Die Quittung

Der Depressionsboy ist back am Start und gönnt ein bisschen Insight in sein hässliches Denglish-Face. Zu den witzigeren Ausgaben gehört die hiesige definetly not, aber es could ja trotzdem amazing werden? Liebe geht out an euch lovely people

Tschuligom, aber letzte Woche war ich krank. Dafür gibt's heute wieder die geballte Dröhnung aus 3. Weltkrieg, Grippe, DJ Bobo und toten Hunden - auch genannt "der wylde Whirlpool". Küsschen auf's Nüsschen und bis bald!

"Willkommen bei Burger King! Ihre Bestellung bitte?" - "Joa also ick hätte gerne wat von deiner Rotze uffm Burger und dazu n paar verjammelte Apfelstücke." - "Verzeihung, aber Apfelstücke gibt es nur bei McDonalds." - "Hmpf. Aber meene Rotze krieg ick?" - "Frisch zu bereitet, wie alles bei uns!"

Wie hart kann ein Elbenwald bitte stinken? Richtig unhöfliche Frage, ich weiß. Aber wie hart kann ein Elbenwald bitte stinken?! Vermutlich genauso sehr, wie mein Verhalten gegenüber fremden Frauen mittleren Alters, wenn ich sie im Affekt darum bitte, sich mal ordentlich "wegzuficken".

Wenn eine Person niest, sage ich immer "Halts Maul". Einfach "Gesundheit" zu sagen ist mir in meiner wahnhaften Edgelordhaftigkeit viel zu Mainstream. Dennoch beschäftigen wir uns heute mal wieder mit medizinischen Themen und ein paar Rückenschmerzen - immerhin darin bin ich Profi.

Endlich wieder Tankstelle! Zurück zum Ursprung der Quittung zu einer meiner liebsten Storys aus meiner Nachtschicht. Geiler Shice. Danach geht's um aktuelle News aus meiner Verhaltenstherapie und den Cringe-Faktor der dortigen Übungen. Küsschen auf Dieters Nüsschen und bis bald!

Ja wat soll ik denn machen? Als Deutsch-Brite haste halt keine Wahl und musst n paar Sätze zur Queen loswerden, wa? Gar kein Bock auf dat allet, aber wat willste machen... Ikke sitz' hier schließlich och nur grade und hab keene Ahnung, warum ik hier nicht hochdeutsch schreib. Tschüss!

Na ihr Süßen? Kann ich euch irgendwie helfen? SSIO kommt in dieser Folge leider nicht vor. Trotzdem geht's heiß her in einer Diskussion, die ich mit einer Prostituierten geführt habe. Eigentlich war es gar nicht so heiß, aber irgendwie muss ich ja Leute reinbaiten um die Scheiße hier zu hören.

Hai! Verwenden aktuell wohl viele New Yorker zur Begrüßung. Eigentlich habe ich diese Folge aber nur genutzt, um mal den Kopf frei zu kriegen und all das rausgekotzt, was mir so im alltäglichen Internet begegnet. Sorry!

All Cops Are Beautiful, oder? Keine Angst, so politisch wird's hier nicht. Dennoch geht es heute überwiegend um die Polizei sowie die Fragen, ob man mit Scheren lieber nicht spielen sollte. Kryptische Beschreibungen, die Leute aufgeilen sollen, liegen mir einfach nicht.

Wenn ihr mir schreiben wollt, finde ich das mega cute. Für eine anständige Konversation brauche ich allerdings etwas mehr, als nur zufällig genannte Ziffern - ich bin nicht R2D2 wallah. Abseits dessen kümmern wir uns endlich mal wieder um die Kategorie "Des mots qui claquent" und finden dadurch den neuesten Premium-Shit deutscher Sprache. Küsschen aufs digitale Nüsschen!

In zwei Selbstversuchen nahm ich vor kurzem erstmals an zwei politischen Online-Diskussionen teil. Das war mega schmackofatzo! Mehr Beschreibungstext gibt's dieses Mal nicht, ist ja immerhin die 150. Folge. Danke an alle, die schon ewig dabei oder neu dazu gekommen sind!

Betrunkene Aufnahmen gibt es ziemlich selten und vermutlich ist das besser so. Ohne jedwede Form von Werbung für verheißungsvolle Destillate machen zu wollen, empfand ich es als lustig mal kurz das Mikro anzuschmeißen. Viel Spaß und liebe Grüße an Aperol Spritz!

