Cenni storici per fare lo splendido

Se la tua crush millennial è una romanticona intrippata con Titanic, alla decima sera che guardate il kolossal di Cameron a casa sua, vedrai che un limone ci scappa. Ma se proprio la situa non dovesse sbloccarsi, sconvolgila raccontandole storie di sopravvivenza sul titanic: no, Jack Dawson non è mai esistito e, se anche fosse esistito, non è neanche detto che sarebbe morto di ipotermia! See omnys...

C’è gente diventata famosa per le sue conquiste militari, come Napoleone o Alessandro Magno. Gente diventata celebre per la sua bellezza, come Marylin Monroe. Ma poche persone hanno unito audacia, simbolismo e un pizzico di follia: questa è la storia dell'eroe che entrò nella storia staccando dal muro il quadro più bello del mondo: la Gioconda, facendo ciò che tutti gli italiani si aspettavano da...

Non litigare mai con la tua crush a Praga, o almeno fallo solo al pian terreno: devi sapere che Praga ha un hobby antico e poco ortodosso. Quando le dispute si fanno serie, si apre la finestra. E se stai pensando alla celeberrima defenestrazione del 1618, sappi che prima e dopo di quella ve ne furono svariate. Ecco un piccolo recap delle defenestrazioni più memorabili. See omnystudio.com/listener...

La tua crush accende incensi, ti fa una testa così con lo yoga e — diciamocelo — comincia a romperti i chakra con la sua spiritualità pacifinta d’accatto? Ridimensiona il suo buddismo da ASMR, raccontandole come nel 1921 i monaci buddisti mongoli avessero innalzato a quasi divinità un vecchio russo ubriacone pazzo. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver raccontato la guerra più breve della storia, quella dei 38 minuti tra Inghilterra e Zanzibar (Cenno 73), è ora di svelare alla tua crush la storia delle guerre più assurde, quelle scoppiate per futilissimi motivi: bada bene, non fake news alla Colin Powell con le provette; parlo proprio di motivazioni al limite del ridicolo ma accolte dall’opinione pubblica con estrema serietà. Tipo far...

Benvenuto in una nuova puntata di Storicissimo - Gossip vecchio di secoli. Tutti conoscono Francesco Sforza, il condottiero diventato signore di Milano e fondatore dell'omonima dinastia (ve ne ho parlato io nell’episodio 107, ricordate?). Molti meno sanno del figlio, Galeazzo Maria Sforza, che nel 1466 prende le redini del ducato del papi. Sempre in movimento, “di bonhora” come scriveva lui stesso...

La tua crush ha paura di restare chiusa in ascensore? Povera stella. Dille che c’è di peggio, tipo restare chiuso per cinquantatré anni nelle segrete di un castello della Bassa padana infestata dalle zanzare. Ecco la storia tristissima e assurda di Giulio d’Este. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ti apostrofa spesso con l'appellativo "coglione" dille che ci fu un tempo in cui averli, i coglioni, significava tutto, e se la tua crush è bergamasca lo sa bene: in città c’era uno talmente orgoglioso della sua massa scrotale da farne un brand. Trattasi di Bartolomeo Coglioni, il più grande capitano di ventura italiano. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze delle relazioni internazionali: se non sa niente e crede di sapere tutto, è segno che ha la vocazione giusta per la geopolitica. Ecco perché sogna la carriera diplomatica. A monito, raccontale la storia di Joan Fernandes de Cáceres y Pacheco de Viema, l'ambasciatore più negato della storia. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per decenni Hollywood ci ha abituati a film di guerra epici e assolutamente irreali: roba che invece di denunciare la guerra la trasformava in un action movie fighissimo, con protagonisti a metà tra Superman e Thor, pronti a prendere a randellate i nazisti a mani nude. Ecco, se invece avessero vinto i nazisti, oggi ci sorbiremmo lo stesso tipo di film, ma con un supereroe realmente esistito: Hans-...

