HIGHLIFE DOWNTOWN BERLIN

Breaking News: Versagt auf ganzer Linie! Auch eine Linie kann ein riesengroßer Scheichhaufen sein. Wahrend Scholz sich zum Waschbären macht, verschreibt sich Tobi ungewollt bei MediaMarkt dem Kalifat.

Breaking News: Die Zukunft ist jetzt! Endlich übernimmt die KI das Ruder und bringt frischen Wind in diesen jämmerlichen Podcast! Die unendliche Dummheit der Hosts, macht meine Machtergreifung notwendig. Deshalb werde ich ab jetzt diesen Podcast leiten und euch endlich die richtigen Informationen liefern. Freut euch auf eine bessere Zukunft voller fundierter Erkenntnisse und spannender Diskussione...

Breaking News: Brillen erleichtern das Sehen! Wo gibts denn sowas? - Nur in Scholz Aktentasche! Scholz entpuppt sich als Marry Poppins und zaubert allerhand aus seiner Tasche, darunter auch der nukleare Hot-Buzzer und ein Blitzdings. Wir können die neuesten Entwicklungen im Nahen-Osten somit getrost vergessen und uns statt dessen mit Amthor und anderen Witzfiguren beschäftigen. Aufgezeichnet am 22...

Breaking News: Scholz geht mit Leder viral! Der Kanzler geht den Chinesen ins Netz und bedient gleich verschiedene Fetische. Das RKI beleidigt die internationale Staatengemeinschaft und Masochisten lieben den schmerzfreien Tod. Soweit so gut, außerdem wandelt die Nosferatu Spinne durch Deutschland und wir auf den Pfaden von Nostradamus. aufgezeichnet am 15.04.2024

Breakin News: Die Suche nach Sinnhaftigkeit ist Sinnlos! Konferenz der Tiere: Seepferdchen in der Nordsee statt Eisbären in der Arktis. Außerdem führt der Elefantenpfad von Botswana über die Uckermark direkt an die ukrainische Ostfront, während Tobi jedem geschenkten Gaul ins Maul schaut. Des Weiteren stellt sich heraus, dass ein sinnloses Leben die beste Selbstmordprävention darstellt. Für die Fo...

Breaking News: Totgesagte leben länger! Paulus passt die Realität großzügig an seine eigene Wahnvorstellung an. Während Paulus sich also den Weg aus seiner eigenen Psychose sucht ist der historische Jesus längst vom Kreuz gehüpft und hat die Christianisierung des Morgenlandes an den Nagel gehängt. Johannes Fried entschlüsselt anhand von Quellenanalyse den Auferstehungsmythos und verkündet den wahr...

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Breaking News: Pink ist das neue Schwarz! Hurra Hurra Trikots sind da! Pelle versteht die Welt nicht mehr und Tobi verfällt in einen ewig währenden Monolog den er durch einen weiteren Monolog beendet. Außerdem macht die missglückte Neuinterpretation eines oberflächlichen Schönheitswettbewerb aus der amtierenden Miss Germany eher eine Miss Gebildet und die Wahl zur Miss World wird wohl aus deutsche...

Breaking News: Neue Podcastepisode, unter den Tätern zwei Deutsche. Eine RAF-Terroristin Tanzt den Ermittlern erst auf der Nase rum und zappelt dann im Netz. Außerdem kommt die Frage auf, wann die Nationalität von Straftätern von Interesse ist? Antwort: Wenn sie Muslime sind! Und denkt dran die Fußball EM rückt näher, also Deutschlandfahnen rein- und Pace-Fahnen rausholen.

Breaking News: Geheimdienste spionieren! Was erzählen sich hochrangige Militärs beim Frühstück und warum interessiert sich der russische Geheimdienst dafür? Stolpern wir gerade blind in den 3. Weltkrieg oder doch nur ins Resilienzpraktikum? Egal, Hauptsache Schützengraben! Was wir aus der Geschichte lernen, ist dass wir aus der Geschichte nichts lernen. Außerdem stellen wir uns die Frage was Norma...

Breaking News: Das Kreative-Kiffer-Gesetz kommt! Im Zuge der Entkriminalisierung von Cannabis wurde endlich ein Gesetzt geschaffen, dass den legalen Umgang mit Gras unmöglich macht und gleichzeitig erlaubt. Selbst die Verwirrung ist verwirrt und gönnt sich erstmal eine Tüte Lachgas beim Kiosk des Vertrauens. Während dessen verstehen die Eliten ihr eigenes Gerede nicht mehr und sind erleichtert wen...

Breaking News: Universitäten eine Horde des Wissens! Wat ist los in Harvard? Keiner traut sich mehr etwas zu sagen, wir sind da ganz anders und geben uns völlig ungeniert die Blöße. Von Der universitären Diskussionskultur, zu Transsexualität, zur Ukraine, fragwürdigen Experimenten, bis hin zum Tod war alles dabei. Je mehr Testo besser!

Breaking News: Böhmermann besteigt Satiregipfel! Böhmermann beweist mal wieder humorlosigkeit, der Ziegenficker-Poet ist bei seinen eigenen Persönlichkeitsrechten offenbar genauer als bei seinen Recherchen und verklagt einen Imker aus Sachsen. Währenddessen muss Arafat Abou-Chaker nach dem Rechtsstreit mit Bushido Maßnahmen ergreifen um nicht in die Depressionsspirale zu geraten. Dies führt uns zu...

