Das RADIO PSR Sinnlos Telefon

Herr Dr. Warmbüttel möchte seinen Sonnenschirm zurückgeben, weil er ihn im Herbst nicht mehr braucht.

Frau Leonhart kann sich nicht so recht vorstellen, dass Opa Unger für ein paar Monate bei ihr einzieht.

Manfred Ackermann aus Leipzig hat zwei riesige Tintenfische in Istanbul bestellt. Die Post weiß leider nicht, wo die Tierchen abgeblieben sind.

Der vielbeschäftigte Manager aus Essen möchte deshalb seinen Erste-Hilfe-Schein kaufen, ohne den Kurs zu besuchen…

Vielleicht kann Frau Auerswald noch Rezepttipps geben? Sambumba Labamba hat Salz, Pfeffer und einen frischen, weißen Missionar. Ein wirklich hornaltes Telefonat, das zu Recht lange Zeit ungesendet im Giftschrank gewesen ist. Heute würde man das so sicher nicht mehr machen. Disclaimer: Enthält unzutreffende Klischees über die Ernährungsgewohnheiten von Afrikanern.

… die Roswitha soll sofort Opa Ungers Gebiss rausrücken, sonst knallts!

Doch Nachbarin Frau Metze weiß nichts von ihrem Glück und hat sich auch noch nie irgendwas von Lutz Zierfuß geliehen...

Jetzt möchte der Harry Bescheid sagen, dass er die Kohle hat. Ans Zurückgeben denkt er dabei aber nicht… Ein klassischer Sinnlos-Move: Erst gute Absichten simulieren und dann unverschämt werden.

Er hat einen polnischen Piratensender und will dafür eine Frequenz in Deutschland haben, um seinen florierenden Frauenhandel anzukurbeln. Disclaimer: Enthält unzutreffende Klischees über unsere polnischen Nachbarn. Die Hörer sind angehalten, sich darüber nur mit dem gebotenen Abstand zu amüsieren.

Ingo Überfaul vom Konsum Grünau möchte Frau Schneider an ihre moralische Pflicht zum Perlzwiebelkauf erinnern. Denn wenn die Perlzwiebeln nicht gekauft werden, dann werden die Perlzwiebeltaucher arbeitslos. Da will man doch nicht dran schuld sein…

Sydney Kaden callt from Australia bei der Werbeagentur Jung von Matt durch. Die können ihm nicht weiterhelfen, dabei will er doch nur den Second-Junk & Trash-Cutter sprechen. Zur Not geht auch der Head-over-heels-income-and-comminucation-assistant. Oder der Permanent-Lightning-and-Strike-Detonator. Das ist doch hoffentlich nicht zu viel verlangt!

Manfred Ackermann ist Melker und hat einen Mann gefangen genommen. Nun möchte er von der Polizei Tipps für das Verhör. Der angebliche Schwerverbrecher sitzt nämlich seit 48 Stunden im Keller und sagt nichts.

Herr Mehnert aus Königsvartha hat sich eine Insektenlampe gekauft. Doch statt die Viecher zu killen, werden die bloß doppelt so schnell und doppelt so groß... Ein beliebtes Motiv beim Sinnlos Telefon: „Die sinnlose Reklamation“. Irgendein armer Mensch sitzt da ja immer und muss sich für Geld den ganzen Tag das echte Gezeter anhören. Außerdem ist es doch eine hübsche, verdrehte Idee, dass Insekten...

Dort warten die Experten bereits auf die kniffligen Fragen, die Frau Richter nie gestellt hat. Sie bekommt viele Antworten, nur nicht auf ihre wichtigste Frage, nämlich was das alles soll… Ein Telefonat aus einer Zeit, als der Intendant des MDR noch Udo Reiter hieß und ein sehr sympathischer TV-Moderator namens Renato Bodenburg dort arbeitete. Bei Herrn Bodenburg wollen wir uns ausdrücklich für di...

Sven Seipelt hätte gerne einen Kassettenrekorder mit Anschluss für einen mp3-Player. Doch er hat versehentlich einen ohne Anschluss gemaust. Da lässt sich doch bestimmt noch was machen...

Dem Sempfaggor Mampfred hat der Schinken vom Konsum ni geschmeckt und nu will er sein Geld zurück, obwohl er den Schinken, wenn auch widerwillig, komplett aufgegessen hat.

Lee Wang Päng vom Asia Imbiss ruft in der Tierhandlung an. Er braucht Hilfe bei seiner vietnamesischen „Schildklötensuppe“. Doch der Zoohändler hat kein Suppenrezept… Disclaimer: Kann schlecht imitierten vietnamesischen Akzent und allerlei Klischees über Asiaten enthalten.

Dr. Gerlach vom Finanzamt Leipzig III ruft bei Frau Böckling an. Er möchte ihren Gewerbeschein sehen, da sie angeblich einen Tickethandel betreibt. Dabei hat Frau Böckling nur einen unschuldigen Aushang wg. Tickets am schwarzen Brett vom Konsum gemacht. Doch sie hat nicht damit gerechnet, dass das Sinnlos Telefon-Team den Aushang zufällig gesehen hat…

Ein netter Herr ruft bei Alarmtechnik Hallig an. Er hat dort Funksteckdosen gekauft. Aber die steuern jetzt die Kniegelenksprothese seiner Frau. Ein Sinnlos Telefonat aus einer Zeit, in der Funksteckdosen noch der neueste Schrei waren.

Herr Hartz hat ein Aquarium voll seltener Wüstenfische. Und ausgerechnet, als er das Aquarium zum Reinigen geleert hat, wird ihm das Wasser abgestellt! Das bringt die Dame vom Wasserwerk in Erklärungsnöte…

Ein LKW-Fahrer ist so freundlich, einen Unfall zu melden, bei dem ein Peugeot total zerstört worden ist. Seinen Namen möchte der sympathische Unfallverursacher lieber nicht verraten…

Herr Marschner hat endlich wieder einen Job. Deshalb ruft er beim Arbeitsamt an, damit die die Arbeitslosenzahl nach unten korrigieren können. Doch die gewissenhafte Meldung wird ihm nicht ordentlich gedankt…

Obwohl Fritz Fischer eindeutig Fischer heißt, hat er die Chorprobe bei den Fischerchören geschwänzt. Das geht aber nicht so einfach!

Ein Problem, dass es auch nur in der Sinnlos-Welt gibt: Manfred Mauersberger hat in der Nase gebohrt und bekommt den Finger nicht mehr raus. Kann die HNO-Ärztin helfen?

Nach 12 Jahren im Bestattungswesen sucht er eine neue Herausforderung, zum Beispiel als Kinderclown. Sein Temperament ist allerdings alles andere als spritzig…