Ik Ken Iemand Die

In deze aflevering reizen we af naar Gemert, waar we op bezoek gaan bij Sientje (en Jos!).  In dit huis in Gemert slaapt op moment van opname (tijdens de hittegolf) een drieling: Tess, Janne en Pip van zes-en-een-half. We praten met Sientje over hoe ze na zes weken zwangerschap hoorden dat het er geen één, geen twee, maar drie waren. Over hoe het is om een kinderwagen niet op Ma...

Nynke heeft een to-do-lijst van hier tot gunder, want de vouwwagen staat weer voor de deur, Alex heeft het zwaar omdat hij een uur langer uit is geweest dan dat hij had verwacht én omdat hij ook een kleine voorsortering op het empty-nest-syndroom aan zijn broek heeft deze week (met de nadruk op -tering) en Hanneke vond zichzelf weer in de valstrik die "matpilates voor bejaarden" heet. Anne...

De aflevering zit vandaag weer tjokvol zaken als piswingmen (niet te verwarren met de wingpinguïn), daknokken (daknoks?) en rijinstructeurs. U snapt wel: ouderschap en al het moois en lelijks dat daarbij komt kijken. Alex zucht zich nu al de vakantie door terwijl dochterlief zijn telefoon heeft gestolen, Hanneke heeft eigenlijk alleen maar op de bank gelegen, Nynke heeft zich in een klimtuigj...

Je zal maar bezig zijn met serieus, diepgravend onderzoek en degene aan de andere kant van de lijn herkent je als de man die telkens bezoek krijgt van Meneertje Zwaartekracht. Alex, uiteraard, overkwam het. Anne kwam een 'kids event' op zijn werk te boven, zijn jongere collega's daarentegen... die twijfelen nu over het moederschap. In Zwolle kwam de drugs weer binnen want grootmoefti Nynke hoorde...

Aan alle klassenouders die de laatste weken extra creatief uit de hoek komen met cadeau's voor meesters en juffen... stop... echt... te warm... te moe... WIJN IS OOK GOED! Nu we dat direct uit de weg hebben geruimd is het tijd voor Meneer Zwaartekracht. Die komt inmiddels vaker langs bij Alex dan de glazenwasser. Nynke heeft haar telenovela-leven hervat, Hanneke had geluk met een teken van boven v...

Weet jij wat mankeeping is? Geen nood, Alex heeft weer gender.stanford.edu compleet doorgespit voor je. En wat blijkt, vooral mannen durven niet meer te traumadumpen op het servetje van andere mannen. Da's nie stoer, kennelijk. Dus wie is er weer de lul? Juist, vrouwen met een Leger des Heil hoofd. Ondertussen is Anne te laat wegens een taartincident, was er vlam in de pan bij Hitster met de famil...

Aardbeien inparkeren Jan Terlouw. Toen Nynke haar aantekeningen teruglas, wist ze ook niet meer precies wat ze ermee bedoelde. Ze zit op Ameland om een nieuwe theatershow te maken, op een tuinstoel achter een paar dozijn opgestapelde kratten Schultenbrau en een loslopende lama. Toch behandelen we een serieuze kwestie, want een lieve luisteraar vroeg ons om tips bij een scheiding en hoe je dat zo g...

Sorry voor deze titel, maar het is echt de meest treffende beschrijving van de inhoud. Bij voorbaat excuus aan alle Charlottes en zalmen onder de luisteraars. Blijf zeker tot het einde luisteren, want dan hoor je waarom Nynke zo boos was dat ze een fruitmand (zonder mango of ananas, is het dan wel echt een fruitmand?) kreeg als goedmakertje. We komen natuurlijk ook nog even supersmart terug op onz...

