Drei Hard

Wer hätte gedacht, dass es so schwierig ist nicht zu lachen. Und wer hätte gedacht, dass es noch schwieriger ist lustig zu sein.

Janko entleert sich in Stockholm und gibt Einblicke in sein Innerstes. Kevin erteilt euch eine Lektion in Sachen Verabschiedungen. Dave wollte bei dem ganzen Zirkus gar nicht erst anwesend sein.

Heute ist der Tag. Wir müssen es verarbeiten und darüber sprechen. Eltern haben noch Sex. und wir haben sie dabei erwischt. Dave ist ausserdem der GZSZ-Experte und Janko hasst Schweizer Promis.

Heute lassen wir alles raus. Wir sagen uns ins Gesicht, warum alle (ausser Kevin) dumm sind. Dave verrät ausserdem seine liebste Sexstellung und Janko verpasst seinen Flug.

Was wir von Geschlechtsverkehr (gibt es ein kürzeres Wort dafür?) in der Öffentlichkeit halten und warum wir Panik in engen Räumen haben, erfährst du hier.

Janko nimmt penibel ausgewählte obdachlose Menschen mit nach Hause. Dafür kriegt er heute eine selbstgebackene Torte von ihnen.

Yako (oder wie zum Teufel der heisst) ist nicht hier und kriegt deshalb verbal aufs Maul. Ausserdem reden wir über Lebensmittelvergiftungen und Elefantenkot.

Wer im Zimmer ist am lautesten im Bett? Und wer hat die meiste Angst vor dem Fliegen? Heute wird richtig auf den Zahn gefühlt.

Heute wird geraten, egal was die Frage ist. Hauptsache die Antworten kommen schnell.

Essens-Lieferdienste, oder? Ausserdem haben wir endlich ein Logo für diesen Podcast gebrainstormed.

Warum Dave immer kalte Füsse hat Janko nie seine und Kevins Socken anziehen würde, alles hier in der neuen Folge.

Dieses Mal gibt's die besten Frühstücksrezepte, frisch aus Innsbruck und dazu einen Nasenkafi aus Guarana.

Willst du mit uns trinken kommen, bis zum Verlust der Muttersprache? Dann mach bei der Umfrage mit!

Vor einer Aufzeichnung sollte man nie in einen Irisch Pub gehen. Und schon gar nicht kiffen. Warum? Das hörst du hier.

Australien will uns alle töten. Wir lassen nicht sie selben Riegelchen in der Celebrations-Packung liegen. Und "zum Glück" ist Kevin wieder da. Und haben wir schon erzählt, dass Jankos Mutter Daves Freundin ist?

Die erste Folge Zwei Hard, weil Kevin besseres zu tun hat, als mit den beiden anderen Dudes im Bunker zu sitzen. Dave wird geil, wenn er Hot Shots schaut und mit Butter kochen kann. Bei Janko kribbelts, wenn er Sailor Moon schaut. Auch der Rest der Folge, ist sehr romantisch.

Füsse gehören nicht auf den Zugsitz! Und was Janko mit Cornichons zu tun hat, erfährst du alles hier. Brandheiss. Aktuell. Und übrigens sind wir die neuen Mützen-Influencer.

Warum Janko barfüssige Menschen hasst und man seinen Schwiegereltern keine Sex-Toys schenken soll, erfährst du hier. Und vergesst nie die Zungenküsse! Gern geschehen.

Wir reden über die normalste Sache der Welt. das grosse Geschäft. Wie man das sonst noch nennen kann, erfährst du hier.

Was Sandalen mit den Nazis zu tun hat und warum diese auch im Europa Park rumlaufen.

Jankos Mutter ist eine Göttin. Doch, wie hören sich rothaarige Menschen an? Und warum hat Kevin seinen einzigen Job nicht erledigt und die Fragen vorbereitet? LOOOOSER!

Völlerei ist ja gut und recht. Ausser der Vorsatz für das neue Jahr ist, mehr Feuerwerk zu essen.

Warum man nie Hustensaft kaufen sollte, der nach altem Brie riecht und warum ein Buch über Brüste das grossartigste Wichtel-Geschenk ist, alles in dieser Folge.

Steuererklärung, Aufenthaltsbewilligungen und Betreibungsandrohungen. Genau die richtigen Themen, um Weihnachten einzuläuten.

Gibt es echt keine schöneren Ausdrücke für Saufen? Doch! Hier sind 15 Vorschläge.