Cenni storici per fare lo splendido

Quelle che stai per ascoltare sono forse le più assurde tra le morti dei grandi protagonisti dell’antica Grecia. Si tratta di Eschilo e di Zenone, fracassato l'uno e "pestato" l'altro. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di quelle adorabili creature che nel tempo libero amano affogare in libagioni e baccanali, o è semplicemente veneta, allora sarà entusiasta di sapere che ci fu un'epoca cui un re ne aveva fatto il fulcro dei suoi Consigli di Stato. E non sto parlando di un re qualsiasi, ma del diretto discendente dei cesari bizantini, o così amava definirsi, lo zar Pietro il Grande (si, è lo stes...

Apri bene le orecchie perché questo è un cenno che puoi flexare alla tua crush infoiata di misteri vaticani solo ogni morte di Papa, letteralmente! See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta... See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un’isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai. See omnystudio....

E se ti dicessi che i due filosofoni idoli della tua crush autodefinitasi nella bio “libera pensatrice” furono rispettivamente un semitruffatore e un amante dello spanking? See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per far lo splendido con la tua crush sottoccupata spiegandole l'origine di questa ricorrenza internazionale, ti toccherà prima farle sorbire un bel pippone storiografico. Chiedile di mettere in mute il concertone di Rai3, tanto da quando non ci suonano più i Modena City Ramblers non è più quello di un tempo… See omnystudio.com/listener for privacy information.

***TRIGGERONE ALERTONE! Cenno storico assolutamente non adatto ai deboli di stomaco! Si parla di cadaveri con tutti gli annessi e i connessi. CRUSH AVVISATA, MEZZA SALVATA!*** Se la tua crush è un’egittologa (o semplicemente un’appassionata di conservazione di corpi umani…) le farà sicuramente piacere sapere che, almeno fino al 1958, c’erano ancora principi, anzi, Papi che, da morti, si affidavano...

Non c’è niente da fare: anni di barba a chiazze per farti finalmente crescere quella folta coltre tricotica senza buchi sono stati totalmente inutili. Se la tua crush è Gen z ti toccherà rispolverare il rasoio di papà se vuoi sopravvivere al primo date. E ti è andata pure bene. Se fossi vissuto nella Russia di Pietro il Grande, ti saresti preso pure un salatissimo multone, quindi ringrazia. See om...

Oggi parliamo di Ottaviano Augusto, il Princeps romano che in cinque guerre civili, riuscì a spazzar via, con la stessa disinvoltura di un don Vito Corleone qualunque nemici, amici e parenti, conquistando il potere assoluto senza mai aver preso un gladio in mano in vita sua. Ebbene, forse non tutti sanno che il nostro protagonista era un tipetto, come direbbe la tua crush, "super simpatico". See o...

Oggi è festa nazionale! E non perché siamo arrivati alla puntata numero 100 di questo titanico podcast ma perché è la Festa della Liberazione dell'Italia dal nazifascismo, l'ottantesima per la precisione! Con questo Cenno Storico potrai fare lo splendido spiegando alla tua crush come mai la data designata è il 25 aprile e non il 29 aprile, giorno di firma della resa definitiva delle forze nazifasc...

Se la tua crush è una veneziana doc conoscerà sicuramente Francesco Morosini, forse il Doge di Venezia più pop mai sfornato dalla capitale dei cicchetti. Innamorato della sua gatta Ninì, turbo-misogino e giga-xenofobo, due erano le categorie che Morosini proprio non poteva soffrire: le donne e i turchi per asfaltare i quali non ha guardato in faccia a nessuno, manco ai capolavori dell'Unesco... Se...

Per dimenticare il palo della sua crush del primo secolo, Ovidio Nasone ti avrebbe consigliato di rivolgerti a una lavoratrice del sesso. Stiamo parlando del celebre poeta latino che con il suo Ars Amatoria ha per primo codificato il concetto di “chiodo scaccia chiodo”. Ora, prima di farci un pensierino da troglodita quale sei, ti sarà utile sapere che il giorno migliore per farlo (se proprio devi...