We hebben veel om over na te praten, mede door alle luisteraarspost na de vorige aflevering. The Rise of Team Anne is feit! Team Hanneke zit wat in de verdrukking (zeker met haar ideeën over rectale telefonie) en Team Alex maakt zich deze week weer boos. Tijd voor een rant. En belangrijker nog, tijd voor een rant jingle! Verder, een zeer inhoudelijke beschouwing over smartphonevrij opvoeden. We bl...

Zo had deze podcast ook kunnen weten, ware het niet dat Thomas Erikson ons dan kapot zou procederen waarschijnlijk. Toch komt er een eclectiche mix aan figuranten aan bod deze aflevering; Finse vissers, een Duitser met een blauw, de meest Franse Franse vrouw en vossen in Londen. Met andere woorden, Anne had een podcastuitstapje en did not like the cocktails powered by big tech. Wie doet er nou aar...

Het was weer tijd voor een ouderwetse IKID klassieker! Je weet wel, zo’n aflevering waarbij iemand van ons vergeet op record te drukken. Het goede nieuws: deze keer was het eens níét Hanneke, maar… eh… ook een beetje wél Hanneke: onze gast Olga Oost was zó druk bezig met overspoeld worden door La Hendrix' opname-instructie-storm dat ze even over het hoofd zag om zelf op rec te duwen. Maar geen pan...

Natuurlijk is Anne rustig. Maar niet zo rustig als Alex de Razende Reporter bij een incident op de universiteit. Wel rustiger dan de ME'er die Alex aanzag voor langstudeerder. Niet zo rustig als Nynke die blote wielrenners hun billen ziet insmeren. Wel rustiger dan Hanneke na Het Vlaaitrauma van 2025. Dat wel. Blijft Anne rustig als Alex hem nietsvermoedend confronteert met de vlag van Woerden. Ui...

We hebben een nieuwe term in ons IKID lexicon: Hendrixen. Betekenis: Hangen en snacken (tegelijkertijd). Iedereen had zo z'n eigen invulling van de Mei-vakantie. Wie gooide het meeste kinderen en taalmaatjes vanaf de schouders in het zwembad? Place your bets! Alex is inmiddels terug uit Torremolinos (betekenis: we mollen de stieren) en geeft een bikkelharde review. Ook Anne heeft een recensie, hij...

Wie zag Anne daar op de padelbaan? Het was niet Nynke, die was bezig met een roadtrip langs al haar 50 vrienden. Zo ook langs Hanneke die logés heeft die hun zwemkleren aandoen in bad. Zag hij dan Alex bij het padelnet? Neen. Die zit met sokken en lange zwarte broek aan bij een tropisch zwembad in den verre. Hopelijk houdt hij zich aan de pastel de nata-training (Anne heeft zich trouwens een perso...

Al onze kinderen hebben deze week gehuild. Hanneke maakte het wel het bontst, maar kon er eigenlijk niks aan doen. Want zeg nou zelf, jij gaat toch ook uit van een Parro mail en niet van de Parro agenda? Maak het nou. Verder is er het Grote Feestjesdilemma? Ben je calvinistisch team Nynke of fun team Anne? Nu we toch vragen aan het stellen zijn hier: Hoe grijp je in bij andere kinderen? Op dezelfd...

Je zal maar de enige zijn die het Only Fans logo herkent tijdens een pubquiz. Of de enige die durft op te biechten dat hij/zij het logo kan plaatsen. Dat gezegd, Alex kon zich niet uitspreken tijdens een malafide pubquiz en dat steekt. Anne en Nynke hebben deze episode geniale businessideeen gerelateerd aan knakworsten aan je vingers en paaseicomplimenten. En Hanneke heeft (positieve! Toch?) kriti...

Ben je een Nynke of Hanneke? Nadenkend of kamikaze, afwachtend of vol erop, een schaker of een "dammer"? We hebben het deze aflevering over onze versierkunsten. Of het ontbreken daarvan eigenlijk. Al schudt Alex, onze Dr. Love, natuurlijk wel wat kunstjes uit z'n mouw. Vroeger, mensen, vroeger, ver voor Alex' z'n tweede oudemannenval: toen zorgde Hanneke er ooit voor dat een Schot de start van de...

