Die Quittung

Wir haben in diesem Podcast schon das ein ums andere Mal über das fachmännische Einsammeln des Urins griechischer Matrosen gesprochen. In dieser Extended-Version tun sich erneut Abgründe auf, denn wenn Disney schon jeden Film neu aufwärmen darf, dürfen wir das doch auch, oder?

Als Mathe-Professor befasse ich mich ausführlich und gerne in meiner Freizeit mit den wirklich wichtigen Problemen des Lebens: Wie zur Hölle lässt sich das verdammt Problem von Lothar Collatz lösen?!

Nach einem etwas anders erfolgreichen Wochenende resümieren wir über verschiedene Arten von Kleidung fremder wie auch eigener Kulturen. Außerdem gab es das ein oder andere Problem mit dem Computer, dank dem wir alle uns der wöchentlichen Quittung erfreuen dürfen! Oh nein!

Bitte nicht falsch verstehen: Der Titel ist natürlich absichtlich so gewählt. Dennoch lade ich euch ein an einer meiner merkwürdigsten Erfahrungen der letzten Jahre teilzuhaben. Viel mehr möchte ich hier auch noch gar nicht verraten, denn ich habe wirklich Angst es könnte rassistisch klingen. Liebe geht raus an alle Menschen

Autos abstechen, Gebäude stürmen oder doch lieber von Brücken abseilen? Welche Form der Demonstration ist die erfolgreichste? Und welche geht den Menschen am meisten auf den Sack (bzw. die Säckin)? Viele Fragen, viele Antworten gibt es in dieser Ausgabe der Quittung rund ums Thema der Demonstrationen. Viel Spaß!

Eigenlob stinkt hart nach Matheheft, aber selten war ich so zufrieden mit einer Folge! Wir reden über eine ganz besondere Art des Versendens gewisser Fotos, deren Empfängerinnen meist nicht so freudig erregt sind, wie das auf den Bildern zu sehende Objekt. An alle Herren: Versendet doch bitte keine ungefragten Bilder von eurem Schlong. Okay?

Vor kurzem machte ein Interview beim Radiosender JamFM im Internet die Runde. Wieso sind Fische kacke? Warum sind Schützen "ivo"? Und vor allem seit wann sind Waagen bitte Tiere? Diesen und weiteren Fragen gehen wir heute auf den Grund!

Ladies aufgepasst! Ein neuer Womanizer ist in der Stadt und versucht euch mit frivolen Blicken aus der Reserve zu locken! Spaaaaaaaß... Es geht eher um die vermeintlichen "Versuche" eines jungen Mannes, Situationen korrekt zu deuten und vielleicht sogar Frauen zu daten. Viel Spaß und bitte nicht nachmachen! Ciao

Mein Gott hasse ich das Wort "Impfe"! Doch sollte ich heute nich auf Gott schwören, denn meine Impfung gab's in einer Kirche. Mit dabei sind ein cringy Pastor, zickige Mitmenschen sowie eine potenzielle grumpy Querdenken-Lady. Keine Angst, es wird nicht schlimm! Viel Spaß.

Nach dem versprochenen Obdachlosen-Update kommt ein bisschen Twitch-Werbung und anschließend ein Thema, ähnlich groß wie das beschreibende Wort: Verantwortung. Wie es von da aus zum Episodentitel "E-Scooter-Weitwurf" geht, erfahren Sie in dieser Folge. Hab euch lieb!

Junge wie sehr kann eine Folge bitte nichts mit Dalmatinern zu tun haben? Geiles Intro hatten sie, aber den Rest der Zeit geht's heute um Obdachlosigkeit. Gewohnt trocken reden wir natürlich nüchterner darüber, als Obdachlose es vom Klischee her häufig sind. Spaaaaaaaaaß.

Wallah Bruder endlich ist die 100. Ausgabe der Quittung da! Lasst euch vom Inhalt überraschen, denn an dieser Stelle möchte ich einfach mal eben danke an alle geilen Sexbomben von euch rausdrücken. Da der Podcast ohnehin als endloses Projekt angelegt wurde, freue ich mich schon sehr hart auf die nächsten 1000 Folgen mit euch Sweethearts!

Und welche Strumpfhose darf es für Sie sein? In dieser Ausgabe der Quittung beschäftigen wir uns mit ein paar Stilfragen in Sachen Kleidung und das Hochleben der Anonymität im Alltag. Außerdem möchte ich mich persönlich hier auch nochmal bei Microsoft bedanken!

Wenn man versucht, einen auf cool zu machen, kann das hart in die Hose gehen. Von genau solch peinlichen Situationen wird ebenso berichtet, wie von einer russischen Fernseh-Show, in der ein kleines Kind ein bisschen vorgeführt wird. Ab der zweiten Hälfte geht's vor allem um Verständnisfragen zum Thema Homophobie, und wieso ich als Hetero schwule/lesbische Paare in der Öffentlichkeit richtig geil f...

