Irma&Jonas

Jonas avslører innestengte følelser. Irma påkaller helvete på jord og søker disipler til undergangen. Det blir kjendis, kollektivtrafikk og en oppdatering på sexbråket fra naboleiligheten til Jonas.

Du får den alternative historien om Irma&Jonas, en liten overreaksjon på en ødelagt gressklipper og en rasende Irma!

Irma har holdt på å dø i ferien, først sånn halvveis ekte dødsangst, senere bare dø av forlegenhet. Jonas er derimot fryktløs i sin søken på å oppfylle et nyttårsforsett, nemlig å bli trendy.

Vi avviker fra vår vanlige selvsentrerte juleavslutning og byr istedenfor en episode med helt normale nivåer av narsissisme. Ellers blir denne episoden som Irmas julebord; lite utroskap, få skandaler og alt i alt skuffende lite dramatikk. Dagen staten kjøper opp podcasten lover vi en endring på det!

Irma tar til ordet for mindre ytringsfrihet for en spesiell gruppe, men hun har ingen problemer med å unngå å le av Jonas' egendesignet "Ikke lov å le"-vits. Nei, da tar hun heller litt rølpehumor fra det dypeste Østfold. La julebordsesongen ringe inn!

Denne uken er det ikke lov å le, men du får også sparken om du er for kjedelig. Irma prøver enten å simulere eller stimulere sansene deres, uten at hun helt vet akkurat hvilken av de to. Det hun derimot er klar på er de strenge reglene Jonas nå må leve etter på soverommet.

Irma har utsatt sin kjære for en practical joke, og det var i ordets rette forstand en braksuksess. Det samme var som vanlig hennes tur til Gøteborg, og uvanlig nok også Jonas sin innsats på fest. Det er så mye suksess og velstand at nå står ikke verden til jul. Her må det et brukket lårbein til for å få oss ned på jorda igjen.

Vi går løs på Mikkel Rev, svinger innom en sexklubb og hører om Irma har fått noe fart på livet sitt.

Stappfull 10 retters meny vi serverer denne uken. Irma spiller ut hele følelseslivet med unntak av sjalusi, for den dårlige vennen har hun kvittet seg med for lenge siden. Jonas blir mer skremt av klumsing på butikk enn spøkelseshus. Dette blir helt Haiwai!

Vi tror jo ikke det, men det er best å sjekke for å være på den sikre siden. Det bidrar til å sette et sexsjokk i Jonas, mens Irma kanskje må gå en runde eller to med seg selv og sitt for tiden paddeflate liv.

Vi jobber oss gjennom følelsesregisteret fra feststemt til skremt. De skremmende tingene kommer både fra virkeligheten og fantasien og da ser vi oss nødt til å finne frem en god gammel venn. Kaktustid!

Det gikk alt annet enn smertefritt da Irma skulle bytte ut bikini med høstklær og Zanzibar med Sinsen. Heldigvis så er det slik at der mennesker feiler så overtar maskiner, og på det området har Jonas prutet seg til et kjempekupp. Vi spiller opp til ny episode!

Mens Irma nyter sine beste dager har Jonas og ukens gjest kjempet seg gjennom Oslos uvær og inn i podcaststudio. Gjesten er en levende reklame for Skjåk og oppfinneren av lazy moving. Lytt og lær!

Irma har sett jegere staselig kledd og deres byttedyr i majestetiske klyv. Jonas har latt daten sin se på krigshistorie og holocaust i maleriform. Men størst av alt er verdensproblemet: hvor mange bikinier ternger Irma på ferien sin?

Irma er så inspirert av "Jonas dater" at hun også gjør en endring, bare til det helt motsatte... Også prøver hun å lokke den indre sunnmøringen ut av Ekornes-skapet sitt med matpakker som lokkemat. Vi hyller en som dytter tenåringsjenter, men fordømmer det jævla moralpolitiet.

Irma stiller eksistensielle spørsmål når hun lurer på hvor i alle dager vi kommer fra, Det bringer oss inn på sporet helse. Ja, mental helse, kvinnehelse (ingen sammenheng forresten...) og manflu. Her kles vi nakne, men ikke i like fysisk forstand som Irma ønsker.

Livet går sin uvante gang, her Jonas har blitt en dater og Irma irettesetter fruer. Så har begrepet studioleilighet fått en litt ny dimensjon i Trondheim.

Endelig har vi stemplet inn igjen etter en ferie preget av høylytt sex og strippere som tilleggsvalg. Nok om det, vi må mimre!

Det er ikke bare-bare å bar-til-bare. Jonas er åpenbart langtidsskadet og må faktisk sensureres i denne episoden. Irma tok en ferie fra sin nye, bedre utgave av seg selv og elsket det. Hell deg en Big Mama i glasset og nyt følelsen av sommerferie.

Den fødte sugardaddyen Irma gir oss en rask innføring i dating med transaksjoner. Som å bestille Foodora inkludert budet, enkelt forklart. Hyttelivet er i gang, Jonas er i ny jobb, og har fått plass ved voksenbordet. Der funderer han på om ikke alle barn er ofre for Stockholmsyndromet.

Gamle meritter på sjekkemarkedet gjør plutselig Irma superhet til ny stilling, og hun trenger forandring i livet. Hun blir så fryktelig misunnelig på Jonas som nå lever et kaotisk liv i endring, istedenfor lykkelig i bobla som hun selv. Blodig urettferdig altså!

Irma balanserer sin indre russ med sin indre fiff. En lite fiffig feil av Jonas denne uken, men skaden var ikke større enn hva det ville vært for Irma å få apekopper. For hun er ikke et rovdyr av et kvinnfolk ennå, nei det kommer først om noen år...

Hipp-hipp, hurra-hurra-hurra for Irmas sunnere liv, for alle nydelige sommerkropper og en positivt laddet nasjonalfeiring. Ikke hurra for Wenches nye bestevenn, der sier vi faktisk adios, tut-og-kjør, til Spania med deg!

Jonas har fått Corona, akkurat nå som det er slutt på sympati og medlidenhet med de som får det. Ja, selv Irma holder på å dø bare for å toppe Jonas' plager. Når vi snakker om de som gjør alt de kan for å toppe andres problemer, si hei til norske Jølster. Men fort deg før vi får abortert vekk hele stedet.

Til tross for Oslo kommunes bønn om det motsatte har Irma holdt seg på vannvogna. Jonas viser seg å være en Finn Schjøll i fåreklær, og Irma er bare en flåttredsel unna statsministerposten. Det er mer puls i denne episoden enn alle døde dukker i Trondheim til sammen!