Oh wat zuur, het is verdomde duur. We hebben een nieuwe jingle bij passend geklaag over inflatie van prijzen van essentiële producten voor elk goed functionerend huishouden zoals paaseitjes. En koffie. Direct komen de linkse praatjes van Nynke over rechtvaardigheid dit en dat naar boven maar puntje bij paaltje kosten de paaseitjes bij de Spar ineens 10 euro. Nou ja, gelukkig heeft onze sponsor Yok...

Het lijkt ons stug dat er ooit eerder iets dezelfde titel heeft gehad als deze aflevering. Vanaf morgen, als je vraagt aan Chatgpt 'Geef me alles met de titel "Hannekes tietentrui en saffraanrisotto op een glutenvrije eierkoek"', zullen we toch echt de enige hit zijn. Moet haast wel. Verder verzint Alex weer een betere showtitel dan IKID: De Kreupele Podcast. Hij is namelijk nog steeds niet geneze...

Deze aflevering had beter kunnen heten 'De sweet spot tussen fashion en 'wat ben jij nou aan het doen'?' Maar dat is een te lange titel. Plus, iedereen heeft het over Roxy Dekker, dus dat zal wel werken. Tevens, 'Waarom likt iedereen aan Oma Pluis' klinkt toch een beetje goor. Het antwoord is trouwens wel grappig. Over Roxy Dekker gesproken, Alex heeft heel casual een vers trauma. Maar dat drukken...

Hanneke is nog steeds licht misselijk, maar of dat nou door de vastelaovend komt of door de herinnering aan iemands ex die ‘s nachts hele leverworsten wegwerkte (dank je wel, Nynke, voor dit verhaal), blijft onduidelijk. Anne was al misselijk dus die is eenzaam klagend in zijn bedje gekropen, de afdruk van de wc-bril had ie nog op zijn wang zitten. Geen slimme wc-bril trouwens die hem bemoedigend...

Anne heeft een bruin koppie, Hanneke nieuwe pruiken en Nynke ontmoette Zeeuwse Mozes. Een ouder meldt haar kind af vanwege een gebrek aan motivatie, een "groot" probleem in De Efteling en een oproep aan kappers. Waar is Alex, waar denkt hij aan en kunnen wij hem wel helpen? Een dikke plus voor Het Watersnoodmuseum, een dikke min voor Transavia en welk koekje kreeg Nynke bij Jan Terlouw? Kortom, we...

Anderhalve host, daar moeten jullie het deze week mee doen. Nynke en Anne genieten van de carnavalsvakantie zonder carnaval. Dus moet de kar worden getrokken door Alex, want Hanneke is zich met de Bergharense vriendinnen schandalig te buiten gegaan aan cocktails in Druten. Het leken wel studenten. De traditionele bouwwerkzaamheden op straat spelen zich deze week in haar hoofd af. Desondanks was er...

Alex heeft zich vastgebeten in iets waar niemand om vroeg: een diepgravend onderzoek naar Angela de Jongs liefde voor teiltjes. Is het toeval of een patroon? We weten het niet, maar hij heeft inmiddels 20 bewijzen verzameld. Hanneke daarentegen voelt de drang om achtjarigen te verslaan in songtekst-kennis en gaat tot het uiterste. Hoe gênant is te gênant? Nu we het toch over zingen hebben: Anne zi...

Was het Kees die de klasboeken bekladde met de namen van zijn moeder, broer en zus? Of is hij er misschien toch in geluisd? Duidelijk is in ieder geval dat er na al die jaren eindelijk wat true crime in Ik Ken Iemand Die zit. En dan is er ook nog Partygate. Zelfs bij Alex om de hoek vieren de basisscholen feesten voor ouders. We kregen zelfs bewijsmateriaal in handen via een informant. Verder hebb...