Comedymänner ARCHIV

Die Comedymänner mittendrin: Mona Vetsch besucht uns an der Party und plaudert über Hühner, SRF und warum wir ihrem Sohn den Besuch verdanken.

Die 2. Live-Show der Comedymänner ­- mit dem Bundesrat im CERN, dem Coiffeur-Weltmeister Martin Dürrenmatt auf der Bühne und der Ankündigung unserer grossen Tour! Die Daten: 9.11.22 – Casinotheater Winterthur (Premiere)  10.11.22 – Casinotheater Winterthur  11.11.22 – Stadtsaal Wil  12.11.22 – Bärenmatte Suhr  13.11.22 – Schüür Luzern  16.11.22 – Bierhübeli Bern  17.11.22 – Kulturzentrum Braui Hoc...

Xavier Naidoo und das Sechseläuten sind zurück und Ueli Maurer ist geblieben, wie ein Klimaaktivist auf der Autobahn.

Zum "zMorge" gönnen sich die Comedymänner brasilianische Armee-Pillen und schauen der Prozession auf RTL zu, bei der Pierin Vincenz zu mehreren Jahren Osterstau verurteilt wird.

Als Geburtstagsüberraschung für Alain Berset wächst die ständige Wohnbevölkerung schneller als Salmonellen im Puff.

Titelstory der Vogue: Die Stapo Zürich jagt mit dem E-Bike einen betrunkenen Löwen durch die Kriminalstatistik.

Für den Boykott von Dreadlocks gibt's an der EM in Mendrisio Ohrfeigen vom Dorfpolizisten.

Autos reinigt man am besten mit katholischem Kodex, der von Schmetterlingen im Altersheim aufgetragen wird.

Emmi Joghurtpur ist unser neuer Partner und wir feiern demnächst unsere 2. Party! Wir freuen uns mehr, als wenn der Benzinpreis schneller abstürzen würde wie Spotify beim Anstehen für ein Bier im Letzigrund. 

Auf dem Einkaufszettel von Hansjörg Wyss stehen Jodtabletten, feuerfeste Kleidung und der FC Chelsea.

Die Halbtagesschau berichtet, dass Jamie Oliver im Fischstäbli-Pizza-Kostüm an der Luzerner Fasnacht gesichtet wurde. 

GPS-Tracker oder Maske: Welches ist die richtige Ausrüstung für eine 199-Millionen-Stunden-Wanderung durch Kriens? Unser Gast Charles Nguela weiss mehr.

Der Bundesrat teilt via MMS mit, dass die Teilnahme am Zivilschtuz-Infoabend für alle Verschollenen Superbowl-Zuschauer gelockert wird.

Kochshow-Gäste planen fiktive Angriffe mit lauten Kampfjets und aggressiven Dachsen auf das Styling von SRF-Moderatoren.

Die Basler ziehen mit deutschen Helmen vom Rheinfall nach Peking, um Viktor Giacobbos Geburtstag zu feiern.

Pierin Vincenz steht bei Benissimo vor Gericht: Nimmt er die Organspende beim VBS oder spielt er am Sechseläuten um die Million?

Vinzent Kriechmayr durfte trotz fehlender Vignette an seinem rothaarigen Pony namens Nala auf einer geklauten Strasse starten.

Nostradamus sagte es voraus: Australien erschwert die Einreise, der Papst die Verhütung und die Schweiz das Sterben. Da spielt man nur noch das Lied vom Freitod auf der Blockflöte.

Lust auf besoffene Elefanten? Oder doch lieber einen Diamanten aus Kot? Nein? Dann ganz entspannt bei Pizza und Pornhub auf Garlic Naan warten. 

Das Q&A zum Jahresende: Ihr hattet Fragen und wir die Antworten. Guten Rutsch und ein glückliches 2022!

Ueli Maurer will laut sagen, dass der Bundesrat einen neuen Jet braucht, um Fürze im Glas zu schmuggeln. Wer jetzt lacht, wird verhaftet und muss sich fortan von Weihnachtsbäumen ernähren oder wird wird von spanischen Jägern erschossen.

Ignazio Cassis bietet die Armee auf, um in La Chaux-de-Fonds die Scheidungsrate von Kamelen zu senken und Joe Biden verkauft seinen Sohn, weil dieser Steine ins Wasser geworfen hat. So steht's auf Google!

In Norwegen ist der Samichlaus schwul und liefert per Velo Lego an deutsche Söhne, die im löchrigen Pyjama in einer eingeschneiten IKEA mit Raclette Wellensittiche töten.

Die Schweiz hat Omikron und die Wölfe abgewählt! Zur Feier des Tages verteilt der Samichlaus telefonisch Ledermäntel und sprüht sich mit Kampfjetparfüms ein.

Die Nati spielt besser Fussball als sie Englisch oder Französisch kann und hat sich im Nebel der Expo in Dubai für die chinesische Frauentennis-WM in Katar qualifiziert. Als Belohnung winken CHF 80'000 für eine Heirat mit Beatrice Egli - sagt mein Hund am Telefon.