Ab in die Tonne

Der Zeitgeist von 2003 hat angerufen und gefragt, ob er mal vorbeischneien darf auf n Drink. "Bist du nicht schon viel zu alt dafür?" fragten wir verantwortungsbewusst um unseren humoristischen Anspruch. "Hat euch das jemals interessiert?" kam die berechtigte Gegenfrage. Also haben wir es getan. Aber wenn, dann auch richtig.

Ein Titel, welchem ein Versprechen auf all die weihnachtlichen Tugenden inneliegt, die uns wichtig sind. Geduld, Besinnung, Weihnachtsmänner die voll wie n Parkplatz sind, Peepshow-Morde, kurz vor der Rente stehende Detektive die Frauen hinterherstelzen, die ihre Tochter sein könnten und natürlich, der gute, alte Mord innerhalb der Familie. Frohe Weihnachten!

Geniestreich und liebevolle Hommage an vergangenen Trash? Oder verblendeter Egotrip eines als Wunderkind gefeierten Aufsteigers? Durchaus berechtigte und wichtigte Fragen. Wie gewohnt erhaltet Ihr bei uns die dazugehörige, fachlich kompetente und tiefgehend recherchierte Diskussion dazu.

Wir waren wirklich aufmerksam, haben jede Szene bis in´s Detail analysiert, Experten befragt und die Negative eingesehen. Und dennoch: Weit und breit kein Duell zu sehen. Der geneigte Zuschauer kann von Glück reden, dass der gesamte Rest all unseren Ansprüchen an lachhafte Unterhaltung gerecht wird. Daran gibt es überhaupt keinen Zweifel. Das ist empirisch bewiesen!

Gutgemeinte Warnung: Bitte gebt vor dem Abspielen Euer eigenes Denkorgan an der Rezeption ab. Geniesst die wohlige Leere und Stille. Ignoriert den Umstand, dass niemand den Hauch einer Ahnung hat, woher dieses titelgebende Ding überhaupt kommt oder was seine Motivation ist. Alles ist im Fluss. Alles ist im Fernsehen. Alles ist Gehirn.

Was können wir sagen außer: Weniger geht wirklich nicht. Selten war unsere Enttäuschung dermaßen greif- und hörbar. Kein Buffet dieses Universums kann einem diese Schlaftablette schmackhaft machen, die doch all das Potenzial einer Horror-Ikone mit sich trägt. Schadepopade.

Der Weltraum. Unendliche Möglichkeiten für schlechte Wortspiele, schmierige Seifenopern mit Mensch-Android-Beziehungen und Verballhornung aller Filmideen, die dem geneigten Zuschauer heilig sind. Ein frühes Meisterwerk der Persiflage? Oder doch nur billige Kopie von anderen, die es besser gemacht haben? Antworten auf diese Fragen findet Ihr bestimmt. Aber nicht bei uns.

Wer an dieser Stelle einen gewissen Herren Cage zitiert, fliegt direkt hochkant wieder raus. Denn hier handelt es sich um nicht weniger, als die ultimative Transformation eines friedvollen, für das Ökosystem unabdingbaren Lebewesens, welches putzig plüschige Ärsche hat, in den Brumm-Geräusch gewordenen Alptraum der Menschheit. Die Haie der Lüfte.

Lass uns morgens um 6 Uhr nach der Party noch was aufnehmen, hat er gesagt. Das wird bestimmt witzig, meinte er. Der Film ist so stulle, der beschreibt sich von ganz allein, auch ohne unser kognitives Zutun, rief er in die Nacht. Etwas davon, sollte sich letztendlich bewahrheiten. Abseits davon haben wir hier ein Schmankerl für unsere größten Fans.

Manche ergötzen sich am Entrée, andere lassen direkt die Finger vom ganzen Buffet. Wir wiederum stürzen uns ohne Umschweife mitten in das potenzielle Sahnestück einer legendären(?) Filmreihe. Es gab durchaus einige harte Knochen zu kauen, daher haben wir uns tatkräftige und weise Unterstützung besorgt, mit niemand geringerem als Werner Herzog himself. True story.

Was kommt dabei heraus, wenn du die Ästhetik einer nicht näher definierten, japanischen Serie im amerikanischen High-School-Setting mit Gummi-Monstern nimmst, und das alles noch durch den Stock-Footage-Fleischwolf drehst. Wenn du jetzt an unterhaltsamen, aber grob fahrlässig zusammengeschusterten Unfug denkst, gewinnst du einen Oskar Entenweich.

Das Jahr: 2019. Die Autos: Elektronisch und ökologisch wertvoll. Die Frisuren: Halten in jeder Kiesgrube. Was wie der wahr gewordene Traum der Grünen klingt, stellt sich leider als die durch die Mangel gedrehte Mad Max-Version des italienischen Trash-Königs heraus. Weder shiny noch chrome; eher so staubig und lachhaft. Auch hinten rum. 