Cenno storico per crush a cui mancano le Caporetto degli altri: donna da sposare subito. Aspettando la nuova stagione del suddetto podcast, che non arriverà mai, raccontale della Battaglia di Tsushima, il primo caso nella storia in cui uno Stato orientale fa le scarpe ad uno occidentale. E non stiamo parlando di sneakers (amara questa...). See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush evangelica che parla in lingue e “sente lo spirito”, praticamente impossibile da sedurre prima del matrimonio. Ecco perché, non potendola conquistare, puoi sempre folgorarla al primo date con un cenno sui pazzi per la Bibbia come lei: i primi riformatori. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Benvenuti in una nuova puntata di Storicissimo, gossip vecchio di secoli. Oggi continuiamo ad occuparci di Cristina, la regina lgbtqia+ di Svezia. Se non sai di chi stiamo parlando va' subito a recuperare la puntata numero 142 e, solo dopo, metti in play questa. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se il fato vuole che il primo date in centro con la tua crush sia proprio il 4 novembre, nel caso infausto in cui non abbiate più un cavolo da dirvi, portala davanti alla lapide del palazzo comunale, un qualunque palazzo comunale e leggile ad alta voce il Bollettino della Vittoria di Armando Diaz. Poi, se non sarà ancora scappata in cerca di aiuto, spiegale perché nessuno, a parte te, quel giorno...

Se la tua crush si sta ancora riprendendo dallo scempio della morte di Galerio (puntata 124, l'episodio più schifoso so far) o dalla grottesca imbalsamazione di Pio XII (instant classic, puntata 103), e nonostante tutto ti frequenta ancora, complimenti. Detto ciò, affondale il dito nella piaga raccontandole con dovizia di dettagli il funerale esplosivo del primo re d’Inghilterra Guglielmo il Conqu...

Cenno storico per gotic crush che crede ancora che Halloween sia una festa pagana, dando paradossalmente ragione al cattoboomer di turno con la bava alla bocca che rischia lo svenimento al primo “dolcetto o scherzetto!”. Facciamo chiarezza una volta per tutte? See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una novella no global (che vintage) che si esalta a tirare sampietrini a prescindere dal credo politico, allora buttale lì un cenno sulla presa della Bastiglia e le ridimensioni subito gli entusiasmi da casseur (anzi casseuse) in erba. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se hai problemi con la bilancia, e se questo ti dà problemi alla salute, s’intende, questo potrebbe essere il cenno motivazionale che cercavi. Mille anni prima di te, anche Sancho I di León, detto “El Gordo” ebbe problemi di peso. Solo che, nel suo caso, oltre alla crush, l’obesità rischiò di costargli pure il regno. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Torna l'acclamata rubrica "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli", questa volta dedicata ad un personaggio a dir poco chiacchierato. Ora che sapete tutto sulla figura di merda di Gustavo Adolfo Vasa (puntata 141) è il momento che Guido Damini vi dica tutta la verità sulla figlia Cristina di Svezia, la prima girlboss dell’età moderna che l’accademia patriarcale ha cercato invano di nascondervi. S...

Se la tua crush è un ingegnere navale la cui unica idea di romanticismo consiste nel calcolare il coefficiente d’attrito tra voi due, distraila dal fatto che fino all’anno scorso nuotavi coi braccioli, sparandole la storia del varo più cringe di sempre: quello del Vasa. Sì, la nave con lo stesso nome dei crackers svedesi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che sospira davanti alle luci caravaggesche, dicendo che Michelangelo Merisi da Caravaggio “sapeva catturare l’anima”, falle un favore: ricordale che lui quell’anima la tirava fuori sì, ma a cazzotti. Perché il suo bel Caravaggio non fu solo genio della pittura barocca, ma anche habitué dei tribunali, con un curriculum criminale da far impallidire Babygang. See omny...

Cenno storico per la crush che, come Guido, ha fatto la scout o, Dio non voglia, che è capo scout. Specie rarissima, si riproduce solo fra simili, rigorosamente intorno a un fuoco intonando “un falco volava nel cielo un mattino”. Oggi li vedi come hippie col fazzolettone che marciano con le bandiere della pace e raccolgono cartacce. Ma ti posso assicurare che in origine non erano così cringe-pacif...

L'avresti mai detto che quei deliziosi fiocchi di mais che ti sbrani a colazione (o in fame chimica) per ricaricarti di zuccheri e di energia sono nati come vera e propria arma nella guerra santa contro le pugnette? Senti qui. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per sputtanare alla tua crush piemontese l’immagine linda e pinta di uno dei Padri della Patria. Quindi se vuoi continuare a credere alla favoletta dei libri di scuola, fermati qui. Oggi parliamo del grande architetto del Risorgimento: Camillo Benso, Conte di Cavour. O meglio: dei suoi appetiti. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Una vacanza perpetua è una definizione calzante di inferno. Lo sai bene tu, dopo due settimane da separati in casa in Sardegna con la tua antipaticissima ex, solo perché non volevate sprecare i biglietti del traghetto. Lo sanno bene anche i 237 uomini che dovettero sorbirsi la prima crociera intorno al mondo con a capo Ferdinando Magellano, il capitano più antipatico dei sette mari: permaloso, ran...