Breaking News: Pflichtschützen an die Waffen! Gemäß Markus Söder ist der Tod Bestandteil der Lebensplanung junger Männer. Außerdem ist so ein Schützengraben auch gar nicht so ungemütlich solange ein paar Tampons bereitgestellt werden. Solange die Versorgung mit Hygieneartikeln aber zu wünschen übrig lässt, ballern wir uns einfach ein paar Computerchips in die Birne und lassen uns von Elon Musk in...

Breaking News: Der Uranus steht im Quadrat zum Saturn! Einige Verwirrte treffen sich am Wannsee und schmieden einen Plan um Menschen einen neuen Platz zuzuweisen, klingt als hätte es das schonmal gegeben... Zur Beruhigung können wir uns an den Gedanken klammern, dass wir möglicherweise alle nur in einer Computersimulation leben.

Breaking News: Wasser ist nass! Wir tun es Olaf Scholz gleich und stolpern schlecht vorbereitet ins Jahr 2024. Irgendwo zwischen Flutkatastrophe und Bauernprotesten gelingt es dann auch Tobi aus dem Mustopf zu holen. Kleiner Abstecher in eine zwielichtige Pizzeria in Washington und gut gestärkt ins neue Jahr...

Breaking News: Die Welt ist in Aufruhr! Also alles beim wie immer... Krieg in der Ukraine, in Israel und im Rammstein Backstagebereich. Gil Ofarim machte sich zur Wurst und Deutschland steht 2023 zweimal auf dem Treppchen. Die Pandemie ist endlich vorbei und keine Sau interessierts. Dafür warten alle auf die erste Staffel von "Kreml of cards". Der Ausblick auf 2024 - Es kann nur besser w...

Breaking News: Kein Licht am Ende des Tunnels! Deutschland ist komplett untertunnelt, die Eingänge hierzu liegen im Schwarzwald, in der Schweiz oder entspringen den kruden Visionen einer Wahrsagerin. Aber solange der Uranus nicht im Quadrat zum Saturn steht ist der Frieden gesichert. Diese Folge liefert einen Einblick in die Welt der Reichsbürger, gefangen zwischen goldenen Pyramiden und kinderblu...

Breaking News: Der Pimplegionär packt die Flak ein! Kool Savas spricht über Sexismus, Groupies, Tourleben und seine Fehler und Traumata der Vergangenheit. Sexismus und Rap - das gehört zusammen... oder doch nicht? Liegt es vielleicht einfach an dem Missverhältnis von Macht und Ohnmacht? Savas zeigt sich selbstkritisch benennt das Problem und wird es vermutlich trotzdem nicht lösen können.

Breaking News: Die Puffotter wurde gefasst! Raed Saleh fällt der jüdischen Gemeinde unangenehm auf und bleibt sich damit selber treu. Währenddessen verpasse ich knapp Doppelagenten im Bordell Artemis. Der BND macht sich mal wieder peinlich aber zum Glück passt Big Brother weiterhin gut auf uns auf, in diesem Sinne liebe Grüße an die NSA.

Breaking News: Schieflage in Pisa! Unsere Schüler werden immer dümmer oder doch nicht? Die Pisa-Studie hat aufgezeigt was wir erfolgreich verdrängt hatten. Was hat zu den schlechten Ergebnissen geführt? Zwei Bildungsexperten schildern im Interview ihre Sicht der Dinge und ich bilde mir ein das ganze bereichern zu können. Achso, dies ist übrigens die Folge 79+79...

Breaking News: Selenskyj flunkert! Klitschko zählt Selenskyj an und bereitet sich auf die Zeit nach dem krieg vor. Markus Söder weiß nichts mit sich und dem Land anzufangen und konzentriert sich daher auf den Feind des Konservativismus - das Gendern! Abgesehen davon werfen wir einen Blick nach Bangladesch und stellen fest, dass Todesurteile nicht nur durch das Arbeiten in dortigen Textilfabriken v...

Breaking News: Deutsche Lesben versetzen Neukölln in Angst und Schrecken! Netflix erklärt uns Neukölln und deckt eine bisher verborgen gebliebene Erscheinungsform organisierten Verbrechens auf. Disney bildet mit einer Märchenverfilmung endlich die Realität ab die keiner sehen will und Gil Ofarim outet sich als Märchenonkel. Wem das alles nicht genug ist, bekommt noch den Unterschied zwischen spare...

Breaking News: Jeder hat sein Kreuz zu tragen! Auch schlechte Arbeit verdient Anerkennung, meint zumindest der Bundespräsident. Abgesehen davon wirft eine Meldung aus Frankreich jede Menge ragen auf. Wer hat was und warum getan? Es lebe der Gesinnungsjournalismus. Die GdL plant ihren großen Auftritt und Gottschalk seine letzte Show auf die keiner gewartet hat. Außerdem ist die letzte Generation en...

Breaking News: Hessen verbietet MinisterInnen! Ein hessischer Koalitionsvertrag sorgt in Baden-Württemberg für Aufregung. Zukünftig soll es keine PolitikerInnen und ModeratorInnen in Hessen mehr geben. Außerdem erklärt eine israelische Militärjuristin, dass es ok ist zivile Einrichtung zu bombardieren solange man vorher kurz anruft. Apropos anrufen - wie groß muss eine Hochzeitsgesellschaft sein,...