Alle Eerste Dingen

Bonjour! Gewapend tegen een flinke portie francofobie (iedereen haat Frankrijk, of zo?) vliegen we deze aflevering in en helpen we de luisteraar en route. Hoe bestel je een stokbrood? Hoe kom je onder een date met de lokale ciderboer uit? Hoe herken je vegetarische kalkoen? Hoe rijd je als een levensgevaarlijke gek (lees: de lokale bevolking)? Verder moest Marco voor het eerst onbekende verhaaltje...

Waar de een niks liever doet dan nummertjes in Excel-sheets verwerken, raakt de ander al in paniek bij het zien van een blauwe enveloppe. Hoe vind je een weg door belastingland? Marco en Mignon voeren je langs rekeningangst, motorbendes die geld komen halen en jouw waarschijnlijke corruptie. Zet je money-mindset maar aan, want we duiken in de boeken! Verder was Mignon voor het eerst bij een Ladies...

Ben jij een lekker kordaat type dat ieder voorjaar het hele huis op z’n kop zet om ieder verloren kruimeltje weg te boenen? Ren jij periodiek met een fles ontsmettingsmiddel door het huis? En hoe vaak doe je dat eigenlijk? Waar komt de grote schoonmaak eigenlijk vandaag? En wat hebben het Joodse volk en een zak boterhammen daarmee te maken? Mignon laat poetsen liever aan haar vriend over, want vol...

Sinds de ontdekking van het internet is er voor elke niche een eigen kamertje op het wereld wijde web. En de afvoerputjes van die kamertjes vind je op Facebook, in de vorm van groepen. Wat dacht je van een speciale groep voor mensen die peuken halen over de grens? Of trotse boeren? Één ding is zeker, in welke groep je ook zit, er komt ruzie van. Vreselijke ruzie. We bespreken moedermaffia die foto...

Veel kinderen stoppen met knutselen zodra de volwassen zijn. Raar eigenlijk, waarom? Knutselen heeft een infantiel imago, en dat is onterecht! To the knutsel allemaal! We hebben het over lijmsnuiven, de juiste schaar voor het juiste karwei en de frustratie dat je handen niet kunnen maken wat ja fantasie in petto heeft. Verder wil Marco graag over zijn hoarder-problematiek praten en keek Mignon twe...

Hoe zeg je nee tegen de buurtkinderen? Wat laat je ze in vredesnaam doen? Hoe onderhandel je over de prijs? En wat als je niet tevreden bent? Mignon groeide op tussen piratenkinderen en die wisten wel hoe je aan geld kwam. Dat escaleerde echter snel, voor ze het wist stond Mignon tegen een luttel bedrag asbest te verwijderen voor de high society. Marco was daarentegen brandschone woonkamers aan he...

Het is niet leuk, en je doet het niet voor je plezier, maar het kán natuurlijk gebeuren dat je eens een keertje niet zo tevreden bent. En dan? Ga je zo’n eenmanszaak helemaal kapot recenseren via Google? Wil je soms een leven gratis eten als schadevergoeding? Of schrijf je een opbouwende brief waarin je schrijft dat je het vooral doet voor toekomstige klanten? Marco en Mignon nemen je (dankzij Bow...

Gamen heeft een erg slecht imago, terwijl deze vorm van entertainment ook veel te bieden heeft. Zo speelde Mignon eens een game waardoor ze alles weten over de Native Alaskans en Marco leerde op vroege leeftijd al afmetingen van kamers inschatten. (En laten we eerlijk wezen, daar heeft hij nog altijd lol van.) We hebben het over LAN-party’s met energy drink en bamisoep, over escapisme en mensen di...

Er is toch niks heerlijk Hollandser dan een week lang een tijdelijke beschaving bouwen op een vakantiepark. Iedereen heeft dezelfde ervaring; jij, je buren, je collega’s. Zo hoeven we niet jaloers op elkaar te zijn. Een topconcept, maar het is niet al goud wat blinkt. Wat wist je dat er op vakantieparken in Nederland veel viezigheid in de huisjes te vinden is? En dat er regelmatig gijzelnemers en...

Ho ho ho! Fijne feestdagen! Zeg, heb jij vandaag al het laatste vakje van je adventkalenders geopend? Of heb je stiekem op 1 december alle chocolade al achterover zitten stouwen? Het geeft niks, dit is een safe space. We spreken influencers die influencen, vrienden die voor elkaar kalenders knutselen en vanzelfsprekend ook even de Vrije School. Omdat het kerst is, mag Marco de ezel zijn. Verder kw...

Hoe overbrug je de taalbarrière met aliens? En wat als iemand casual begint over de platte aarde? Waarom zeggen zo veel mensen ontvoerd te zijn door buitenaards leven? En wat houdt de fermiparadox in? Moeten we Rob Jetten of Patty Brard naar voren schuiven om te bemiddelen tussen marsmannetjes? En als je naar de Melkweg wilt, waar begin je dan? Marco en Mignon nemen je mee naar de sterren. En daar...

Hej! De een vindt het een lekker dagje uit met Zweedse balletjes toe, de ander heeft een trauma aan het kinderparadijs en mijdt de woonboulevard het liefst. Toch is het een plek waar de gewone man vaak komt, en als volksvertegenwoordigers nemen wij je aan de hand. Wat als je ruzie krijgt over de kleur van de bekleding? En wie gaat er in vredesnaam naar die enge (dure!) trolachtige teak-winkel? Ver...

Wat als de fillers door heel mijn gezicht gaan zwerven en ik er juist uit zal zien als Karbonkel? Ben ik al emotioneel genoeg om een pony te laten knippen. En een Brazilian wax? Aaaaaaaaauw! Vandaag hebben we het over iets aan je uiterlijk veranderen: een prikje botox hier, een coupe de soleil daar, een tattoo boven je bips en met een portie spijt op de bank. Gelukkig geven we advies. Verder is Ma...