Salut, madame et monsieur! Seit Tagen terrorisiert mich Frau Kwasniowski von der Volksbank Heilbronn. Sie will mir einfach nicht glauben, dass ich als Hamburger KEIN Konto bei ihnen habe! Vielleicht sollte ich einfach eines eröffnen? Dann hätte sie immerhin einen Grund mich dauernd anzurufen. Nebenbei lernen wir in dieser Folge übrigens noch französisch, zumindest un peu, mon cheri!

Wer sich nach der letzten Ausgabe fragt, ob die Quittung noch was für ihn/sie ist, kann sich denken: Ja why not, es könnte doch voll crazy werden? Wir beginnen mit einem bösartigen, außerirdischen Handschuh, der Michael Jackson dazu verführt, genau das zu tun, wofür er häufig angeklagt wurde (Diebstahl ist es nicht!). Weiter geht es mit alltäglichem Büro-Humor, der uns eigentlich in den Wahnsinn t...

Triggerwarnung ihr Sexbomben: Leider keine Comedy in dieser Ausgabe der Quittung, sondern toternste Probleme. Wenn ihr keinen Bock auf Depressionen habt, dann hört diesmal lieber weg. Ich habe mich dazu entschieden, die absolut ungeilen Momente festzuhalten um a) mal so ein richtig "realer" Influencer sein zu können und b) als Erinnerung an mich selbst für künftige Momente der absoluten Whackness....

Hören Sie in dieser Folge den neuen Nummer 1 Hit "Der nächste freie Mitarbeiter ist gleich für Sie da" - überall dort zu hören, wo es Telefone gibt. Außerdem wird noch 20 Minuten über Frauenfußball wie auch die WNBA philosophiert, denn die Umgebung dieser Sportlerinnen ist noch salziger als das Tote Meer.

Komm her, Baby! Lass dich küssen! Ja, genau du! Du Schätzchen! Je t'aime du Pavianarschpenner! Welcher Kosename ist der Beste? Oder sollten wir uns doch lieber beim Namen nennen? Ich denke, solange wir unsere Autos nicht als "Baby" bezeichnen, sind wir alle mental noch sehr gesund. Ebenso wie gesund wie mein Mundraum übrigens, der schon über keinerlei Weisheitszähne mehr verfügt. #Weirdflex

Was ist nur mit dem Jungen los? Die Therapie scheint ihm nicht gut zu kommen, denn schon wieder wird aus einem eigentlich wichtigen Thema gesellschaftlicher Umbrüche nichts anderes als Sex mit Tieren... Ich sitze hier und tippe diese Beschreibung ein, in dem Wissen meine Karriere in den Medien nachhaltig zu ruinieren, bevor sie überhaupt begonnen hat. Danke dafür, ich Arschloch!

Die Welt schaute weg, als der Pinky Glove aus dem öligen Urschlamm zweier Männer hervorkroch. Doch als er das erste Mal von der Öffentlichkeit wahrgenommen wurde, stürzten sich ein paar mutige Jägerinnen auf das unnötige Ungetüm und begaben sich auf die lange Suche nach den Erschaffern dieses Monstrums. Dies ist die Geschichte eines Anti-Helden, der leider nur sehr kurz auf unserer Erde wandeln du...

Heute geht's rund um das Rambazamba sämtlicher Mario Barth'schen Comedy-Inhalte. Sollte das Blut der Tampon-Werbung blau bleiben? Und wieso feiern fast ausschließlich Männer Filme wie Kong vs. Godzilla? Viel nachvollziehbarer sind dann natürlich zum Glück die Menschen, die weiße Socken in Sandalen tragen oder ihre Partnerschaften an Horoskopen ausrichten.

Vor einem Jahr fanden Julius und ich eine SSD-Karte mit einem Rap-Album, dessen Ursprung wir immer noch nicht kennen. Könnt ihr uns weiterhelfen und vielleicht die Meister dieses Machwerks ausfindig machen? Außerdem geht es noch um die wichtigsten Flüssigkeiten der Welt und wie man sie richtig dumm konsumiert.

Endlich geht's weiter! Tschuligom für die dicke Unterbrechung, aber ich war unankegündigt im Urlaub. War sehr sexuell, und auch beruflich hat sich viel ergeben! Immerhin hat Deutschlands wichtigster Aluhut auf eines meiner Videos reagiert. Yay!

Keine Angst, ich habe keinen Brustkrebs! Und wir machen uns hier in der Folge auch nicht darüber lustig - zumindest nicht sehr. Eigentlich geht es in dieser Quittung vielmehr um den Geldwahnsinn einiger Banken und dem Wunsch nach Ablenkung durch Sport, der uns leider verwehrt bleibt.