

Der AfD-Remigrationsplan soll auch für Kabarettisten gelten. Vermutlich kommt die nächste Folge von „Lucke & Hengstmann“ schon aus Nordafrika. Immerhin ist es dort wärmer – und das Internet ist auch besser.

Das neue Jahr fängt doppelt so bekloppt an, wie das alte aufhörte. Kein Wunder, dass Beckenbauer und Schäuble sagten: Ohne uns!

Im spannenden Finale des Jahresrückblicks mit Augenzwinkern lösen wir auf, wer von uns beiden Prognoseweltmeister wurde. Außerdem schließen wir das Alphabet ab: von Verteidigungsminister bis „zurückgetreten worden“.

Im vorletzten Teil des lucke-hengstmannschen Jahres-Alphabets wandern die beiden von Q wie „Quatsch mit Soße“ nach U wie „ungefährliche Variante“.

Der alphabetische Ritt durchs Jahr macht Station bei L bis P. In der mittleren Folge widmen sich die beiden Podcaster den Skurrilitäten am Stadtrand von Berlin: von der „Löwin“ bis zur Polenwahl.

Das Jahres-Alphabet geht weiter: Sebastian und Tilman labern sich von G wie Glyphosat bis zu K wie Kemal Kılıçdaroğlu.

Lucke und Hengstmann eilen durch ein turbulentes Jahr. Immerhin im Alphabet hat noch alles seine Ordnung: Im ersten Teil erinnern sie sich an alles von A wie Atomausstieg bis E wie „erste Male“.

Die AfD arbeitet sich nach und nach in die wichtigsten Ämter der Republik vor: Nach dem Oberbürgermeister von Pirna – nächste Ausfahrt Kanzleramt!

Der vordere Tisch der Ex-Linksfraktion wurde schon abgeschraubt und bei Ebay reingestellt – aber die Vizepräsidentin bleibt überm Rednerpult sitzen. Und die Klimadelegierten haben sich in den Emiraten kaum „dubyebye“ gesagt, schon wird für 2024 in Aserbaidschan der nächste Bakuhandel geplant. Sebastian und Tilman haben diesmal mehr als genug Themen – von „Krisenmodus“ keine Spur.

Laut PISA kann jeder dritte Matheschüler so schlecht rechnen wie die Ampel. Deshalb wird die deutsche Schuldenbremse jetzt immaterielles Weltkulturerbe.

Ältere Männer können einfach nicht aufhören: Gottschalk hält eine viel zu lange Abschiedsrede, Kaczyński und sein Warschauer Pack drehen noch eine Ehrenrunde – und auch unsere beiden Hosts reden sich mal wieder in Überlänge. Schuld ist mal wieder Karlsruhe.

Während sich die Ampelparteien gegenseitig ihren Haushalt nachtragen, gewinnt Geert Wilders, der lebende Blondinenwitz, in den Niederlanden, weshalb Friedrich Merz künftig dort zum Zahnarzt gehen wird. Friseurtermine nehmen sich jedenfalls beide nicht weg.

Stühlerücken im Bundestag nach der Selbstpulverisierung der Linksfraktion. Wer wird Gruppenvorsitzender? Muss Gysi noch mal ran? Oder Egon Krenz? Oder aber die Wunderwaffe David Cameron? Wir wissen es nicht. Aber wir reden drüber.

100 Jahre Hitlerputsch, 100 Jahre Loriot, 3 Jahre Joe Biden und 1 Jahr Lucke & Hengstmann. Nicht alles zum Jubeln, aber viel zu besprechen: Die beiden Hosts reiten auf ihrem fliegenden Flickenteppich von München nach Washington – natürlich über Nether Addlethorpe.

Während der bayerische AfD-Abgeordnete Daniel Halemba „entschuldigt“ ist (fürs Fehlen, nicht fürs Fehlverhalten), spricht das Bundesverfassungsgericht einen Mörder von dessen Schuld frei. Gut, dass sich die Grüne Jugend in diesen schweren Zeiten nicht mit der Realität beschäftigen muss.

Sahra Wagenknecht bittet um Spenden für ihre Partei, vor allem um Organspenden in Form von Herz und Hirn. Greta Thunberg bietet sich der Hamas nur deshalb nicht persönlich als Kassam-Rakete an, weil sie dafür fliegen müsste. Und die Schweiz bleibt rechts und neutral.

Sahra Wagenknecht, die Rosa Luxemburg für Arme, sucht Gründungsmitglieder für ihr „BSW“, den deutschen Landesverband von „Einiges Russland“. Außerdem: Die Appenzeller wählen wieder Käse zusammen.

Sejm procedure as every four years! Diesmal mit gutem Ausgang: Kaczyński verPiSt sich, die Donaldisten um Tusk könnten regieren – jetzt kommt die polnische Ampel: Konservative, Konservative und Konservative.

Die Achse zwischen Polenboss Kaczyński und Oberungar Orbán war schon lange angeknackst – verPiSt sich das Warschauer Pack am nächsten Sonntag? Wir verlosen eine Sonderfolge zu diesem Thema. Außerdem: Ende einer sehr kurzen McCarthy-Ära.

Unsere Sonderfolge zu den Wahlen in Hessen und Bayern, also einem Geberland und einem Angeberland. Ein Flugblatt münzt sich in Millionen Wahlzettel um, während die FDP in Hessen mit 920 Stimmen über der Fünfprozenthürde bleibt und Tilman zum Wettgewinn verhilft. Alice Weidel verfolgt das Ganze aus ihrem Safehouse am Ballermann. Fragen und Anregungen bitte an: Lucke@hengstmanns.de oder per WhatsApp...

Zum 50. Jubiläum gönnen wir uns die ganz großen Fragen: Was prägte die Hosts dieses Hörerzeugnisses in 20 Jahren Politkabarett? Welche Kleinkunstwettbewerbe muss man gewonnen haben, welche nur erlebt? Und: Wen würde der Wahlomat wählen, wenn morgen Sonntag wäre? Die Antworten wie immer in einer (sehr) guten halben Stunde.

Im Vatikan geht die rote Seide für Kardinalsgewänder aus, manche Kardinäle müssen diese Woche nackt ernannt werden. Also in ihrer gewohnten Arbeitskleidung. Vielleicht sollte der Vatikan wie die CDU auf Türkis umrüsten?

Aserbaidschans Premium-Potentat Alijew macht Bergkarabach nach nur einem Tag Krieg zur Ex-Exklave, während Putin immer noch an seiner Spezialoperation herumdoktert. Die Diktatorenriege hat einen neuen Klassenprimus. Wechselt Pressesprecherin Sahra Wagenknecht nach Baku?