Für ein richtiges "Weekend" reicht das zurückliegende Wochenende einfach nicht, um es als solches zu bezeichnen. Außerdem gönne ich mir gerne den Clickbait, da Personennamen im Titel generell mehr Klicks bedeuten. Danke und sorry poporry!

Hello! My name is Mr. Smith and you have to pay me 2000€. Please send me the exact amount of money via using Google Play Cards you can buy at your next store. Otherwise Europol is coming to fuck your pet. Cya!

Es gibt zwei Dinge in diesem Haus, die NICHT funktionieren: Meine Startseite auf TikTok, dank derer ich mehr über Anni the Duck weiß, als ich jemals wollte, und außerdem die faire Fairmietung von E-Autos. Grüße gehen raus an die geilen Haudegen Friedrich Fröbel und Johann Heinrich Pestalozzi.

G'schichten aus'm Kindergarten: Schon sehr früh wurde mir das erste Mal mein Herz gebrochen und Frau Fleischer kann sich mal verpissen. Grüße gehen raus an den Dauer(b)renner Sebastian und Mackes Spackes. Viel Spaß mit der Folge, ihr kleinen Fürze.

Die Bachelorarbeit ist abgegeben und das Leben beginnt! Leider musste der Podcast kurzzeitig pausieren, dafür gibts ein brandneues Sub-Format, bei dem wir uns die besten Wörter der deutschen Sprache nehmen und in eine verstaubte, altehrwürdige Vitrine packen. Viel Spaß!

Wo seid ihr denn alle? Plötzlich sind alle weg... Ist mir aber scheiß egal, die Quittung geht natürlich wie gewohnt weiter mit einem Mix aus Wut, menschlichem Versagen und dem nie endenden Drang nach komädiantisch schlechten Aufzählungen, bei denen die dritte Option meist die lustige sein soll. Mensch, ist der Junge heute wieder Meta!

Das absolute Highlight der Folge ist entweder mein Kampf gegen eine Waschmaschine in einer Arztpraxis, oder ein Opa, der in einer Art "Anti-Geschwindigkeit" agiert. Entscheidet selbst! Link zum Artikel über Die Quittung: https://www.quotenmeter.de/n/134389/podstars-die-quittung

Was wäre euch die hintere Naht eines Air Jordan-Schuhs wert? Oder darf es doch lieber eine Hälfte des Schnürsenkels sein? Ich persönlich bevorzuge ja ganze Schuhe an meinen Füßen, doch wer mit weniger zufrieden ist, ist dafür schneller glücklich. Horst Schlämmer hat mit dieser Folge übrigens eigentlich gar nichts zu tun.

Mit über 70.000 Menschen war das OMR Festival in Hamburg ein richtig dickes, geiles Ding. Internationale Haudegen wie Quentin Tarantino oder Ashton Kutcher laberten sich einen Wolf, und genau das wollen wir ihnen gleich tun, wenn wir sagen: Nieder mit Bettina!

Nenne mir 3 Dinge, die du auf eine Insel namens Sylt gerne mitnehmen würdest. In meinem Fall wären es ein paar Packungen Durex, Nutella und Spongebob-DVDs. Leider dürfen solch unholde Frivolitäten auf Sylt nicht stattfinden, weswegen ich wohl draußen bei den Hunden bleiben muss. Dann versuchen wir es halt eben wieder im Juno!

Demonstrationen am 1. Mai sind teilweise schon hart langweilig. Dafür wurde eine große Errungenschaft der Freiheit erreicht! Schiedsrichter dürfen ENDLICH Bärte tragen! Hören Sie hier und heute meine freudige Erregung über die Bärte anderer - exklusiv überall.

Na? Seit wann ist euer Personalausweis schon abgelaufen? Oder fühlt ihr euch ohnehin wie ein veganer Hipster aus Berlin, der nur mit Reisepass durch Deutschland stiefelt, um seinem internationalen Charakter auch in der Brieftasche Ausdruck zu verleihen? Keine Ahnung woher der spontane Berlin-Diss jetzt kam, aber das Wort "Diss" ist definitiv genau so abgelaufen wie die H-Milch in meinem Kühlschran...