Ho ho ho! Volgens Marco is het ‘de season to datumprik wel’. En dat gaat niet zonder slag of stoot, want Jet zet zichzelf al op onbeschikbaar zodra ze naar de Kruidvat moet, terwijl jij zojuist je openhartoperatie hebt afgezegd voor de nieuwjaarsborrel. We bespreken agendabeheer, chillen onder voorbehoud en whatsappgroepen. Tussen de regels hoor je wellicht een voorzichtig oproepje tot het spontan...

Wat als je ex stiekem met je ouders afspreekt? En wat als je een oogje op je schoonvader ontwikkelt? Een luisteraar deelt een horrorverhaal waarin haar kersverse schoonmoeder haar een glas schimmel liet drinken. Het vriendinnetje van Mignons broer moest eens overgeven naast een doodskist. Schoonfamilie komt niet zonder offers, problemen en tenenkrommende situaties. Maar wij helpen je op weg! Zet d...

Mignon slaapt het liefst onder erbarmelijke omstandigheden en Marco snurkt tot de aarde beeft. We kunnen dus wel stellen dat we hier met twee experts te maken hebben. We hebben het over hotelspleten, liefdesbruggen, beademingsapparatuur, zachte huigen en antroposofisch slaapadvies. Verder was Marco te zien in een documentaire en hij was not amused. Mignon begrijpt dat, want zij heeft ook een appel...

Mignon is amateurwielrenner en Marco tuft op een fatbike. Oftewel: de twee meest gehate tweewielrijders verzamelen zich om jou letterlijk op weg te helpen. Als kind vond Marco fietsen verwerpelijk en onnodig - ze hadden toch een auto? Ook opent hij het vuur op Drentenaren die het gore lef hebben om een fiets te huren. Mignon werd fietsend geboren, maar ook de harde hand ontbrak niet in haar opvoed...

Oh jee, je hebt een nieuwe wasmachine nodig… Ga je huren, leasen of kopen? Je moet je natuurlijk goed inlezen. (Boring!) Volgens Mignon weten we collectief te weinig van dingen met snoeren. Weet jij precies wat het sportprogramma inhoudt? En wat is bruingoed nou weer? Marco blijkt niet in afwasmachines te geloven. Mignon gelooft niet in mensen die niet in afwasmachines geloven. Verder heeft Marco...

Bakken. Marco en Mignon zijn niet per se fan. Het doet Mignon teveel aan haar middelbare school vol scheikunde denken, en bij Marco ontbrak het in zijn opvoeding. (Op de een of andere manier wordt hij ook buitensporig kwaad van bananenbrood.) Mignon leerde op vroege leeftijd al, middels zelfgebakken brood, dat het leven oneerlijk is. Er wordt een zuurdesemexpert ingevlogen die je afraadt een bakfo...

Marco heeft nog nóóit verkering gehad en wordt daarom achtervolgd door een cameraploeg. Mignon wel, en het begon allemaal op haar Zweinstein-achtige school met Viking Pim. We hebben het over HoE hEt HoOrT en over de financiële gevolgen van meerdere partners. En wat als je opeens een lijst zou krijgen van alle mensen die ooit een oogje op je hadden? Durf je die ene dan misschien wél verkering te vr...

Slappe thee, loden leidingen, colaverslavingen en moeten plassen op vieze wc’s. Water drinken komt niet zonder prijs. Maar ja, je krijgt er zoveel terug, hè? En het is broodnodig! Anders ben je binnen de kortst mogelijke termijn zo gortdroog dat zelfs Kim Holland je niet meer nat gespuugd krijgt. In deze podcast helpen we je op weg naar die streefeenheid van twee liter kletsnat, verfrissende dorst...

Het klinkt zo utopisch, duurzaam en goed voor je portemonnee: alles wat je nodig hebt lenen van elkaar. Maar helaas! Het gaat niet zonder horten en stoten. Wat als je iets uitleent en je krijgt het kapot terug? Of als je zeker weet dat je ex jouw smoking nog heeft, maar er is geen bewijs voor? In deze aflevering geven we advies, vertellen we over het Mandela-effect en wordt er in dure pannen gepoe...

Wat is nou precies het concept van een conceptstore? En waarom is alles zo pokkeduur? Marco en Mignon helpen wegwijs door, langs en voorbij knappe barista’s, stervende pannenkoekplanten, brandgevaarlijke kaarsen en brownies die niet vrij zijn van greenwashing. Verder moest Marco mensen ergens naartoe lokken, waardoor opnieuw de vergelijking met Gordon niet kan uitblijven. Mignon is eindelijk aan B...

Schmarco. Mien. Waarin? Karin! Lotte met de snor. Wendiarree. Tja, bijnamen: Soms is het handig (bijvoorbeeld om al je dates uit elkaar te houden), en soms is het ronduit kwetsend. Het is natuurlijk niet leuk als collega’s je stiekem ‘de luilak’ noemen. Amsterdammers noemen hun stad met trots Mokum. En in Rotterdam heet een frikandel speciaal een open rug. Je merkt het al, de ene bijnaam is de and...

Muilen. Op de bek gaan. Kopkluiven. We doen het bijna allemaal wel eens. (Al zijn er ook haters, hebben we ontdekt.) Mignon leerde het ooit met een augurk dankzij Theo en Thea en kan er geen genoeg van krijgen. Marco tongde voor het eerst na een niet-geslaagde bios date en identificeert zichzelf nu als demitongsueel. We helpen luisteraars met beren op de weg, zoals pinda-allergieën, rokende partne...