Cenno storico per fare lo splendido con crush femminista che sgamerà all’istante il fatto che le stai raccontando questo cenno storico per fare lo splendido con lei... Insomma, hai capito. Tenterò di riassumere, gratis, solo per te e le fortunate crush che ti ascolteranno, in meno di 10 minuti, l'intero trattato dell'antropologo David Graeber che in 528 pagine fitte-fitte, è andato alla ricerca de...

Oggi è il Lunedì dell'Angelo e numerose crush, compreso il tuo bell’imbusto, amano trascorrere un giorno così sacro tra fiumi di birra calda e carneficine di spiedini stopposi del discount. Che è comunque un'attività più edificante di altre tradizioni di Pasquetta: c’è stato un tempo, il Cinquecento, in cui se il tuo lui fosse vissuto a Salamanca avrebbe seriamente rischiato di festeggiare la Pasq...

Le messe pasquali di oggi nulla hanno a che fare con i sermoni medievali usati per celebrare la Pasqua, spesso gravidi di doppi sensi e carichi di significati erotici. In pratica oltre al solito predicozzo sul Vangelo, l’omelia pasquale doveva includere una serie di storielle capaci di trasformare la Veglia di Pasqua in una sorta di spettacolo di Luis C.K.. Altro che messe moderne. See omnystudio....

Estremamente prolifica, fanaticamente ostinata e terribilmente fastidiosa, si posa ovunque… e non sto parlando della tua ex, ma della mosca. Quella che per Schopenhauer (ma anche per noi) era un animale simbolo di insolenza e stupidità per gli antichi Egizi era invece un animale sacro che adornava le vesti di Faraoni ed eroi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se anche la tua crush si è scandalizzata dell’inesistente tatto diplomatico di Trump nei confronti di alleati e avversari, raccontale l'evento diplomatico più trash degli ultimi 500 anni: il dissing tra Turchi e Cosacchi del 1676. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quando dico che tutte le crush, maschi e femmine, amano essere sedotte, intendo proprio tutte, compreso Mao Tse-Tung. Oggi ti racconterò di come un'attrice di umili origini riuscì a conquistarsi il dittatore più letale del 900 (numeri alla mano). Il suo nome era Jiang Qing, meglio conosciuta come Madame Mao. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una bimba di Elisa True Crime è bene che sappia che anche la Storia può offrire delle vicende che non hanno niente da invidiare a quelle di Charles Manson o di Jeffrey Dahmer. Quindi bentornati amici sul mio podcast e se siete nuovi benvenuti, io sono Guido Damini, e anche oggi sono qui con voi per raccontarvi una storia true crime che mi ha particolarmente scioccato. See omnystu...

L’imperatrice d’Austria e regina di Ungheria, per gli amici, Sissi, fu un personaggio affascinante e controverso, ma soprattutto un’autentica red flag ambulante, assai peggio della tua crush… See omnystudio.com/listener for privacy information.

La porno saga di Pompei continua a macinare ascolti nel mio pubblico di piccoli degenerati patiti di storia e quando i degenerati chiamano, Damini risponde. Puntata 4. Ecco un bel cenno da sciorinare alla tua crush appena uscita disgustata dai bagni dell’Autogrill. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se per gli standard della tua crush sei un tantino troppo eccentrico, raccontale di Guido Keller von Kellerer, mezzo genio, mezzo TSO aka l’aviatore più sciroccato del mondo. See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è una modella? Prima di tutto, ma a chi vuoi darla a bere? Poi, buona fortuna! Quest’età dell'oro dell’apparenza può trasformare le più innocue pulzelle in malesseri senz’anima. Se questo è il suo caso, inizia a picconare il suo ego ipertrofico raccontandole l'ascesa (e la caduta) della celebre influencer fotomodella che fece letteralmente l'Unità d'Italia: Virginia Oldoini, Contessa...

Ecco la storia di Empedocle, il filosofo che dimostrò con la sua vita, ma soprattutto la sua morte, fin dove si possa spingere un multimilionario con una mente brillante, una cultura enciclopedica e un ego ipertrofico al limite della mitomania. Morto malissimo. See omnystudio.com/listener for privacy information.