Brieven aan mijn mama

Week 16. Fragment uit mijn dagboek Leeg, leger, leegst. Deze week lukt het niet. Ik heb er effe genoeg van.  Verdriet is geen schone metgezel om mee op te stap te gaan.  Ik stop met brieven schrijven.  __________ Over Brieven aan mijn mama. Mijn mama sterft op 16 december 2019 en mijn onwaarschijnlijke zoektocht naar een leven zonder haar vangt aan. Een week later postte i...

Dagboekfragment week 15. Ik wil licht, lichter en luchtig. Verdrietig zijn wordt zwaar en beperkend. Kan dat nu al? Nog maar 4 maanden na haar dood? Samen met de lente gaat de slinger van verdriet naar de lichtere kant van het leven waar de dagen langer zijn dan de donkere nachten.  __________ Over Brieven aan mijn mama. Mijn mama sterft op 16 december 2019 en mijn onwaarschijnlijke zoektocht...

Dagboekfragment Week 14. Ik kan het voor mezelf nog altijd niet inschatten of ik door de tijd die ik kreeg om zo bezig zijn met het rouwproces sneller stappen heb gezet dat het ervoor heeft gezorgd dat ik drie jaar later nog altijd heel erg bezig ben met haar overlijden.  __________ Over Brieven aan mijn mama. Mijn mama sterft op 16 december 2019 en mijn onwaarschijnlijke zoektocht naar een l...

Dagboekfragment week 13.  Wat we al dagen vreesden werd waarheid. Covid-19 werd een wereldwijde pandemie. Wat ik toen nog niet besefte, was de impact die deze afzondering zou hebben op mijn rouwproces. Van de ene dag op de andere was ik alleen maar omringt door rouw. Ik deed dus wat ik zo goed kan: bewust vergeten dat het verdriet er was en daardoor vergat ik ook mijn mama.  __________ O...

Dagboekfragment week 12. Je zal me nooit horen zeggen dat ik beter of sterker ben geworden na het overlijden van mijn mama. Hoe kan iemand zoiets zeggen? Zit ik beter in mijn leven omdat ik na haar sterven andere keuzes heb gemaakt en daardoor mijn leven intenser leef? Honderd procent en volmondig JA! Maar ik wil nog altijd dat ze niet in een potje met as op mijn voorouderaltaar staat maar do...

03 maart 2020.  Deze week neem ik de episode op, buiten in de sneeuw in Finland. Na een week vol sneeuw- en vooral buitenactiviteiten voel ik dezelfde lichamelijk pijn als drie jaar geleden. Alleen de reden en de omstandigheden zijn anders. Deze aflevering gaat dus over de lichamelijke pijn die het missen van mijn mama doet. Hoe mijn lichaam reageert als reactie op het verstoppen van emoties....

Dagboekfragment week 10.  Wat me blijft verbazen is de dubbelzinnigheid van rouw. Rationeel weet ik heel goed dat jij er niet meer bent en besef ik dat je overleden bent en even rationeel maak ik bewust te keuze om dat zomaar te negeren en te doen alsof het nooit is gebeurd. En dan... komt het moment dat mijn verdriet mijn ratio inhaalt en ik word overgeleverd aan een pijn die ik niet beschri...

Dagboekfragment 17 februari 2020.  Ik was ervan overtuigd dat je zou komen spoken. Ik dacht dat mijn verjaardag écht de ideale dag zou zijn om je belofte waar te maken. Dus toen ik ‘s avonds moe ik mijn bed kroop, plofte er iets in mijn hart. Ik wist. Je zal niet komen spoken. Niet nu. Niet later. Gewoonweg niet. __________ Over Brieven aan mijn mama.   Mijn mama sterft op 16 decemb...

Dagboekfragment 10 februari 2020 “Ziedewel dat ge uw klopke nog ging krijgen”. Letterlijk een dooddoener. Ik dacht dat ik klop ging geven. Alsof ik opgelucht zou zijn omdat ik dan eindelijk met mijn leven kon verdergaan en me terug op mijn gezin kon focussen? Dat klopke krijg ik nog altijd. Op onverwachte en vaak zeer ongepaste momenten dus ja... ergens kreeg ze gelijk maar niet op...

