Hora Veintipico

No ha habido ni una serie con producción multimillonaria que supere esta trama que tantos chistes nos ha proporcionado. A ver, aquí también mucho dinero, pero no precisamente para hacer una película. Marina Lobo, tu nueva escritora de éxito, y Pedro Pérez Perea se pelean en un estudio.

No lo vamos a negar: la gestión de la DANA por parte de Mazón nos ha dado mucho contenido y la posibilidad de mil y un chistes. Hasta para un karaoke nos ha dado. Pedro Pérez Perea y Jose Cabrera repasan las mentiras del miembro VIP del Ventorro.

Qué mejor contenido para empezar este formato veraniego que abordando lo que más le gusta hacer a Héctor: comer. Como sigue desaparecido en su piscina, Pedro Pérez Perea ha llamado a Fernando Moraño, otro experto en alimentación, para rememorar los mejores momentos gastronómicos de la temporada.

No sé cómo hemos llegado a 600 programas, ni cómo hemos llegado vivos. Ha sido una temporada emocionante en la que os hemos sentido desde el principio. Os regalamos este especial con toda vuestra banda de idiotas favorita, incluyendo alguna sorpresa que os va a gustar. Nos vemos en septiembre, no. O quizás en julio.

Veo las vacaciones y me emociono, pero tenemos que cumplir hasta el final. Estamos cansados de contar noticias que no importan, así que nos hemos centrado en lo que de verdad interesa a nuestra audiencia. Hemos necesitado la ayuda de una experta en noticias web de la SER. Y con apellido mágico.

El juez Peinado tiene ganas de imputar y es probable que mañana te toque a ti, queridx  veintipiquer. Seguro que no le toca a Ayuso, que está muy ocupada promocionando Madrid en un lugar poco habitado como Miami. Tampoco imputarán a Mazón porque está muy ocupado yendo de restaurante en restaurante. Qué ganas de irnos de vacaciones.

Dice Losantos que Pretty ha dado 20.000 euros a Marina y Héctor gracias a Franco. Podría terminar la descripción del programa de hoy con esto e irme tan tranquilo, pero también hemos organizado un FP de albañilería y Trump está modo bomba.  

Si hay un tema que hemos tratado con regularidad en este programa es la vivienda, y os debíamos esta entrevista. Héctor de Miguel se ha sentado frente a Isabel Rodríguez, ministra de Vivienda, para preguntar lo que gran parte de la población quiere saber. Dame vivienda que quiero vivir, Risabel.

No hay mejor manera de expresarle a Pretty lo que sentimos que con una canción. Pedimos perdón a Amaral por lo que hemos hecho, por supuesto. Ábalos sigue teniendo amigas en su casa, Cádiz pelea por derechos laborales y concluimos que la kombucha es orina.

A Pretty le encanta escribir cartas y hoy ha tocado otra para pedir más perdón. Aunque, viendo que se ha tenido que reunir con Nogueras, habrá visto que Koldo se ha puesto melodramático y que Feijóo no sabe ni en qué día vive, escribir esa carta es lo mejor que le ha pasado en el día. 

Pretty no ha hecho mucho por darnos una jornada laboral tranquila, pero sí ha puesto de su parte para que tengáis el contenido que merecéis. Ya sabéis, mucho perdón y mucho PSOE. Ah, pero no hemos olvidado nuestro principal cometido esta temporada: la turismofobia.

Hoy el día pintaba distinto, pero la última actualidad nos ha obligado a ejercer, como siempre, de servicio público. Héctor de Miguel se pronuncia tras la dimisión de Santos Cerdán y la comparecencia de Pedro Sánchez.

Se nota que las vacaciones están cerca, porque Héctor ya tira de su equipo para contar las noticias. Igual que los jueces, que hoy han parado diez minutos y casi se cae todo el sistema judicial de este país. Han sido unos minutos muy tensos. Ah, y hemos buscado la mejor manera de reavivar la llama del amor y el desenfreno cuando buscas piso. Te meas.

Todo este lío del fiscal general nos tiene a todos un poquito hartos, así que le hemos dado el mazo a Héctor para que os lo cuente mejor, que yo estoy cansado. Os traemos la dosis de Mazón y Feijóo que os hace falta a diario, el tráiler del nuevo canal de YouTube de Ábalos y el drama que asola este país: nos quedamos sin bares.

