Fleischer & Glashaus

Eure zwei Lieblingspatrioten entlarven einige Verschwörungen u.a. wohin die Pflanzen aus dem Treppenhaus verschwunden sind (nämlich in unserer Wohnung)

In der neuen Staffel von Fleischer & Glashaus ist alles anders: Bessere Technik, bessere Inhalte und besserer Zahnersatz.

Sahra Wagenknecht hatte eigentlich gerade ans Römische Reich gedacht und dann ausversehen ne eigene Partei gegründet.

In dieser Folge leaken wir unsere Träume, lästern über Australien und geben Tipps um eure Flugangst zu steigern.

Die achtundvierzigste Folge von Fleischer und Glashaus macht ihrem Namen alle Ehre. Obwohl Shirin und Shindy beide mit „Shi“ anfangen, erinnern sie sich nicht mehr daran, wie sie sich eigentlich kennengelernt haben. Dafür sprechen sie über Branchengeheimnisse, Botox und den wohl ikonischsten Rapbeef ever: den Affalterbach Skandal.

Wir haben endlich eine Gemeinsamkeit entdeckt.

Hey Shorty 😍 die beiden bekanntesten Virgos Florian und Beyoncé äußern sich erstmals zu ihrem Sternzeichen.

In dieser Episode entlarven unsere beiden Helden die Lügen des Augsburger Afd-Politikers, der behauptete verprügelt worden zu sein. Doch falsch: In Wahrheit war der Hurensohn dem Moshpit nicht gewachsen.

Nachdem bald die letzte Folge "Wetten, dass!?" mit der Thomas Gottschalk K.I. über die Mattscheiben flimmert, wurde nun das Nachfolge-Format geleaked: "Buntstifte lutschen vor spektakulären Kulissen"

Martin lässt seinen Kindheitstraum wahr werden und wird (endlich) Tierarzt.

Wir machen uns mal wieder für das Siezen stark und Florian entpuppt sich als Schlabberhannes.

Wir fordern Jürgen von der Lippe auf, endlich zu den Vorwürfen Stellung zu beziehen. Außerdem wird aufgedeckt, zu wieviel Prozent Sprachnachrichten aus Pisse bestehen.

Wir ernennen unsere Top 3-Deutschrapper und lassen diese auf dem Schlagermove gegen Repiloide kämpfen.

Endlich mal wieder eine vollkommen sinnlose Folge.

Heute schmatzen wir direkt aus dem Weltraum eine brandneue Folge eures Lieblings-Bibel-Podcasts 𝔖𝔱. 𝔉𝔩𝔢𝔦𝔰𝔠𝔥𝔢𝔯 𝔲𝔫𝔡 𝔖𝔱. 𝔊𝔩𝔞𝔰𝔥𝔞𝔲𝔰 in die Mikrofone.

Wir klären auf, was dran ist an dem Gerücht einer bundesweiten Fleischer & Glashaus Pflicht und was sich dadurch für euch ändern würde.

Wir leaken unsere neue Position beim FC Bayern und haben paar andere ekelhafte Themen am Start.

Wer sagt auch immer noch Deutschland obwohl es schon seit Malboroland heißt?

Wir sind im Zeugenschutzprogramm und heißen darum nun Bernie Ecclestone und Peter Urban. Außerdem haben wir besprochen, wieviele OMR Besucher KIZ mit ihrer linksradikalen Propaganda überzeugen konnte, ab sofort als Obdachlose unter Brücken zu schnorren.

Wie ihr wahrscheinlich schon mitbekommen habt, wurde der Vatikan von Scientologen eingenommen. Mit welchem genialen Trick, es der aufstrebenden Glaubensgemeinschaft gelang, erzählt euch Tom Cruise exklusiv bei Fleischer & Glashaus.

So Leute, macht euch erstmal ne schöne Frischwasserdusche und dann ins Internet zu Fleischer & Glashaus.

Weder Frank Ocean noch Michael Schumacher werden wahrscheinlich die Gartenarbeit beim Kanzler übernehmen.

In dieser Folge verkuppeln wir den Dalai Lama mit dem Papst, machen eine Ausbildung zum Drahtzieher und sind ansonsten vollkommen konfus.