Los Tres Misisipis

Los Tres Misisipis, que son cuatro, se quitan la camisa por un buen amigo pero descubren, amargamente, que hay quien nace perro.

Los Tres (¿?) Misisipis le faltan al respeto a toda la producción y, al ir a verificar sus motocicletas, pierden el control en La Pera.

Los Tres (¿?) Misisipis abren un portal entre la vida, como la conocemos, y un sángüich de queso de puerco, como lo desconocemos.

Los Tres Misisipis mandan un centro frontal al área de Memito Ochoa y, como era de esperarse, el guardameta choca contra su propio defensa, como tren contra pipa de Pemex.

Los Tres Misisipis irrumpen en una cantina de mujeres, se ponen a miar sentados y se proclaman héroes.

Los tres Misisipis, que alguna vez fueron cuatro, caminan sobre la arena y descubren sólo un par de huellas detrás de ellos: son las de Jesús que siempre los cargó.

Los tres Misisipis sufren el llamado ‟telele” y tienen que privilegiar su salud mental y abandonar todo para superar sus enfermedades imaginarias.

Los tres Misisipis militarizan el país y se comen unos tlacoyitos de 600 pesos y unos sapos peludos.

Los tres Misisipis toman un avión terrestre rumbo a Tampico y sufren de síndrome premenstrual.

Los tres misisipis viajan a Rusia, cuajan diez chamacos con una matrioska y se traen a casa la medalla Madre Heroína.

Los tres misisipis observan la galaxia más próxima a la Vía Láctea y comprueban, con tristeza, que Paco de Miguel mintió en su currículo.

Los tres misisipis abren su cuenta de Tiktok y comienzan un trend que divorcia a Ben Affleck.

Los Tres Misisipis van al Sonora Grill y son escoltados al área Gandhi donde piden una aguja norteña y unos taquitos de fideo con doble tortilla.

Los tres misisipis rompen un contrato que jamás debieron firmar y se meten de oyentes al Instituto de Ciencias Nucleares de la UNAM. Goya, huélum.

Los tres misisipis observan su pasado profundo a través del telescopio James Webb y, cuando les da hambre, se comen un taco de churritos.

Los tres misisipis, que son cuatro, son emboscados por Lamberto, Melón y Melambes y, lamentablemente, quedan vivos.

Los tres misisipis, que son cuatro, ganan las elecciones por mayoría absoluta y proponen la unificación de América Latina en un beso de 33.

Los tres misisipis desarrollan una técnica infalible contra el insomnio que, a su vez, les sirve para quedarse mimiditos: empatito.

Los tres misisipis, que son cuatro, regresan al pasado por un error en el teclado de su  DeLorean y, como era de esperarse, pierden el control en una tiradera con Christian Nodal.

Los tres misisipis, que son cuatro, le delegan su cervecita a alguien de menor rango para poder ver la final de la Campeones.

Los tres misisipis, que son cuatro, se enfrascan en un pleito con una cenadora afuera de un bar de Insurgentes sur. Pinche vida.

Los tres misisipis, que son cuatro, se rompen la madre con un alumno todo puñetas que no quiso pagar 600 pesos para subir a seis.

Los Tres Misisipis, que son cuatro, llevan serenata a sus respectivas madres, vestidos de Fher de Maná y cantando “Señora, señora”.

Los Tres Misisipis, que son cuatro, son víctimas de la peor violencia de todas: tener que trabajar.

Los Tres Misisipis, que son cuatro, pujan junto a Elon Musk por comprar Twitter pero pierden la subasta por culpa de una motomami.