Buenismo bien

Demostramo sque no somos un programa radical de izquierdas trayendo a dos más radicales de izquierdas, Facu y el otro, el murciano, el de los ruiditos... Por cierto, Nani ha creado un nuevo lenguaje: el de las mascarillas. ¿Sabéis qué significa una mascarilla marrón? Nosotros tampoco.  #MiguelMaldonado (a ver, por hacer el chiste no vamos a perder visitas)

Vuelve Yolanda Díaz, khaleesi del Buenismo, madre de ERTEs, rompedora de paraísos fiscales, la que no arde hablando con la patronal... y para celebrarlo ESTRENAMOS FORMATO DE PROGRAMA: SECCIONES NUEVAS, CANCIONES DE NANI, COLABORADORES FLAMANTES, GATOS LÁSER*. * El gato láser no entró por tiempo: ahora vamos en directo

EL PROGRAMA DEL COACHING. La musa del confinamiento nos enseña a ser mejores personas (como ella pero sin gafas de molar) y Henar Álvarez toma nota y se enfrenta al mayor reto de su vida: poner una lavadora. (Spoiler: Nacho ahora se viste con una cortina).

 ¡Zapatero! ¡El ex presidente! ¡Zapatero el que trajo las tropas de Irak! ¡Zapatero el de los de la ceja! ¡ZP! ¡Zapatero Bambi! ¡El del matrimonio homosexual! ZAPATERO, ZA-PA-TEROOOOO.

Tiene el récord de España de triple salto y lo demuestra: pasa por encima de que le cancelen los Juegos Olímpicos, de estar confinada sola y de que Burque lleve la camiseta de su equipo rival. MEDALLA DE ORO DEL BUENISMO.

De Zamarrón pasamos a Sara Socas. Cincuenta años menos pero las mismas ganas de rimar. Ella es la freestyler que más lo peta, Burque y Quique son el meme del señor Burns

Volvemos a hablar con el Dumbledore del Congreso / Es médico, diputado y población de riesgo: / tiene todas las respuestas y posiblemente en verso* *Sinopsis aprobada por Zamarrón”

Queríamos hacer algo guay para hablar del mundo post coronavirus pero ya lo había hecho Gabilondo. Entonces decidimos entrevistar a Gabilondo... pero eso también lo ha hecho él PORQUE ES IÑAKI FUCKING GABILONDO.

Cada uno en su casa y la ciencia en la de todos. Sabemos que sólo un colectivo nos puede salvar del coronavirus: los Vengadores los científicos. Así que llamamos a Tony Stark Quantum Fracture para que nos cuente cómo. Spoiler: los científicos no tienen tanto dinero como Tony Stark. 

¿Unirá la lucha contra el coronavirus a todos los españoles? De momento, Azucena nos cuenta cómo gracias a Ortega Smith tiene teletrabajo. En serio. No nos ha subido la fiebre. Lo miramos cada 32 segundos... TREINTA Y SEIS DOS TENGO”

¿Que tenemos a un miembro del equipo con fiebre? Pues sí. ¿Que posiblemente otra persona también caiga porque hemos puesto en riesgo su salud? Pues también, pero Juan Carlos Villena, periodista infectado, nos cuenta cómo se está recuperando. ¿Que habrá muchos más infectados? Pues Henar ha elegido a sus candidatos. ¿Que quieres salir de casa? PUES NO.

¿Es este el programa en el que al fin hablamos con un político que se define de derechas y Henar consigue que Sabina parezca feminista? No. Pero es el programa que más se acerca a eso. 

Nos visita el Gabilondo de la botellonada, el Jordi Évole del dembow, la Ana Pastor de Tik Tok: Fortfast. Y Henar nos eneseña las ventajas de mentir como, por ejemplo, aparentar que somos más jóvenes diciendi "dembow" y "Tik Tok". BOMBOCLAAT. 

Viene la actriz y modelo a explicarnos por qué le merece la pena complicarse la vida en redes y le complicamos la vida con un programa sobre fetichismo de pies y el Depor. Sí, habéis leído bien: el Depor. 

Es el día de la radio, nos visita el expolítico Eduardo Madina y Nani cuenta cómo Gwyneth Paltrow le da LSD a sus trabajadores. ¿Qué cómo casa con todo esto? Escucha el programa, que bastante he hecho yo con haber buscado cómo se escribe Gwyneth. 

Zamarrón bien: viene el diputado mayor del Congreso. Mayor por edad y por petarlo. Ah, y estrenamos sección: “la columna de Henar Álvarez”, ¡jódete, New York Times, te la hemos robado!

¿Es Galicia el lugar más buenista del planeta? Benedicta y su Goya nos dicen que sí y muchas, muchas más cosas, que vaya cuerda tiene la señora. Novedades Carminha y su retranca nos dicen que regular. Henar Álvarez nos dice que QUÉ MÁS DA SI SE VA A MORIR DE CORONAVIRUS O WHATEVER. 

Desenmascaramos a los topos de Putin para destruir España: Teruel Existe, y el topillo de VOX para acabar con la educación pública: el veto parental. Lo demás es paja. Literalmente: de eso habla Henar Álvarez, de quemar el satisfyer. 

Demostramos que la Supercopa tendría que haberse celebrado en Teruel cuando Ebbaba Hameida nos cuenta la vida de las mujeres en Arabia Saudí. Henar Álvarez analiza si existe la meritocracia y, SPOILER: NO, PERO NO GORDO.

Vemos tu vídeo de un gatito abrazando a un patito y subimos la apuesta al de las rastas de Podemos colega de un diputado del PP. Y ganamos la mano con la revelación del Tizongate: ¿es Henar Álvarez la heredera del CID?

Le pedimos a los Reyes un fútbol comprometido y nos han traído a Mikel San José y Roberto Martil. Baltasar fue a por Zozulya, pero volvió solo. 

El programa que te agua la fiesta con el agua del deshielo de los casquetes polares. La ecofeminista Yayo Herrero viene a contarnos cuáles deberían ser los propósitos de Año Nuevo si queremos que haya otro año nuevo y Hernar Álvarez que las Reinas Magas sí existen.

En estas fechas tan señaladas nos sentamos a la mesa en familia para desearos FELIZ SOLSTICIO. Y si no lo queréis tan feliz, Henar os da unos consejitos para reventar las cenas, que aquí en lugar de villancicos se pide el aguinaldo cantado por Las Tesis.

HOLA SOY HENAR ÁLVAREZ Y HE HACKEADO LAS REDES DE BUENISMO PARA DECIR QUE BUSCO TRABAJO. SOY LO MEJOR QUE TE HA PASADO, DAME CURRO, ANDA. Ah, y ha venido Gonzo al programa pero DAME TRABAJO QUE ESTOY EN EL PARO. 

ÚLTIMO PROGRAMA. Eso debería ser porque encontramos en Alba Flores a la Buenista Definitiva, la Madre de Causas, Rompedora de Injusticias, la que no arde… aunque Henar intente arrastrarla al Lado Oscuro. Sí, estamos mezclando universos: somos buenistas, creemos en el diálogo.  *No es el “último programa”: era un truco para pillar audiencia. Como lo de Juego de Tronos y Star Wars. Uy, qué grac...