Das RADIO PSR Sinnlos Telefon

Herr Schönescheiße möchte für einen nicht explodierten Knaller eine saftige Entschädigung.

Einem Anrufer im Marktfrisch ist der Schaschlikspieß zerbrochen. Beim Wiederauffädeln der Einzelteile auf einen Ersatzspieß ist er leider mit der Reihenfolge durcheinandergekommen. Ob die geduldige Dame am Telefon da noch was machen kann?

Herr Gerlach will 15 qm Fußbodenleisten mit Nutfurche verspinzeln und dann beckackeln. Aber der Kettel-Service kann offenbar nur ketteln...

Ulrike meldet sich auf eine Kontaktanzeige als Urlaubsbegleitung. Die charmante, ehemalige Kugelstoßerin hat eine zauberhaft tiefe Stimme und Damenbart den ganzen Rücken runter…

DJ Hildegard hat keine Discokugel bestellt! Und DJ Hildegard möchte auch keine Disco in ihrem Wohnzimmer…

Herr Mehnert hat bei Lebensmittel Teichmann einen Schokoweihnachtsmann gekauft. Doch leider hat sich die Schokoladenhohlfigur in seinem Kiefer verkeilt…

Das Wasser wird abgestellt. In den nächsten Wochen bekommt Frau Jäger Ersatz in Form von Trockenwasser in Scheiben.

Zur Jahrtausendwende gab es Befürchtungen, alle Computer der Welt könnten ausfallen, weil sie mit dem Datum nicht zurechtkämen. Von explodierenden Atomkraftwerken und abstürzenden Flugzeugen war damals die Rede, auch in der „Super Illu“. Doch jetzt soll die arme Frau am Lesertelefon alles wieder gut machen…

Herr Berger wird davon in Kenntnis gesetzt, dass dieses Jahr aus Umweltschutzgründen nur noch ein Weihnachtbaum pro Straße erlaubt ist.

Dr. Fröhlich ruft bei Frau Heckert an, weil ihr das Wasser abgestellt wird. Die Leitungen werden vergoldet und das kann schon mal ein paar Monate dauern…

Familie Jansen aus Westdeutschland möchte ihre Gans umständehalber im Herd von Frau Hofmann zubereiten, weil ihrer leider kaputt ist. Steffen Lukas spielt Herrn und Frau Jansen gleichzeitig…

Frau Ertel möchte ja gerne helfen, doch dann ist sie irgendwie an allem schuld…

Volker Strobel braucht für den Weihnachtsbaumklau eine Motorsäge. Der zuständige Förster will seine Säge aber nicht rausrücken. Aus Gründen…

Sozialarbeiter Balthasar Lehmfuß ruft bei Frau Hansen an. Herr Lehmfuß möchte sich bedanken, dass Frau Hansen im Kinderheim Roter Stern Bautzen als Weihnachtsmann einspringt.

Eberhard Feistel ruft Herrn Bernstein an, denn er interessiert sich für Bernsteinketten. Herr Bernstein hat aber nüscht ze verkoofen…

Der Hacke, Peter und der Mirko Töpfer vom Weihnachtsliederservice bringen Omis am Telefon in echte Weihnachtsstimmung! Die Gesangsdarbietungen der beiden Ein-Euro-Jobber sind wirklich jeden Cent wert…

Herr Neubert hat eine Weihnachtskarte von der Sparkasse bekommen. Nun fragt er nach, wo das Geschenk bleibt. Ein klassischer Sinnlos-Move: Erst ganz dankbar anrufen und dann unverschämt werden…

Der kleine, cholerische Torsten will unbedingt einen Ragga-Ragga Man – was immer das sein soll. Während Torstens angeblicher Papi Steffen Lukas versucht, die Contenance zu wahren, zerlegt Terror-Torsten alias Maximilian Reeg vom Sinnlos Telefon Team ein paar Pappkartons. Definitiv eines der chaotischsten Telefonate aller Zeiten!

Herr Friedemann braucht eine Haftpflichtversicherung. Leider ist der Schaden schon längst passiert. Herr Friedemann braucht seine Versicherung quasi rückwirkend…

Herr Gerlach hat eine Flasche Whiskey getrunken. Nun geht’s ihm ganz mies und jetzt möchte er sich beschweren, weil der Schnaps verdorben gewesen sein muss…

Helga Meinhardt wird vom Sven Peter Tschibulla von der Volkssolidarität angerufen. Er stellt ihr das Kinoprogramm der nächsten Wochen vor. Leider sind die Inhaltsangaben in der Landessprache.

Herr Reeg ist bei Greenpeace und verweigert dem Bezirksschornsteinfeger den Zutritt, weil sein Gasboiler eine Dreckschleuder ist! Sein Protestanruf stößt bei der Dame vom Ordnungsamt auf Unverständnis…

Frau Marschner wird aufgefordert, an einem großen Weltfriedensstaubsaugen teilzunehmen, hat aber keine richtige Lust.

Bei Frau Modes fehlt die Fahrgestellnummer an den Heizkörpern. Da bekommt sie bald Besuch vom Rollkommando des Heizkraftwerks Roter Stern Leipzig.

Dr. Ahrenshob möchte gerne etwas Selbstgenähtes für seine Frau bestellen. Mit magnetischer Rückenplatte zum Anheften oder mit Ablaufrinne