Entre los criptochulos gritando por la libertad en un sitio, el PP organizando una manifestación a pleno sol contra Sánchez y Greta Thunberg detenida por Israel, yo no sabría elegir qué tema te quita más el hambre. Menos mal que tenemos a Bárbara Rey para alegrarnos la vida con los cotilleos del Juancar. Te meas.

Pretty quiere darle caña al tema de la vivienda, pero igual está tirando por el camino que no es. Nadie se sorprende. Como ya le hemos ayudado mucho últimamente, hemos querido echarle una mano a Moreno Gorrilla para recuperar turismo en Andalucía, que seguro que le falta. Ah, y el PP de Paiporta se ha puesto a la altura de Mazón en ser miserable. Ya veréis, ya.

Ni Antonio Ozores hubiera imaginado una narrativa como la que se ha montado el PSOE en tan poco tiempo. Aldama se posiciona como la estrella de esta colección filmográfica. En VOX en Castellón han pedido no llevar a los niños al Orgullo porque tonterías sabemos decir todos, pero nada tan molesto como la maldita alergia. Muchos la sufrimos en maldito silencio. O con estornudos.

¿Por qué tengo la impresión de que Milei está más tiempo en España que en Argentina? Ahora resulta que viene a un congreso de "criptobros" junto con otros grandes personajes de nuestras vidas. Ya lo veréis. El PP sigue con sus cosas, han robado una muñeco de Macron en Francia porque así se divierten y podréis contemplar a un grupo de turistas huyendo de un volcán en erupción. Solo diré que DE NADA...

El fin de semana se ha hecho corto, más a unos que a otros. Mientras Héctor cuenta las noticias desde su inmenso jardín, Feijóo ha hablado de las "Hermanitas de la Caridad" para quejarse de algo. También hemos descubierto que los políticos de antes molaban más y que Mazón está cada vez más acorralado, si eso es posible. Ah, y que hay clasismo en la selectividad. Vaya, vaya...

Tremenda huelga valenciana, ¿no? A saber dónde se ha metido Mazón. Quizás lo sabemos todos. Otro que va a esconderse es el Lover de Ayuso, que va a ser procesado pese a todos sus intentos de parecer un angelito. Ah, y hemos visitado la planta más periodista del mundo. Y Héctor ha vuelto a hablar de hamburguesas y de cierto periódico...

Con una Sesión Descontrol como la de hoy, cualquiera se aburre. Ni siquiera se han insultado en condiciones. Para endulzar esto, os hemos traído en exclusiva el verdadero tráiler del documental de la SER sobre el apagón. Quitaron alguna escena, no sé por qué. Ah, y España tiene un objetivo: acabar con el porn-

Si Melody no quiere hablar de política, nosotros no hablamos de Melody. Y se acabó. Hay temas más interesantes como la vuelta de Ángel Víctor Torres, la persona con la mejor banda sonora de España, a Feijóo proponiendo cosas que ya están implantadas, y a una tiquetera que debe mucho dinero a artistas y grupos como nuestros amados Veintiuno. 

What a weekend, uh? Qué mejor que una buena manifestación en favor de la sanidad pública para empezar la semana. Y, de regalo, os ofrecemos la graduación de la infanta Sofía, la bofetada a Macron, una buena dosis de Trump y alguna cosita más. No sé si esperábais algo mejor, pero os advierto que es imposible.

El pueblo valenciano va a la huelga general y nosotros mostramos todo nuestro apoyo. El Salseo Veintipico de hoy ha sido muy romántico, especialmente con el látex, y Héctor os enseña cuál es la nueva estrategia especuladora. Ah, y ojalá gane Unionistas. Lo digo por ellos y por nosotros.

No sé si todo esto es una cortina de humo, pero parece un programa terriblemente gracioso. Igual de gracioso que ver a ciertos ultras no poder entrar a molestar en el Congreso, o que la peña rusa no puede ver películas que no sirvan para procrear. Dedicamos este programa a la memoria de Mariano Ozores.