Week 7. "Ik voel dezelfde leegte dan drie geleden maar dan anders". Dat is nu eens een typische Katrien uitleg om te zeggen dat ik iets gelijkaardig voel. Zeven weken na haar overlijden ploeteren we moedig verder. Kris schreef me in een mail: "Het lijkt wel of jij drie jaar geleden het scenario schreef voor dagen zonder broer van Jeroen Meeus." Dat bewijst nog maar eens dat rouw voor iedereen...

27 januari 2020 Drie jaar later heb ik op deze datum paars haar en hoe dat komt vertel ik je languit in episode 6 van Brieven aan mijn mama. Ondertussen zijn Sarah en ik, volop terug in het leven geworpen en worstelen we ons doorheen de dagen en uren. Doordat mijn mama zelf alles had geregeld voor haar sterven is de overgang van uitvaart naar gewone leven heel abrupt. Geen huis om leeg te maken, g...

Dagboekfragment 20 januari 2020 Vier weken na haar sterven ben ik terug aan het werk. Onverwacht krijg ik een uitvaart van een vrouw van 66 die sterft na twee jaar vechten tegen kanker. Een bijna onmogelijke opdracht om uit te voeren en de eerste keer in mijn lange jaren dat ik eigenlijk wilde opgeven maar het niet heb gedaan.  __________ Over Brieven aan mijn mama. Mijn mama sterft op 16 dec...

Dagboekfragment: Oeps! het is 14  januari 2020 Ik ben een dag te laat. In deze aflevering hoor je waarom. Op 13 januari gebeurt er iets waardoor ik mijn brief niet geschreven krijg. Ik krijg er namelijk eentje van Sofie. Daarnaast ontdek ik dat het werk dat ik doe me niet meer bevalt. Drie jaar later merk ik nog steeds de impact van de verandering die toen plaatsvond in mijn leven. Het i...

Over week 3.  Op 6 januari ben ik drie weken verder en start mijn laat-mij-gerust periode. Terwijl ik de podcast maak, ontdek ik dat het een overlevingsstrategie is die ik stilaan mag loslaten. Deze episode klinkt alsof ik 100 zinnen tegelijkertijd wil vertellen en in mijn hoofd was het ook. Ik hoop maar dat het verhaal van deze week helder genoeg is.  _________ Over brieven aan mij...

Dagboekfragment week 2. Ik wist al twee jaar dat je doodging dus ik dacht dat ik voorbereid was op het feit dat jij er op een dag niet meer zou zijn. Maar dat is dus niet. Ik snap nu waarom ze verlies soms rauw noemen. Het voelt alsof mijn vel van mijn lijf is gerukt en ik alleen maar open wonden heb.  _________ Over brieven aan mijn mama. Mijn mama sterft op 16 december 2019 en mijn onwaarsc...

23 december 2019 Mijn mama is 1 week dood en mijn onwaarschijnlijke zoektocht naar een leven zonder haar vangt aan. Op deze datum postte ik mijn eerste brief op Facebook en ontplofte mijn mailbox met berichten van mensen die exact voelden wat ik voelde en zich getroost wisten door mijn brief. __________ Mams, Precies 1 week geleden ging je dood. Niks loslaten, inslapen, overgaan, overlijden of ste...

16 december 2019. Mijn mama sterft en voor mij begint er een onwaarschijnlijke zoektocht naar een leven zonder haar. In het jaar na haar dood, schreef ik elke week een brief die ik postte op Facebook. 3 jaar na haar dood maakte ik van de brieven en aantekeningen een podcast. Elke week leest Kris Philips, als de stem van mijn mama, mijn brief voor en vertel ik over de week die achter mij ligt aan d...

Ik had nooit gedacht dat het overlijden van mijn mama 3 jaar later nog steeds zoveel impact zou hebben. Soms betrap ik mezelf op de gedachte dat ik wel eens mag gaan stoppen met erover te zagen. Hoe erg is dat? Rouw kan je immers niet plannen en je weet pas hoe hard je iemand gaat missen als die er niet meer is. Daarom een bonus aflevering over het waarom van deze podcast. Misschien wel meer voor...

Korte introductie over de podcast "Brieven aan mijn mama" Met veel dank aan Kris Philips die de brieven leest als stem van mijn mama en aan ons mams zelf, zonder wie ik mijn liefde voor het vertellen van verhalen nooit zo diep had kunnen voelen als ik nu doe.  Je vindt de podcast op de meest gekende streaming providers zoals Spotify, Apple podcast en Google podcast.