Die Duschköpfe

Ob wir nun Kurzohrelfen oder Großhobbits sind, wir nehmen euch mit auf eine Reise zu Hilarius dem Großen, der immer ein chemisches Grinsen im Gesicht hat und uns mit heftigen Happen füttert.

Ganz schleichend schmulen sich Smartwatches in der Marburg ein, weil Elon Musk sein Zimmer dort umgeräumt hat, um die Größe von Deutschland anzupassen.

Wir krempeln unsere Hundsärmel hoch und reiten auf Hundekühen mit vielen Mägen der CD Lobby hinterher, die versucht, uns mit dem mächtigen Ficus die bayrischen Spermel in die Sahnesauce zu mischen. Hier die Playlist: https://open.spotify.com/playlist/2RS6Ntv57H9Zp39apvEa5F?si=nhptrbcwQz6M-OxjQRCcxg

Es ist schon längst cumming knowledge, dass Wojtek sich mit dem Schweinehundfisch zusammen getan hat, damit apple nicht die Scheiße im Fettnäpfchen nach Geld durchsucht. 

Wir hoffen, ihr dreht jetzt auf volle Lautstärke und hört von uns, wie wir mit unserer Musik umgehen, und was wir Alles aus Seifenblasen erpusten können während wir erörtern, wie eine stumme Ente Klingen würde.

So unrealistisch wie Congstars Nische ist die politische Schnulze in Filmen, wo auf platonische Art die Sklavensituation der Zukunft aufgeschlüsselt wird.

Im Dreierpack mit Doppelspeck hangeln wir uns durch die Wildnis und treffen auf Jonathan den Schweren mit seinen drei Beinen und bieten ihm unseren Fortschritt im Schritt an, wobei wir im Sekundentakt Fintenfische angeln.

Mit frisch aufgebrühtem Kaffee reisen wir in das antike Griechenland, balancieren auf dem schmalen Grat zwischen Freiheit und Sicherheit und zücken ab und zu das göttliche Labelgerät.

Mit einer Hechtrolle bewegen wir uns durch kranke Türen ins Haus halt, weil da die schmalzenden Nachbarn geerntet werden können.

Ihr findet Jaspar und Leon in einem verlassenen Kinderwagen, der vom SEK abgestellt wurde und lernen in einem Erste-Hilfe-Kurs die Wichtigkeit eines blowable minds.

Jaspar leidet auf seinem OPalangbein wie ein schläfriger Stein und Leon bietet sich ein Wettsurfen mit dem unterbewussten Jesus aus Kreuzberg. 

Wir sind die dopesten Duschgänger, die euch je in einem luciden Traum begegnet sind und erklimmen den Mount Bärbel um euch rawdog von großen und kleinen Gefahren, wie einem brennenden Bein im Bauch zu erzählen. 

Zu den unangenehmsten Menschen mit den meisten negativen Eigenschaften gehören nicht nur die nackten Griechen mit ihren unnötigen Konsumbedürfnissen, sondern auch Kamala die Brat, die sich safe bestraßt. Wow. 

Jaspar und Leon holen olympisches Gold im Kacki labern und decken dabei wieder einmal die Großen gesellschaftlichen Missverständnisse auf, ohne dabei zu vergessen, was früher alles schlechter war.

Thomas, der persische König, brachte mit seiner Zeitmaschine ein paar milchende Satinisten und Jesus mit seinem wertvollsten Gegenstand, dem Thanoshandschuh, zusammen, um eine neue Philosophie zu entwerfen, bei der Mücken verschont werden. 

Auf mausig begleiten wir euch durch die Geisterwelt und stellen uns dem obersten Trichter, welcher uns mit halben Gegensätzen erklärt, wie beliebt Spanien nach seinem Fußball-EM-Sieg sein wird.

Ganz unverdaubar gab es heute Chilli Kaffe und anschließend ging das Niveau wie bei Mario Kart mit einer Bärenschubkarre bergab, wo, unten angekommen, ein umgekehrtes Turing Experiment zu einer komischen Überhaltung geführt hat. Haah. 

In dieser verrückten Soße zwischen Land und Meer versuchen wir den Smalltalk zu retten und verraten euch ganz nebenbei das Geheimnis von extra crispy DNA.

Auf der edlen Panzerkröte kommt die mit Zijaretten bestückte Södermaus geritten und schwingt ihren Leicht und ihren Körperpimmel, um die Lehren des römischen Jesu zu predigen. 

Erregend reden wir über Lernen und Lehren und ergründen neben Fast-Food Sünden auch die erfolgreichsten Flirt-Methoden und bitten dafür um Entschuldigung.

Soziale Medien haben den Nachteil, dass vor allem die EM-otionale Intelligenz, bei vom Teufel besessenen Kindern, nicht ganz rundlos zum Scheißlauf führt. 

Wir philosophieren auf allen Vieren, denn wir wissen, der Mensch ist im Grunde beschissen, oder eben nicht, wer weiß das schon, wir jedenfalls nicht. 

ACHTUNG: Leider ist Jaspars Audiospur beschädigt, was man im zweiten Teil der Folge hören kann. Jaspar liest aus dem Tierlexikon vor und Leon erzählt von Autos, also hört euch die Weinschlafgeschichte an und begebt euch slightly racist in den Raucherjargon.

Jaspars irrationale Confidence führt dazu, dass Vincent Van Choch mit Leon Cola sippelt und in Stumpffilmen ein Kinn an einen Stuhl geschmettert wird, obwohl es draußen kälter ist, als nachts.

Die ultra männlichen, bauchnabellosen Affengeburten hingen an der gesunden YUKA Palme, die so grün ist wie WhatsApp, und denken an ihren Dìa de los Muertos während ihnen ein mit Lashes bedeckter Kaikäfer über den durchbluteten Arm läuft.