Die Duschköpfe

EinStein ist in der Blizzard so fresh geworden, dass er sich Probacteria geben musste, damit er nicht wie eine Panda Schule aussterben muss.

Mit weggebrummten Fingern und ohne weiteren Besitz starten die Duschköpfe ins Jahr und benennen Quallen.

Es ist Zeit, dass sich unser Podcast verändert. Was sich ändern wird und warum, erfahrt ihr in dieser kurzen Sonderfolge.

Geschenke, Religionen, Einsamkeit, Weihnachten, Klöße, White-Washing und das Schlüsselanhängerproblem.

Mit einem Schmack zu viel schauen wir uns eine synchronisierte Doku an, in der ein alter, vapender Mann bei der bestechlichen Fahrschule Handpan spielt (ist das der beste Song des Jahres?).

In einem unwürdigen Einkauf einer alten Folge wurden die Lebensdauern von bumsenden Aalen analysiert, die man im ganzen Haus gehört hat. 

Rabbi Cool hat wieder so eine connection zu seinem Fuß, weil er verstanden hat, dass er von allem zu viel hat.

Bruh, unser Lehrer hat gestern Dubidamm gesungen und ich fühle mich unwohl. Nicht nur deswegen, sondern auch wegen meiner Bakterien. 

Tom Odell überfordert mal wieder die ADHSler bei seinem Auftritt im public house. Eigentlich sollte doch der Geschichtenerzähler um 19:00 Uhr reiß mir den Sack ab kommen. 

Die vom Wellness berieselten Richter müssen einen Zahn zulegen bei der Entscheidung darüber, ob Panzerquallen und Schlangen mit Brusthaaren ein Kriegsverbrechen sind.

Die Spartaner dachten sich, dass sie die Nummer von der Phöniziermagd löschen wollen, weil die sie nicht traumatisch geweckt hat, als sie in den Keller gekackt hat. 

Zu häutigen Zeiten kommt es immer mehr vor, dass geschlechtslose Gottesanbeter*Innen von ferngesteuerten Robotern beobachtet werden.

Die von Leon kontrollierten Klone mit dem Horn am Schorn wurden von der Polizei festgehalten, weil ihr Dolch größer war als die meisten Tiere aus der Aggro Horst Wirtschaft. 

King Fart sammelt Fredericos Kackwürstchen, um über die Eisenbahn seinen Herd im Scheißhaus der Wombats zu zerstören.

Nacktmullen auf den Nazisternen können durch die fehlenden Weisheitszähne immer mehr neue Worte in den endlos langen Whatsapp Chats finden.

In virtuellen Realitäten regieren KIs als Kabinettsmitglieder über third life crisis im Second Life. 

Jeden Morgen grüßt Jaspar eine spielsüchtige Olke im Wartezimmer mit schönen Worten aus anderen Sprachen.

Egon das Ego versucht beim Kundenwalk zu posen, damit keine schlechten Bilder von ihm bei Wikipedia hochgeladen werden. 

UFKUH: Waren eure bisherigen Erfahrungen mit der Polizei eher positiv oder eher negativ? TNF: Was wäre das kleinste, wegen dem ihr die Polizei rufen würde?

Matthias gönnt sich auf Malle den saftigen Lachs und die friesischen Fritten mit dem Gütesiegel, um sich sein Ticket in den Himmel zu kaufen.

TNF: Was macht euch zu guten Spion*innen? UFKUH: Wärt ihr gerne mal als Spion*in Undercover in einer anderen Rolle?

Komplett ohne Schuhanzieher kommt Dr. Prepper aus seiner schauspielerischen Rolle, weil er mit seiner Bong Scanner App die neuen Patch Notes der Welt lesen möchte.

UFKUH: Hattet ihr schon mal eine Vollnarkose? TNF: Was war die derbste Verletzung, die ihr je hattet?

Egal ob am Potsdamer See oder am ägyptischen Großsee, dieser Sommer ist ein Reinfall. Bei einem 45° Winkel kann man die Kryptos viel besser knallen, um mit einer KI nicht nur die Economy sondern die ganze Welt zu übernehmen. 

UFKUH: Siehst du Mainstream als etwas Negatives? TNF: Was hast du mit einem der Duschköpfe gemeinsam?