Jehoventuras

Comenzamos el segundo libro de macabeos. Y parece sospechosamente mal escrito. Mediemalamente escrito.

Trifón arrasa, como era de esperar, y Simón regala niños. Y luego lo matan cuando está borracho, todo muy épico.

Tolomeo la lía, y los judíos le comen la oreja a los espartanos. Peplum made in Biblia. Esto hace bola.

Seguimos con los macabeos, que nos cuentan cosas sobre los romanos y otros bichos de la zona. Y empezamos a hacer números y estamos casi a las puertas del nacimiento de JC, pero claro, no contábamos con la paja.

A los judíos les va fatal. Judas Macabeo es el puto amo, mata gentiles por miles y sin despeinarse. Es todo un hombre y le arrojan las enaguas al pasar.

A los judíos les va fatal. Y eso que Jorobás les prometió que ya todo iba a ser miel sobre hojuelas. Y Matatías se pone a perseguir niños para descapullarlos. Un despropósito total.

Aman recibe una sorpresa. El resto nos lo estábamos oliendo. Además, los judíos reciben licencia para matar de mano del rey más vago de la historia.

Hoy hablamos de plata líquida, de horcas innecesariamente grandes y el libro de los anales. Ya sabéis a cuales nos referimos. Y también hablamos de sexo. Creo. Ya se me va la cabeza...

Judit recibe ovaciones. Y se muere luego. Y empezamos con Ester. Y Ester no es muy allá. Pero es lo que toca. No se, ya sabéis lo que hacemos.

Leemos la Biblia, la analizamos. Nos reímos. Hablamos de otras cosas. Esta semana: Judit desvela su gran plan. Spoiler alert: no hay sexo. Pero nos lo inventamos.

Este episodio empieza mal. Pero porque el micrófono juega malas pasadas. Luego el resto va bien y esas cosas. Seguimos con el libro de Judith. Y hoy... habrá sorpresas.

Nuevo libro, de los baneados protestantes. El de Judit. Y de momento, solo gente con nombres raros y mucho cabreo.

Hoy terminamos el libro de Tobías. Y ha sido un buen libro. Also otras cosas que no vienen a cuento.

Vuelvo a tener rostro, y Bandarrita ya no me roba el protagonismo. Seguimos leyendo EL TOBIT, el mejor libro hasta la fecha de la Biblia. Con bodorrios, ángeles de incógnito y más caca en los ojos.

Terminamos Nehemías y comenzamos con Tobías, uno de los libros eliminados de las biblias protestantes. Y como extra, no se ve el careto de Raúl, que seguro que hace que la gente no salga huyendo. Si este vídeo tiene más likes/visitas que los demás, lo mismo me planteo no arreglar la webcam... Estáis a tiempo! visualizadlo mil veces nonstop!

Listas de la compra. Listas de expatriados. Listas de los abajo firmantes. Listas y más listas.

Nehemías nos sorprende con un comportamiento nada cristiano: perdonar las deudas a los pobres y devolverles las tierras hipotecadas. Tomen nota, señores catódicos del Ibex35

Empezamos libro nuevo y algo ha cambiado. Está escrito en primera persona. El resto es todo igual. Rezos, pecadores y obras del templo. A-PA-SIO-NAN-TE.

Leemos la Biblia. Pero cuesta. Es pesada. Y aburrida. Así que desvariamos.

Programa raruno de Jehoventuras con 15 minutos de desvaríos de Raúl antes de que entre Bandarrita. Avisad@s estáis.

Este programa casi no sale a la luz por culpa de Jorobás. Pero hemos sido más listos. Tus plagas nos resbalan, matojo!

Leemos La Biblia, nos reímos. Es un mal libro. Ateos reaccionan al Buen Libro. Spoiler alert: no es bueno.

Leemos La Biblia, nos reímos. Es un mal libro. Ateos reaccionan al Buen Libro. Spoiler alert: no es bueno.

Leemos la Biblia. La analizamos. Es mala. Nos reímos.

Leemos la Biblia. Nos reímos. A veces esos hechos no están relacionados. Hoy leemos más de Reyes 2.