Hora Veintipico

Todo avanza como nos gusta: la Koldotrama sigue sacando capítulos. Qué mejor tráiler que ambientarlo en cierto videojuego con mucha fama. También os traemos leche, mucha leche. Y no, no es leche de las tetas de Fernando, enfermos.

Han pasado demasiadas cosas hoy: un nuevo caso de corrupción que dará para documental, un cura narcotraficante, Feijóo desenfrenado y el mundo vuelve a estar en peligro por enésima vez. Todo lo peor del día de hoy te lo cuenta lo mejor del día de hoy.

Ha acabado OT, pero nosotros nos seguimos aprovechando. Viendo las capacidades de pitonisa que tiene Alicia, hay que recurrir más veces a ella. A lo mejor podría haber adivinado que iban a cargarse litros y litros de vino para evitarle un disgusto al jefe, que lleva horas sin levantar cabeza.

Un verdadero amigo se aprecia en los malos momentos, cuando no ves salida alguna a los problemas. Eso somos nosotros para el PSOE. ¿Malos resultados en Galicia? No te preocupes, Pretty. Ya nos encargamos en Hora Veintipico de levantar el ánimo. O no.

Han vuelto a sabotearnos la conexión y ha aparecido el señor este que se parece a Héctor pero que huele mucho peor, algo sorprendentemente posible. Por falta de contenido, nos hemos visto obligados a publicar sus tonterías. Al menos nosotros lo admitimos, una acción extraña para Birritas.

Ahora le ha dado por la radiofórmula al abuelo. Menos mal que, al darse cuenta que no le iban a pagar más, ha preferido irse del estudio de Los40 Classic porque igual le caía alguna colleja. Nos os perdáis el programa de hoy porque vuelve... ¡SALSEO VEINTIPICO! 

No sé por qué celebramos el Día Mundial de la Radio si nosotros no somos radio. Ni tele. Tampoco somos un podcast del todo. Cómo vamos a ganar un Ondas así.

No teníamos suficiente con Susanna Grito, Héctor Ferreras y compañía. Ahora tenemos al Cayetano este porque les reís las gracias. Eso de lo que no queda en el PP con Feijóo y Birritas pasando un bache. Uno muy grande.

En este programa también sabemos pasarlo bien. Héctor nos ha prometido un jugoso premio si ganamos al Veintibingo y con eso no se juega. Además, es una práctica libre de emisiones, por lo que no es apto para Taylor Swift.

Bueno, si Veintiuno prefiere otro programa antes que este, no pasa nada. Se acepta. Seguro que ese otro programa está muy bien. Segurísimo. Además, parece que a Héctor no le importa mientras reciba mimitos en la SER a cambio de trabajar lo justito...

Héctor tiene que justificar el sobresueldo que le llega desde Ferraz y tiene a todo el equipo dispuesto en todo momento a apoyar a Pretty. Da igual a qué hora o en qué lugar. Supongo que habrá que hacer refuerzo dado el futuro que se augura al PSOE en Galicia. Llamadme analista, pero llamadme. 

Héctor de Miguel tiene algo que decir sobre Israel.

¿Qué mejor forma de empezar la semana que escuchar a Héctor de Miguel reventar otra canción? Ya nos daréis las gracias. Aunque, si tanto os empeñáis, podemos intentar hablar con Birritas Ayuso para que la canción no salga a la luz. 

Aquí tenéis la entrevista que nunca veréis en Canal Red. Juan Carlos Monedero, uno de los fundadores de Podemos y una de sus caras más visibles durante años, se ha sentado con Héctor de Miguel para repasar la última actualidad y su visión sobre Podemos, Pablo Iglesias o Yolanda Díaz. Tranquilos, no ha rapeado. ¿O sí?

Qué espabilados estáis cuando fallamos, ¿eh? Menuda banda de sinvergüenzas que tenemos como público. Por eso os queremos tanto y sois los mejores. Si Héctor se equivoca de vez en cuando, es por su rechazo al trabajo. Pero si hay algo que odie más que trabajar, es sin duda trabajar bien.

Vaya, parece que a Àngels no le ha hecho mucha gracia nuestro regalo botánico. Otro mes comiendo de las sobras del equipo de Aimar. Menos mal que nosotros hacemos LA INFORMACIÓN con o sin hambre, pues hemos desplegado toda nuestra energía para saber si se ha roto España de una vez por todas.

No hagáis caso a nada de lo que dice este señor. Cuentan fuentes internas de la boda de Fernando que tuvieron que ponerle un esparadrapo en la boca porque contaba un chiste tras otro. Cada uno más rancio que el anterior. Menos mal que Fernando se pudo casar felizmente, porque menudo espectáculo. Hay contenido clasificado por el bien de todos.

Si todavía no estás borrachos mañana 26 de enero a las 21:00, podéis escuchar a Héctor de Miguel sentando cátedra y dejando en ridículo a Aimar. Si ya vais como las grecas, también. Espero que esto le de una alegría a Pretty porque... ¡Hay crisis!

Poco nos importa que hayan llamado bufón en un podcast que no le interesa a nadie, sobre todo cuando... ¡SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO! Bueno, más o menos. Ha tenido final feliz, por lo menos.

La entrevista a Marta Lois triunfó tantísimo que nos hemos arriesgado con otra. Seguro que sale tan bien que podemos subir mucho contenido a TikTok sin que nos lo tumben, ¿verdad? No estoy dispuesto a salvar la censura con vídeos de Héctor bailando. Y vosotrxs tampoco.

Menudo lunes, ¿eh? Entre los calvos, Fachascal hundiéndose con su partido en una ciénaga y Ayuso tomando nota de cómo construir el próximo hospital en Madrid tenemos el contenido que necesitas. La Santísima Trinidad.

Bueno, se ha hecho lo que se ha podido. Puede que Unionistas haya perdido este partido, pero todo el contenido que ha dado a este programa los últimos días vale por muchos trofeos. Gracias, equipo, por vuestro compromiso.

Madre mía la que nos está dando Héctor con el partido de Unionistas. Está convencido de que todo el mundo en la SER cree que van a pasar y me ha pedido amablemente que pregunte a nuestros compañeros. Como podréis comprobar, han sido respuestas muy sinceras y perfectamente cualificadas. Que me maten ya.

Si os creíais a salvo de nosotros en WhatsApp, estáis muy equivocados. ¡Tenemos también un canal! No os preguntéis qué vamos a poner porque no tenemos ni idea, pero seguro que algo muy EXCLUSIVO. Buscad en nuestras redes sociales el enlace para entrar y pa' lante. Sí, el que os escribirá soy yo porque Héctor la de trabajar no se la sabe.

Puede que Héctor no haga más que buscarse enemigos en la SER con el tema del fútbol, pero nada tiene que ver con el drama real: NO QUEDARÁ VINO. Lleva horas mandándonos a recolectar botellas para meterlas en un búnker a modo de reserva en un apocalipsis zombie.