Das RADIO PSR Sinnlos Telefon

Herr Möbius braucht Hilfe von der Auskunft. Die Pollen fliegen – aber welche denn nur? Leider hat Herr Möbius faustgroße Polypen und ist schwer zu verstehen...

Das Berliner Jugendradio 33,5 FM möchte stündlich eine Million Euro verlosen. Schade, dass die Preisfragen so sinnlos sind…

„Waschmaschinen lebenslänglich mit Calgon“ – wer kennt ihn nicht, den Ohrwurm aus der Werbung. Die Calgonbande überprüft telefonisch verkalkte Waschmaschinen…

Der freundliche Herr Fisting möchte gerne einen Rabatt auf die Straßenbahnkarten, weil seine Tochter immer mit einer alten Bahn fahren muss…

Ein sehr netter Herr ruft in der Apotheke an, denn er kann nicht mehr aufhören zu furzen. Triggerwarnung: Flatulenzmarathon erster Güte!

Herr Hackenbach vom Finanzamt Leipzig 3 hat ein paar Fragen an Frau Höhme. Es geht um „mpfngrmpfn Rentenbescheid“ und „mhhnahmpfngrm Steuerrückerstattung“. Oder so. Wir wissen es ja selber nicht so genau…

Günter Mikado von der Gesellschaftsspiele GmbH aus Schmalkalden an der Wupper möchte Frau Sack zum Sackhüpfen einladen…

Der Name von Frau Hundertmark muss im Zuge der Euroumstellung geändert werden. Aber Frau Hundertmark möchte aus unerklärlichen Gründen nicht Frau 49 Euro und ein paar Zerquetschte heißen…

Eberhard Feistling hat einen Spaziergang am Schloßteich in Chemnitz gemacht und möchte sich über die Ruhestörung durch die unablässig schnatternden Enten beschweren….

Mr. Whitesnake ruft from Scotland an, weil er nicht glauben kann, dass man auch in Hoyerswerda Dudelsack spielt

Der Winkler Karl Heinz bittet das Bundesamt für gesundheitliche Aufklärung um gesundheitliche Aufklärung wegen eines fetten, ekligen Pickels.

Dr. Schneider vom Stadt- und Bäderamt Leipzig ruft bei Frau Förster an. Frau Förster muss erst darüber lachen und befindet sich gleich danach im Erklärungsnotstand.

Die Herstellerfirma von Whiskas will ein Ragout mit Huhn auf den Markt bringen, das „Raguhn“ heißen wird. Eigentlich klar, dass die Gemeinde Raguhn jetzt ihren Namen ändern muss….

Herr Stolzmann von Braustolz möchte Herrn Schmidt zu seiner Hochzeit etwas Gutes tun. Doch so viel kann einer alleine kaum trinken…

Ein Knacki ruft aus der U-Haft an, weil er 12 Pizzen in den Knast bestellen will. Leider gibt es Probleme mit der Verständlichkeit…

Dr. Fuchs ausm Westen hat sich an den armen ehemaligen DDR-Bürgern eine goldene Nase verdient und als Entschuldigung einen Kirschkuchen gebacken. Den soll Herr Hase in Luftkurort Bad Gelsenkirchen abholen.

Herr Mehnert spricht nicht mehr ganz richtig: er ist eigentlich Berliner aber kann nur noch Sächsisch sprechen. Jetzt hätte er gern Hilfe.

Alles ist sehr schlecht gelaufen für Mirco Mehnert aus Burgstedt. Dabei stand doch beim Stern was ganz anderes im Horoskop…

Ein Abschleppdienst hat das falsche Auto aufgeladen und nach Berlin gebracht. Der Besitzer findet das nicht so witzig, vor allem, weil er sein Auto jetzt selbst abholen soll…

Herr Wackerbart vom Konsum möchte umständehalber einige Paletten Tiefkühlerbsen zwischenlagern. Und zwar in den Kühltruhen der Nachbarschaft…

Die ehemalige Ruderin Ulrike Potkowsky sucht bei der Escort-Agentur eine männliche Begleitung. Am liebsten wäre ihr ein kleiner, hässlicher Schlaffi, den sie auch mal am Genick packen kann…

Herr Weinberger hat eine Tochter, die ist schon neun Jahre alt und immer noch nicht in der Schule. Da hat doch bestimmt das Kultusministerium geschlampt!

Manfred Thielemann hat sich einen Hamster gekauft. Und der ist so lustig, dass Herr Thielemann sich kaum noch einkriegt…

Herr Schmidt hat sich eine nagelneue Fusselzutsche gekauft! Doch der Staubsauger geht einfach nicht mehr aus…

Herr Zimmermann ruft bei Anhänger Schuhknecht durch. Er braucht 2 Auto-Anhänger und möchte die zusammenkuppeln. Allerdings macht die Anhänger-Vermietung da nicht mit.