Erlebt das Ende einer Filmreihe, dessen bloße Existenz jedweden Menschenverstand ad absurdum führt. In einer Collage aus leeren Dosen, Stockfootage und einem verlorenen, alten Mann in der Wüste, auf der verzweifelten Suche nach einem Klo. Die Breen-Saga geht zu Ende. Die Breen-Saga wird mit Sicherheit weitergehen.

Funk, Soul und Flirt-Techniken nicht nur jenseits von Gut und Böse, sondern auch des Grabes. Niemand kann ihm widerstehen. Niemand kann ihm das Wasser reichen. Und niemand hat mehr Suave und Swag als er. Shaft kann einpacken, wenn Blacula in die Disco und Eure Herzen einmarschiert.

Es gibt nur einen, der es schafft die gesamte Ab in die Tonne Crew gleichzeitig vor das Mikrofon zu motivieren. Der dafür sorgt, dass Eure Ohren vor Übersteuerung erzittern werden und die Bauchmuskeln sich lachend von ganz allein trainieren. Sieben Freunde des japanischen Monsterfilms zur 70sten Folge. Gamera for life!

Die EM ist fast aus, die Pandemie fast wieder an, und wir versetzen euch zurück in eine Zeit, als ein Fussball-Fluch gebrochen wurde, die Welt in Ordnung war und eine Schar motivierter, japanischer Immobilienmakler sich auf die Reise zu den Monstern der Urzeit begab.

Selbstaufopferung, Heldentaten noch und nöcher und eine Ästhetik, die es sich irgendwo zwischen alten Fantasy-Brettspielen, dem LARP-Event eures besten Freundes und dem Backstage-Bereich von Wacken bequem gemacht hat. Taucht mit uns ein, in eine Welt nackter Tatsachen und dem Versprechen einer erotischen Hör- und Seh-Erfahrung.

Ein Tier sieht rot - und es ist nicht sein Hintern. Eine Geschichte mit hohem moralischem Anspruch, welche uns die Überheblichkeit des menschlichen Forschungstriebs vor Augen führt, gepaart mit dessen naivem, den Fortschritt behindernden Spieltrieb. Achso, und Männer sind Tiere. Das ist noch wichtig zu wissen.

Wenn dem natürlichen Sprinter Tom Cruise nichts mehr einfällt, wovor er noch dramatisch wegrennen könnte, dann muss halt eine buchstäblich eingestaubte Idee aus den 90ern herhalten. Wie wäre es denn mit einem Sandsturm der die Fratz der attraktivsten Toilettenfrau seit Else Kling trägt. Das hat die Welt noch nicht gesehen und wie sich nach viel zu viel Film herausstellt: Hat sie auch nie gebraucht...

Eine deutsche Liebeserklärung an den Trash, den Schund, den Style. Nicht weniger kann der Anspruch dieses Machwerks gewesen sein, welches uns von nicht weniger, als den Machern selbst unter der Tür, bzw. durch den Tonnendeckel-Schlitz zugeschoben wurde. Wir hadern, wir leiden, aber am Ende obsiegt der Spaß an der Freude und der Liebe zum bekloppten Film.

Eigentlich ist mit dem Titel des Films schon alles gesagt, was man wissen muss, daher lassen wir das jetzt einfach mal so stehen. Unser Celine Dion Cover am Schluss entschädigt aber für jegliche Verwirrung Eurerseits ob der Existenz dieses Machwerks.

Er versprach uns alles, was wir uns jemals von einem Film erhofft haben. Wilde, unkontrollierte Orgien von sexbesessenen Kommunen-Bewohnern. Blutige Morde und schlüpfrige Lust am laufenden Band. Doch was wir bekamen, glich einem cineastischen coitus interruptus, bevor es überhaupt etwas zum interrupten gab. Schade. Heute mit Sebastian, Max und Jan.

Einst, da haben die selbstlosesten Helden in einem Krieg gefochten. Ein schrecklicher Krieg, wie man ihn sich heute kaum noch vorstellen möchte. Mutierte Grüffelos, Raumschiffe im Drill-Dildo-Design, taktische Genies auf beiden Seiten der Front und, selbstverständlich, Merchandise für die Crew und ihr Schiff, welche um nicht weniger kämpfen, als das Schicksal der Welt und der Venus. Außer Paris. D...

Ursprünglich war geplant, dass Jack ein Haus baut. Stattdessen wurde sich erst eine Stunde angemault, bis einer die blendende Idee hatte, die aktuellste Nachgeburt des deutschen Films anzuschalten. Wir verstehen die Sprache der Jugend nicht mehr, werden mit unserer Mortalität konfrontiert, und das mit dem a capella hat auch nicht so richtig geklappt. 

Erinnert sich hier noch jemand an HeroQuest? Nackte, eingeölte Barbaren, die mit 3 Meter langen Schwertern diverse Nachteile kompensieren. Blonde Maiden, für die sexuelle Anziehungskraft eine mächtigere Rüstung ist, als eine Rüstung im klassischen Sinne. Und hässliche, kleine Kacke-Gnome, denen mystische Floskeln in den verschrumpelten Mund gelegt werden. Alles irgendwie geklaut und alles alles ir...